출판사 서평
“아무에게도 말하지 못한 우리 가족 문제, 그 해답을 찾다!”
...
“아무에게도 말하지 못한 우리 가족 문제, 그 해답을 찾다!”

가족상담 전문가 이병준 대표가 알려주는 ‘불량가족’을 위한 가족 심리서!
-가족 문제, 이제 더는 숨기지 말자!
세상에 제아무리 행복해 보이고 평화로워 보이는 가족일지라도 문제없는 가족은 없다. 한 가족 한 가족 들여다보면 사소한 문제서부터 심각한 문제까지 다양한 문제가 존재한다. 다만 문제를 감추고 회피하기 때문에 문제가 없는 것처럼 보일 뿐이다. 특히 우리나라 사람들은 ‘나’의 문제조차도 한 개인의 문제로 인식하지 않고, 가족 전체의 문제로 인식해 문제를 겉으로 드러내기를 꺼려한다. 그래서 개개인의 미해결된 문제들은 가족 전체의 문제로 확대되고, 다시 개개인의 문제로 되돌아오는 악순환을 반복한다. 이런 문제는 한 개인의 문제와 가족의 문제로 끝나는 것이 아니라, 이혼, 불륜, 정신질환, 자살, 패륜, 범죄와 같은 사회의 근본을 뒤흔드는 문제로까지 확대된다. 그렇다면 문제 가족, 즉 불량가족의 문제를 해결할 방법은 없는 것일까.
-가족이란 배경 없이 절대 행복할 수 없다!
《남편사용설명서》《아내사용설명서》로 부부 사이의 갈등과 관계회복을 위해 해결책을 제시한 저자가 이번엔 가족의 갈등과 문제에 명쾌한 해결책을 제시한 책을 출간했다. 삼성경제연구소, 두란노 바이블 칼리지, 한국경제신문에서 ‘부부사용설명서’ ‘부부상담’과 관련해 수많은 강연을 하고, 부부상담전문가이면서 가족상담전문가로 다년간 가족상담을 해온 저자는 사람은 ‘가족이란 배경 없이는 절대 행복할 수 없다’며, 문제 있는 가족이 문제없는 완벽한 가족으로 탈바꿈하기는 힘들지만 지금보다 더 행복한 가족으로 바뀔 수 있다고 주장한다. 또 행복한 가족과 불행한 가족은 단지 ‘문제’에 직면했을 때 해결하는 방법에서 차이가 난다고 이야기한다. 행복한 가족은 문제가 생기면 원인을 바로 찾아 해결해 대응하지만, 불행한 가족은 ‘문제’에 직면했을 때 해결보다는 일방적인 자기 감정 해소에 중점을 둔다는 것이다.
《가족의 재탄생》은 그동안 숨겨두기만 했던 가족문제, 감정의 골이 깊어질 대로 깊어진 가족관계, 또 가족이란 배경에서 나 스스로가 어떤 그림이 되어야 할지를 생각하게 하는 가족 지침서로, 소홀히 했던 가족에 대해, 가장이라는 이유만으로 권위적이고 가족을 위해 희생만 했다고 생각하는 자신에 대해 돌아보게 한다. 또 부모로서, 남편으로서, 아내로서, 자식으로서 먼저 어떤 문제가 있는지 자신을 바라보게 한다. 그리고 문제점을 개선할 수 있는 방법과 새로운 가족의 구성원으로 변모할 수 있는 ‘불량가족 tip’을 통해 해결책을 제시한다. 5월 가정의 달을 맞아 문제없는 건강한 가족, 좀 더 행복한 가족으로 이르는 길을 안내해준다는 점에서 의미 있는 책이 될 것이다.
-불량가족을 만드는 내 안의 불량 역할
그렇다면 저자가 해결책과 더불어 언급한 대한민국 가족의 가장 큰 문제는 무엇일까? 그것은 ‘과도하게 밀착된 가족 경계선’이다. 밀착된 가족에서 형성된 ‘역할’들이 각종 가족 문제를 야기한다고 주장한다.
그가 언급한 문제의 ‘역할’들은 다음과 같다.
