좋은 사람이 되기 위해 애쓰지 마라, 무리하지 마라!
20년 간 수만 명의 관계 고민을 해결한 심리 전문가가 전하는
관계의 압박에서 벗어나 진짜 행복해지는 법
우리는 가정, 학교, 직장, 각종 온오프 모임 등 다양한 공간에서 원하던 원하지 않던 타인과 관계를 맺고 끊임없이 소통하며 살아간다. 동서고금을 막론하고 인간관계는 사람들의 삶에 있어 가장 중요한 부분 중 하나이며 공통의 관심사이다. 때로는 타인과 더 좋은 관계를 맺기 위해 인간관계 전문가들의 조언과 노하우가 담긴 책을 읽기도 한다. 하지만 그런 노력에도 불구하고 인간관계나 소통 때문에 고민하는 것은 어쩔 수 없는 일이다. 그렇다면 우리는 어떻게 해야 할까?
심리 전문가로 20년째 사람들의 마음의 상처를 치유하고 있는 저자는 심리치료를 위해 자신을 찾은 사람들 중 상당수가 인간관계로 고민하고 있음에 주목했다. 그리고 많은 사람들이 상대에게 맞추는 방식으로 소통하고 있으며, 자신의 감정을 억압하는 습관을 가지고 있음을 깨달았다.
저자는 인간관계의 고민을 해결하는 가장 중요한 열쇠는 상대에게 맞추는 소통에서 탈피하는 것임을 강조한다. 상대보다 자신에게 우선 관심을 가져야 하며, 자신의 감정을 부정하거나 억지로 바꾸려 하지 말아야 한다는 것이다. 좋은 관계는 억지로 노력하지 않아도 자신이 편안한 마음 상태가 되면 저절로 가능해진다. 이 책은 저자의 경험과 다양한 사례를 통해 자신을 소중히 여김으로써 어떤 사람과도 스트레스 없이 행복하게 관계를 유지할 수 있는 구체적인 방법을 소개한다.