첫째, 희생양 역할 : 부모 중에 희생양 역할을 맡지 않은 사람이 거의 없다고 할 만큼 많은 사람들이 이 역할을 맡고 있다. 이 역할을 맡은 사람들은 가족의 행복이 우선인 사람들이다. 자신에게 생기는 문제는 물론 가족의 문제까지 전부 자신의 책임과 잘못인 것같이 느낀다. 그래서 희생양의 마음엔 죄책감으로 가득 차 있다. 결국 희생을 통해 마음에 사랑받고 싶은 욕구와 동시에 분노를 내재하고 있다는 점에서 가장 큰 문제의 역할이다.
-> 희생양에겐 자존감의 회복이 중요하다. 이들은 스스로가 엄청난 잠재력을 갖고 있고, 가치 있는 존재라는 걸 스스로 깨닫는 시간이 필요하다.
둘째, 마스코트 역할 : 자기 자신에게 과대망상을 가진 사람으로 자기도취가 심하고 오로지 자신의 생각이나 판단이 옳다고 생각한다. 이 사람들은 고독과 소외감으로 일상적인 사회생활과 가정생활이 힘들다.
-> 적절한 좌절과 실망을 통해 상처를 겪어야 ‘마스코트’ 역할에서 벗어날 수 있다. 허점이 있어도 사랑받을 수 있고 성장할 수 있고, 세상은 혼자 살 수 없다는 걸 깨달아야 한다. 또 남을 존중할 수 있도록 의도적으로 노력해야 한다.
셋째, 피에로 역할 : 전형적인 외향성 성격의 소유자로, 겉으로는 늘 웃지만 내면엔 늘 외로움을 안고 살면서 웃음으로 진짜 자신의 모습을 감추는 사람들이다. 이런 사람은 가족 내에서 문제에 직면해도 문제를 해결하기보다 농담을 던져 문제를 피하는 방식을 취해 문제를 밖으로 쉽게 드러내지 않는다.
-> 이들은 문제가 발생했을 때, 농담을 던지거나 장난을 치는 방식으로 문제를 피한다. 그래서 진정한 대화를 나눌 수 있는 자리가 필요하다. 가면을 벗고 웃어야 할 자리에선 웃고, 울어야 하는 자리에선 우는 연습, 진지해져야 할 자리에서 진지해지는 연습이 필요하다.
넷째, 영웅 역할 : 꼭 성공해야 하고 능력자로 인정받아야 하는 사람들로, 이들은 감정과의 접촉을 피하기 위해 ‘탁월성’이란 방어기제를 사용한다. 즉 탁월한 머리와 능력으로 자신을 방어하는 것이다. 그럼에도 불구하고 늘 불만이 많고 삶에 만족하지 못한다. 결국 가족 내에서 자신은 물론 배우자와 자식들에게도 만족하지 못해 늘 분노를 안고 살아가 자신을 더 힘들게 한다.
-> 꼭 뛰어난 일을 하지 않아도, 존재 자체만으로도 사랑받을 수 있다는 경험이 필요하다. 이들은 탁월함에 감춰진 내면, 즉 우울증, 고독함, 연약함 등을 감추기 위해 탁월성을 더 드러내려는 특징이 있다. 사실 누구보다 위로와 사랑이 필요한 사람들이다.
다섯째, 대리부모 역할 : 돌봄을 받아야 할 자식 중 한 사람이 부모의 자리에서 형제를 돌보거나 심지어 부모를 돌보는 것으로, 이 역할은 어릴 적 가족 내에서 살아남기 위해 무의식적으로 선택한 역할이다. 주로 책임감이 강한 완벽주의자들이 이 역할을 맡고 있다. 특히 대리부모가 된 여자들은 더 많은 일을 하려는 경향이 있다. 하지만 내적으로는 점점 결핍된 사람이 되고, 중년기가 되면 심각한 우울증에 걸리거나 무력감에 빠지기 쉽다.
-> 일을 완벽하게 해내지 못하면 남들이 자신을 함부로 대하거나 우습게 여긴다고 생각한다. 내가 아니어도 내 일을 할 수 있는 사람이 많다. 다른 사람에게 일을 믿고 맡길 수 마음의 여유를 갖는 것이 필요하다.
여섯째, 대리배우자 역할 : 자녀가 부모 한 사람의 배우자 역할을 하는 것으로, 보통 아들들이 이 역할을 맡는다. 아들들이 이 역할을 맡으면 고부갈등은 더 심화된다.
-> 대리배우자 역할을 하는 사람들, 특히 아들들은 ‘효’의 개념을 다시 정립해야 한다. 그리고 부모는 자식이 자신의 인생을 살아갈 수 있도록 이끌어야 한다.
일곱째 반항아 역할 : 자신의 존재를 입증하기 위해 ‘문제’를 유발하는 역할로, 문제를 일으켜 긍정적이든 부정적이든 관심을 받고 싶어 한다. 비난받는 것에도 익숙하다. 하지만

목차
시작하며 대부분의 가족이 불량가족이다
추천사
chapter 1 불량가족 부추기는 사회
01. 불량가족은 꼭 뭉친다
징그럽게 밀착된 불량가족ㅣ밀착된 사랑이 낳은 학대 1ㅣ밀착된 사랑이 낳은 학대 2ㅣ가족경계선 존중하기
02. 피해자가 가해자, 가해자도 피해자
100퍼센트 가해자 없고 100퍼센트 피해자 없다ㅣ無행동은 가슴에 총을 쏘는 행동ㅣ아무리 불량이어도 무조건적인 비난은 금물ㅣ정신적으로 빈곤한 불량가족
03. 지긋지긋한 불량가족의 악순환
불량가족에는 저주가 흐른다?ㅣ불량아빠, 불량엄마처럼 살기 싫어!ㅣ증독을 좋아하는 불량가족
04. 미숙아들이 결혼하는 나라
심리적 미숙아들의 탄생ㅣ미숙아는 인큐베이터로ㅣ나는 심리적 미숙아일까? 아닐까?ㅣ책임질 줄 모르면 당신은 불량ㅣ당신은 문제가 생기면 회피하는가ㅣ회피하느라 ‘해피’하지 못한 가족
05. 온 나라가 분노중독
대한민국 욕설주의보ㅣ분노를 한꺼번에 터트리다ㅣ분노가 만든 처참한 결과ㅣ분노도 관리해야 한다
06.‘체면’에 최면 걸린 불량가족
가족의 의사소통엔 규칙이 있다ㅣ체면문화, 수치심 중독을 낳다ㅣ숨기는 가정과 엮이는 과정ㅣ명절을 ‘멍절’이라 부르는 여자들ㅣ명절마다 절명하는 남자들
07. 한국여자는 언더우먼(under woman)
언더우먼의 탄생ㅣ언더우먼(under woman) 이야기
08. 철없는 불량부모들
나를 평생 힘들게 한 불량 아버지ㅣ철없는 불량 아버지ㅣ철없는 불량 어머니ㅣ철없는 불량 시어머니와 시누이
09.’심리적 불량자식’을 만들다
관계적 범죄자를 만들다ㅣ하늘 높이 올라 온 세상을 바라보는 새ㅣ패러사이트 싱글을 만들다ㅣ피해자증후근을 만들다ㅣ‘은둔형 외톨이’를 만들다
chapter 2 내 안에 있는 불량가족의 본성
01. 불량가족 안에서 무의식적으로 떠맡은 ‘역할(role)’
불량부부일수록 자녀들은 ‘역할’의 노예가 된다ㅣ불량 성격은 불량가족에서 비롯된다ㅣ많은 역할이 불량가족을 만든다
02. 불량가족일수록 집안에 ‘희생양’이 있다
불량가족의 가장 큰 문제, 희생양ㅣ나 하나 죽어 다른 가족들 살리기ㅣ수치심을 양산하는 불량가족ㅣ‘아낌없이 주는 나무’는 희생양일 뿐
03. 무의식적으로 떠맡은 ‘영웅’ 역할
난, 꼭 성공해야 하는 사람ㅣ우리들의 일그러진 영웅ㅣ위로와 사랑이 필요한 ‘영웅’
04. 불량부부의 탄생은 대리배우자에게서 온다
나는 엄마의 영원한 남편!ㅣ대리배우자는 고부갈등의 원흉ㅣ대리배우자의 악순환ㅣ태어나면서부터 조강지처가 있는 남자들ㅣ이유 없이 며느리가 미운 이유ㅣ중용을 지키는 불량남편은 징용감
05. ‘피에로’처럼 웃는 남편과 아내
전형적인 외향성의 성격 소유자ㅣ피에로 남편은 소통이 없다ㅣ겉으로만 피에로처럼 웃는 배우자
06. 진짜부모 vs 대리부모(어린부모)
책임과 의무감으로 똘똘 뭉친 1인ㅣ완전히 벽이 된 완벽주의자ㅣ안식 없는 안식구 때문에 마음 아파요ㅣ불량가족엔 날개 없는 천사가 있다?