출판사 서평
좋은 사람이 되기 위해 애쓰지 마라, 무리하지 마라!
20년 간 수만 명의 관계 고민을 해결한 심리 전문가가 전하는
관계의 압박에서 벗어나 진짜 행복해지는 법
우리는 가정, 학교, 직장, 각종 온오?프 모임 등 다양한 공간에서 원하던 원하지 않던 타인과 관계를 맺고 끊임없이 소통하며 살아간다. 동서고금을 막론하고 인간관계는 사람들의 삶에 있어 가장 중요한 부분 중 하나이며 공통의 관심사이다. 때로는 타인과 더 좋은 관계를 맺기 위해 인간관계 전문가들의 조언과 노하우가 담긴 책을 읽기도 한다. 하지만 그런 노력에도 불구하고 인간...
좋은 사람이 되기 위해 애쓰지 마라, 무리하지 마라!
20년 간 수만 명의 관계 고민을 해결한 심리 전문가가 전하는
관계의 압박에서 벗어나 진짜 행복해지는 법
우리는 가정, 학교, 직장, 각종 온오프 모임 등 다양한 공간에서 원하던 원하지 않던 타인과 관계를 맺고 끊임없이 소통하며 살아간다. 동서고금을 막론하고 인간관계는 사람들의 삶에 있어 가장 중요한 부분 중 하나이며 공통의 관심사이다. 때로는 타인과 더 좋은 관계를 맺기 위해 인간관계 전문가들의 조언과 노하우가 담긴 책을 읽기도 한다. 하지만 그런 노력에도 불구하고 인간관계나 소통 때문에 고민하는 것은 어쩔 수 없는 일이다. 그렇다면 우리는 어떻게 해야 할까?
심리 전문가로 20년째 사람들의 마음의 상처를 치유하고 있는 저자는 심리치료를 위해 자신을 찾은 사람들 중 상당수가 인간관계로 고민하고 있음에 주목했다. 그리고 많은 사람들이 상대에게 맞추는 방식으로 소통하고 있으며, 자신의 감정을 억압하는 습관을 가지고 있음을 깨달았다.
저자는 인간관계의 고민을 해결하는 가장 중요한 열쇠는 상대에게 맞추는 소통에서 탈피하는 것임을 강조한다. 상대보다 자신에게 우선 관심을 가져야 하며, 자신의 감정을 부정하거나 억지로 바꾸려 하지 말아야 한다는 것이다. 좋은 관계는 억지로 노력하지 않아도 자신이 편안한 마음 상태가 되면 저절로 가능해진다. 이 책은 저자의 경험과 다양한 사례를 통해 자신을 소중히 여김으로써 어떤 사람과도 스트레스 없이 행복하게 관계를 유지할 수 있는 구체적인 방법을 소개한다.
■ 출판사 서평
자신을 아끼며 살아가고 있는가?
상대에게 맞추는 방식에서 벗어나야 내 감정의 주인으로 살 수 있다!
살면서 누구나 한번쯤은 다른 사람들과의 관계 문제로 고민하고 신경을 써본 일이 있을 것이다. 모든 사람들과 좋은 관계로 지낼 수 있다면야 더할 나위 없이 좋겠지만 사실 불가능한 일이다. 마음 같아서야 불편한 사람과는 어울리지 않거나 싫은 사람과는 관계를 끊어버려 가능하면 마주치지 않고 싶지만, 관계가 복잡하게 얽혀있어 억지로 어울릴 수밖에 없는 경우가 많다.
다른 사람과 좋은 관계를 맺기 위해 사람들은 늘 웃는 얼굴로 상대를 대하거나, 자신과 상대의 공통점을 찾거나, 상대의 이름을 기억해뒀다가 대화를 나눌 때 적극 활용하거나, 반론이나 비판은 하지 않도록 조심하거나, 상대의 마음을 헤아리고 공감하려고 노력하는 등의 방법을 사용한다.
물론 이와 같은 사고와 행동은 상황에 따라서는 도움이 될 때도 많다. 그러나 여기에는 한 가지 문제가 있다고 저자는 지적한다. 상대를 중심에 두고 맞추는 방식으로 하는 소통이기 때문에 가장 중요한 ‘자신의 마음’을 소홀히 한다는 것이다.
상대에게 맞춘다는 건 인생의 주도권을 상대에게 넘겨주는 일!
좋은 관계를 위해 자신의 감정을 억압하지 마라
상대에게 맞추는 소통 방식은 호감을 얻고 원만하게 인간관계를 맺는데 도움이 되기도 하지만, 오히려 자신을 힘들게 할 수 있다고 저자는 경고한다. 특히 아래의 5가지 습관들은 인간관계에서 자신을 함정에 빠뜨릴 수 있다고 말한다.