07. 잃어버린 아이\u003d 착한 아이\u003d 조용한 아이
도대체 난 누구지?ㅣ환영받지 못한 출생(Rejected Child)ㅣ혼자 놀기의 달인ㅣ절대 잘못 할 수 없는 아이ㅣYes맨의 가슴엔 원자폭탄이 숨어 있다
08. 불량가족엔 ‘반항아’가 있다
나도 있단 말이야!ㅣ선천성 존경 결핍증ㅣ개과천선하면 가장 멋진 사람ㅣ문제아는 집안의 공로자
09. 어린왕자?공주를 양산하는 ‘마스코트’
자기 기만에 빠진 자기애성 성격장애ㅣ사람 잡는 불량 ‘왕자병, 공주병’ㅣ피를 말리는 ‘피그말리온식 사랑’을 추구ㅣ내가 낳은 아들도 무서워하는 엄마ㅣ머리칼 하나도 흐트러질 수 없는 마스코트
chapter 3 불량가족이 우량가족 되는 법
01. 우량가족은 책임질 줄 안다
경제적 책임ㅣ정서적 책임ㅣ접촉의 책임(성적 책임)ㅣ보호와 분리, 개별화의 책임(울타리 기능)ㅣ영성적 책임(의미와 가치)
02. 우량가족은 사람됨을 배우고 가르친다
가족은 사랑만으로 이뤄지지 않는다ㅣ사람됨의 인문학 교육ㅣ사랑은 수고를 동반하며 의지와 결단을 요구한다
03. 우량가족으로 태어나려면 나를 먼저 용서하자
용서는 결국 ‘나’를 위한 최선이다ㅣ나 자신을 용서하라ㅣ내 존엄성을 세워야 값싼 용서를 하지 않는다
04. 우량가족이 되려면 생각의 틀을 깨트려라
삶을 개척하는 가족ㅣ고통의 틀을 깨트려라ㅣ다양성을 인정해야 교통할 수 있다
05. 가족도 ‘리추얼(Ritual)’이 필요하다
우량가족에겐 재미와 행복의 리추얼이 있다ㅣ첫 번째 리추얼, 아빠와의 데이트ㅣ두 번째 리추얼, 거실데이(Livingroom Day)ㅣ세 번째 리추얼, 설날 세뱃돈 없애기ㅣ네 번째 리추얼, 추석엔 각종 콘테스트ㅣ다섯 번째 리추얼, 생일 호들갑 이벤트ㅣ여섯 번째 리추얼, 보람으로 채우는 칠순 잔치ㅣ일곱 번째 리추얼, 여름엔 가족 캠프를 떠나자ㅣ여덟 번째 리추얼, 가족 카페 및 홈페이지?가족 신문 만들기ㅣ아홉 번째 리추얼, 가족의 버킷리스트를 만들어라
06. 우량가족이 되려면 ‘여덟 개의 ㄲ’을 가져라
‘여덟 개의 ㄲ’ㅣ꿈, 끼, 깡, 끈(인맥),꼴, 꾀, 꾼, 끝
07. 우량가족은 건강을 지킨다
매일 매일 건강한 아침을 열어라ㅣ마음을 건강하게 하라
08. 우량가족은 영적으로 풍성하다
튼튼한 가족은 의미와 보람을 찾는다ㅣ가장 익숙한 곳이 가장 행복한 장소다ㅣ그 어느 것도 나를 얽매이지 못하게 하라
마치며 ‘가족’이란 배경 없이 행복할 수 없다
참고문헌