① 어떤 상황에서든 상대의 좋은 점을 찾으려고 하는 습관
② 불편한 상대도 이해하고 맞춰보려 노력하는 습관
③ 무엇이든 긍정적으로 생각하려는 습관
④ 힘든 일에 의미를 부여하는 습관
⑤ 상대를 바꿀 수 없으니 자신이 달라져야 한다고 생각하는 습관
이러한 습관들은 가장 중요한 ‘자신의 감정’을 억압하여 인간관계에 지치거나 스트레스가 쌓이게 만든다. 이것이 만성화되면 몸과 마음의 질병으로 이어지게 된다. 게다가 자신이 아무리 노력해도 결과는 상대에게 달려 있다는 문제도 가지고 있다. 자신의 감정이 상대의 기분이나 언행에 늘 휘둘리게 되는 것이다.
상대에게 맞춘다는 것은 이른바 상대를 주연으로 삼고 판단을 맡긴다는 뜻이다. 이는 가장 중요한 자기 자신을 조연으로 두는 셈이다. 따라서 이렇게 상대에게 맞추는 소통을 지향하는 것은 ‘인생의 주도권’을 상대에게 건네주는 것과 같다.
상대에게 과도하게 휘둘리지 않고 자신을 위해서 충실히 살아가기 위해 저자는 우선 자신에게 관심을 가져야 한다고 강조한다. 타인과 인간관계를 맺기에 앞서, 자신에게 집중하여 편안한 마음을 갖는 것부터 시작해야 한다.
마음에 따라 뇌는 달라지고, 뇌가 달라지면 관계도 달라진다
당신을 피곤하게 만드는 관계의 고민에서 벗어나는 연습
이 책은 한때 인간관계와 업무 스트레스로 우울증 직전까지 갔던 저자의 경험과 20년 간 그가 상담했던 환자들의 사례를 통해 타인과의 관계에 지친 현대인들의 고민을 해결할 수 있는 구체적인 실천 방법들을 소개하고 있다. 저자가 강조하는 핵심은 내면에 ‘편안한 느낌’을 만들어내고, 그것을 타인과 인간관계를 맺을 때도 실천하는 것이다.
좋아하는 사람과 함께할 때 느끼는 행복, 상대가 자신의 마음을 헤아려줄 때 느끼는 충만감, 어려운 일을 해낸 후에 느끼는 성취감, 여행지에서 아름다운 경치를 접했을 때 느끼는 감동과 같이 과거 좋은 경험을 했을 때 느꼈던 ‘편안한 느낌’을 평상시에도 가질 수 있도록 연습해보자. 이런 ‘편안한 느낌’에는 우리 뇌를 긍정적인 방향으로 바꾸는 힘이 있다. 좋은 경험을 했을 때 느껴지는 편안한 기분은 뇌 속에서 새로운 신경 결합을 일으켜 뇌 자체의 경향을 달라지게 한다. 일상에서 소통을 나눌 때도 이 ‘편안한 느낌’을 의식하면 좋아하려 굳이 노력하지 않아도 주위 사람들을 편안하게 대할 수 있게 되고, 더 익숙해지면 불편한 상대조차 편안하게 받아들일 수 있게 될 것이다.
인간관계뿐만 아니라 인생이 바뀌는 러빙 프레젠스의 비밀
‘편안한 느낌’이 만드는 놀라운 효과
자신이 ‘편안한 느낌’을 갖는 것에서부터 다른 사람과의 관계를 시작한다. 이는 심리치료에서 사용되는 ‘러빙 프레젠스(Loving Presence)’라는 개념에서 비롯된다. 한마디로 설명하면 눈앞에 있는 상대를 ‘있는 그대로’, ‘존재 자체로’ 받아들이는 과정이다.
사람과 사람 사이에 이루어지는 커뮤니케이션은 언어적, 감정적, 존재적 커뮤니케이션이라는 3가지 단계로 나뉜다. 뒤쪽 단계일수록 자각하기 힘들지만 인간관계에 미치는 영향은 크다. 기존의 인간관계에 대한 해법들은 주로 언어적 단계나 감정적 단계에서 관계 개선을 시도하는 수준이었다. 자신의 생각이나 감정을 바꾸기 위해 노력하면서 본심을 억눌러야 했기에 더 큰 문제를 야기할 위험이 있었다. 하지만 이 책에서 제시하는 러빙 프레젠스는 ‘편안한 느낌’을 통해 뇌의 경향을 바꾸고 존재적 단계에서 다른 관점으로 상대를 바라보게 함으로써 홀가분하게 인간관계를 맺을 수 있게 만들어 줄 것이다.

심리치료사로 활동하다 보면 인간관계에 대해 고민하는 사람들을 특히 많이 만난다. 상대를 지나치게 의식한 나머지 인간관계에 지치거나 스트레스가 쌓여 힘들어하는 사람들이 무척 많았다. 그리고 이들은 자신의 감정을 억압하는 습관이 무의식중에 있었다.
_ <프롤로그> 중에서

‘상대를 좋아해야 한다’는 마음이 압박으로 작용해 오히려 자신이 힘들어진다. 상대를 좋아하지 않는다는 본심을 늘 억압하고 있기 때문이다. 본래, 감정이라는 것은 밖으로 드러내면 홀가분해진다. 그렇기 때문에 불편한 감정을 표현하는 것만으로도 문제가 해결되기도 한다.
무리해서 본심을 억누르고 있을 때는 무의식적으로 어딘가 근육에 힘이 들어가고 그 긴장감이 몸에 계속 남게 된다. 이 상태가 반복되면 긴장된 근육이 좀처럼 이완되지 않아서 일상적으로 긴장된 상태가 이어진다. 그러면 신체에 불필요한 부담을 주게 되고 면역력도 저하된다.
_ <1장. 인간관계를 위해 너무 애쓸 필요 없다> 중에서

상대에게 맞춘다는 것은 이른바 상대를 주연으로 삼고 판단을 맡긴다는 뜻이다. 이는 가장 중요한 여러분 자신을 조연으로 두게 되는 것이다. 과장해서 말하자면 상대에게 맞추는 소통을 지향하는 것은 ‘인생의 주도권’을 상대에게 건네주는 것과 같다. 여러분의 인생인데 자신을 스스로 조연으로 삼는 행동인 것이다.
_ <2장. 타인에게 맞추는 방식에서 벗어나라> 중에서

대부분의 사람들은 긍정적으로 사고하기를 힘들어한다. 설령 ‘유쾌한 일’을 더 많이 겪었다고 해도 막상 기억에 남아 있는 것은 ‘불쾌한 일’이다. 안타깝게도 그것이 인간이다. 이러한 뇌의 습관은 인간관계에도 당연히 영향을 끼친다. 자각하고 있지 않아도 여러분의 뇌는 ‘나쁜 일이 일어나지 않도록’ 경계 모드로 주위 사람들을 보고 있다. 막상 소통하기 시작해도 이 경향은 달라지지 않는다.
_ <3장. 부정적인 사고를 선호하는 뇌의 습관> 중에서

우리 모두 상대가 하는 말과 행동을 늘 제멋대로 해석하며 인간관계를 맺고 있기 때문에 어느새 엇갈리는 일이 다양하게 발생한다. 그러나 서로가 ‘알 만큼 안다는 착각의 법칙’을 바탕으로 움직이고 있어서, 오해하고 있다는 사실도 알아차리지 못한 채 일이 진행되는 경우도 많다. 대부분의 경우에는 실제로 트러블이 발생했을 때 비로소 오해가 있었다는 사실을 깨닫는다. 그리고 말했다느니 말하지 않았다느니 하는 다툼으로 번지기도 한다.
_ <4장. 상대를 제대로 보려하지 않는 마음의 습관> 중에서

여러분이 갖는 ‘편안한 느낌’이 상대에게도 ‘전염’된다. 심란해 보이는 사람이 근처에 있으면 자신과 무관하더라도 마음이 어수선해지거나 불편해진다. 반대로 여유로운 분위기를 자아내는 사람이 있을 때는 이쪽도 마음이 편안해지고 안심할 수 있다. 이것은 ‘거울 뉴런’이라고 부르는 신경세포의 작용과도 크게 연관되어 있다. 거울 뉴런은 상대가 하고 있는 행동이나 느끼고 있는 감정을 파악해서 자신도 동일한 상태에 있는 듯한 반응을 일으킨다. 자신의 마음이 평온하면 상대도 평온해지기 쉽다는 사실이 뇌 과학에서도 증명된 것이다. 그러한 자연스러운 ‘전염’으로 여러분이 갖는 ‘편안한 느낌’은 상대에게도 긍정적인 영향을 준다.
_ <5장. 자신을 소중히 여겨야 인간관계가 좋아진다> 중에서

평상시에 우리는 생각·감정·감각·기억 등에 파고들어가 있다. 이것은 생각이나 감정 등에 휘말려서 시야가 좁아지는 바람에 다른 것이 보이지 않게 되는 상태에 놓였음을 의미한다. 따라서 그에 파고들지 않고 조금 거리를 두고서 ‘내일을 생각하고 있구나’, ‘불안한가 보구나’, ‘가슴에 통증이 느껴지나 보구나’ 하는 식으로, 좋고 나쁘다는 해석도 하지 않고 꾸밈없이 단순히 그대로 깨닫는 태도가 중요하다. ‘자신을 관찰하는 것’은 자신을 더욱 잘 알게 되어 ‘자신과 친해지는 것’으로 이어진다. 그러므로 자신을 소중히 여긴다는 마음가짐으로 다음의 과정을 되풀이해서 연습하자.
_ <6장. 관계의 고민에서 벗어나 행복해지는 연습> 중에서

 

목차
프롤로그. 자신을 아끼며 살아가고 있는가?
1장. 인간관계를 위해 너무 애쓸 필요 없다
잘 지내려고 무리하고 있는 것은 아닌가
인간관계에서 자신을 함정에 빠뜨리는 5가지 습관
습관1: 상대의 장점을 찾으려고 애쓴다
습관2: 싫은 사람도 좋아해보려고 노력한다
습관3: 부정적인 사고는 거부하고, 무엇이든 긍정적으로 생각한다
습관4: 힘든 일에 의미를 부여한다
습관5: 상대를 바꿀 수 없으니 자신이 달라지려 한다
2장. 타인에게 맞추는 방식에서 벗어나라
인생의 주도권을 타인에게 내줄 것인가
우선 자신에게 관심을 갖자
자신을 정돈하는 것에서부터 시작한다
부정적인 감정에 휘말리지 않는 법
일도 인생도 달라지는 ‘편안한 느낌’의 힘
3장. 부정적인 사고를 선호하는 뇌의 습관
‘뇌’와 ‘마음’을 잘 알아야 인간관계가 개선된다
힘들고 괴로웠던 일이 오래 기억되는 이유
부정적인 상황을 처리하는 뇌의 방식
누군가를 싫어하는 진짜 이유
뇌가 가진 부정적 습관을 바꾸는 방법
긴장을 풀면 인간관계도 달라진다
4장. 상대를 제대로 보려하지 않는 마음의 습관
‘알 만큼 안다’는 착각의 법칙
타인과의 커뮤니케이션이 어렵게 느껴지는 이유
커뮤니케이션이 완성되는 3가지 단계
타인의 가치를 인정하고 받아들이자
불안한 마음이 상대에게 꼬리표를 붙인다
안정감과 지루함의 딜레마
마음은 상대의 이미지를 어떻게 왜곡하는가
우리 삶의 방식을 결정하는 신념의 힘
때론 신념이 단점으로 작용한다
사람은 늘 변화한다는 관점을 갖자
중요한 것은 차이를 즐기는 마음
5장. 자신을 소중히 여겨야 인간관계가 좋아진다
상대를 위해 무언가를 해야 한다는 생각을 버려라
좋은 관계는 자신이 좋은 상태일 때 가능하다
러빙 프레젠스의 세 가지 포인트
인간관계를 확실하게 바꾸는 3단계 연습
1단계: 내면에 존재하는 ‘편안한 느낌’에 익숙해지기
2단계: 자신을 관찰하고 작은 변화도 알아차리기
3단계: 주위 사람을 통해 ‘편안한 느낌’을 만들어내기
일상에서 ‘편안한 느낌’을 갖는 연습을 하자
6장. 관계의 고민에서 벗어나 행복해지는 연습
상대에 대한 자신의 본심과 마주하라
‘싫다’는 감정을 부정하지 마라
좋은 관계에 대한 부담감에서 벗어나라
자신을 소중히 여기는 습관을 기르자
연습1: 일상의 소소한 행복을 충분히 느끼고 기억하자
연습2: 긴장을 푸는 시간을 확보하자
연습3: 몸을 관찰하여 지금의 상태를 깨닫자
연습4: 감정을 억압하지 말고 표현하자
연습5: 절대 무리하지 말고 자신의 페이스를 유지하자
일상을 바꾸면 자신도 세계도 달라진다
에필로그. 진정한 행복으로 자신을 이끄는 길