아이가 사춘기가 되면,
부모의 말이 달라져야 한다!

많은 부모가 사춘기 아이에게 어떻게 말해야 할지 모르겠다는 말을 한다. 사춘기 아이와는 대화가 안 되고 이해할 수 없다는 말도 한다. 특히 갑자기 사춘기 증상을 보이거나 아이와 어떤 갈등이 생겼을 때 대화의 어려움은 최고조에 달한다.

그런데 아이와 대화하는 일이 어렵고 힘들다 해도 외면하면 안 된다. 35년간 대한민국 10대의 생각과 마음을 읽어온 저자는 그 이유를 이렇게 설명한다. “아이와 나누는 대화는 사춘기 문제를 해결하기 위해서도 필요하지만, 아이 마음에 생긴 문제의 불씨가 스파크를 튀며 발화하기 전에 그 상황을 이해하고 돕기 위해서도 필요합니다. 매일의 작은 대화가 아이를 바르게 이끌어줍니다. 사춘기 아이가 원하는 것을 교육 차원에서 금지해야 할 경우에는 어떻게 해야 할까요? 귀찮더라도 부모가 그 이유를 설명하고 대화로 설득하는 과정을 거치는 것이 최선입니다. 어릴 때처럼 단호하게 금지만 하면 아이가 순순히 따르지 않기 때문이죠. 그 자리에선 수긍하는 듯해도 속마음은 그렇지 않습니다. 무조건 거부당했다는 생각에 마음의 문을 닫아버릴 수도 있어요. 아이가 사춘기가 되면 부모가 ‘말’에 더욱 신경을 써야 하는 이유입니다.”
아이가 사춘기가 되었다는 것은, 이제 대화로 상황을 풀어가면서 아이의 이야기를 더 주의 깊게 들어야 할 시간이 되었다는 뜻이다. 꾸준한 관찰과 대화로 아이 마음을 읽어내려 애써야 하는 시간이기도 하다. 예민하고 신경질적인 반응도, 거칠고 공격적인 행동도 결국 대화로써 가르치고 선을 그어주어야 한다. 이 책에는 사춘기 아이의 올바른 변화와 성장을 위해 부모가 꼭 알아야 할 대화 방법이 담겨 있다. 어디로 튈지 모르는 사춘기 아이의 속마음을 제대로 읽고 대화하려면 부모도 그에 관한 공부와 연습을 할 필요가 있다. 단지 말 패턴 몇 개를 익히는 게 아니라 내 아이를 잘 알고, 그런 내 아이에게 맞는 말을 하는 게 중요하다. 사춘기 아이와 말하는 일이 어렵게 느껴지고, 어렵게 대화를 시작해도 결국 화내고 상처 주는 것으로 끝낸 경험이 있는 부모라면 일독을 권한다.

갈등을 줄이고 관계를 편안하게 만드는
사춘기 대화 코칭

이 책에는 ‘사춘기 아이와 대화가 잘 안 되는 이유’에서부터 ‘사춘기 아이 마음을 움직이는 말’, ‘갈등을 줄이고 관계를 편안하게 만드는 대화 코칭 10’, ‘아이가 보이는 문제별 대화 코칭’ 등이 다양한 사례와 함께 소개되어 있다. 사춘기 아이가 하는 말과 행동의 속뜻을 읽어주면서 그럴 때 부모가 어떻게 반응하고 이끌면 좋은지 그 방법을 구체적으로 알려준다. 해야 할 말과 하지 말아야 할 말들을 예를 들어 알려주기 때문에 생활 속에서 따라 해보기 좋다. 특히 ‘갈등을 줄이고 관계를 편안하게 만드는 대화 코칭 10’은 모든 학부모가 미리 익혀두면 좋은 유용한 대화법이다. 아이에게 상처 주지 않고 문제를 해결하며 좋은 대화를 나눌 수 있게 도와준다.

이 책에 소개된 대화법과 실전 지침을 통해 많은 부모가 사춘기 아이와의 힘겨운 상황을 극복하고 관계를 회복했다. 그런 점에서 이 책은 ‘사춘기 문제 해결을 위한 대화법’이면서 동시에 ‘내 아이와 조금 더 행복하고 편안한 관계로 나아가기 위한 대화법’이 담긴 책이라고 할 수 있다. 더 늦기 전에, 내 아이를 위한 사춘기 대화법을 알아보자. 아이를 성장시키고 긍정적인 변화를 이끌어내고 싶은 당신에게 이 책은 좋은 대화의 시작점이 되어줄 것이다.

책 속에서

10대는 ‘남이 나를 어떻게 생각하는가’에 대해 특히 자유롭지 못하다. ‘나는 누구인가’에 대한 답을 알고 싶은데 스스로 ‘나는 이런 사람이다’라고 정의 내릴 수 없을 때, 가장 쉽게 영향받는 것이 주위 사람들이 나에게 하는 말이다. 그중에서도 가장 큰 영향을 주는 건 부모의 말이다. 부모만큼 날마다 비슷한 말을 비슷한 상황에서 반복해주는 사람이 없기 때문이다. 부모가 날마다 하는 말은 아무리 듣기 싫어도 듣게 되고, 그렇게 자주 듣게 되는 말은 알게 모르게 머릿속에 저장되어 사고 형성의 근간이 된다.
---p.28

‘절대’, ‘늘’, ‘맨날’, ‘항상’과 같은 말은 사용할 때 조심해야 한다. 이러한 부사어는 주로 어떤 상황을 획일적으로 묶어서 판단하거나 비판할 때 사용된다. 자주 사용하다 보면 그 단어가 갖는 뜻도 희석될 뿐 아니라 듣는 사람도 그 단어가 들어가지 않으면 상황을 덜 심각하게 받아들이게 된다. 아이에게도 ‘절대 안 된다’고 했다가 성화에 못 이겨 물러나면 결국 ‘엄마가 하는 말은 지키지 않아도 된다’라거나 ‘어겨도 어쩔 수 없다’는 잘못된 생각을 심어줄 수 있다.
---p.41

사춘기 아이는 감정이 움직이지 않으면 머리나 손발이 따라오지 않는다. 감정이 상하면 뻔히 알면서도 엇나가는 소리를 한다. 이 때문에 아이와 말이 통하려면 먼저 어떤 감정을 느꼈는지, 무슨 생각을 했는지, 기분이 어땠는지를 쏟아놓게 해야 한다. 그런 다음 그때의 감정과 기분을 인정하는 말을 해줘야 한다.
---p.59

부모의 기분이나 감정 상태가 좋지 않으면 아이를 바라보는 시선도 부정적이 되기 쉽다. 부모는 아이를 바라볼 때 마음속에 있는 안경을 통해 바라본다. 그래서 부모의 마음에 상처가 있으면 아이를 바라볼 때 상처가 난 그대로 아이를 본다. 근심이 있거나 복잡한 생각이 있으면 아이가 그냥 보이지 않고 그 복잡한 일을 통해서 보인다. 그래서 아이에게 필요한 말이 아니라 부모의 상황에서 나오는 말을 하게 된다.
---p.129

아이들은 부모에게 어디까지 이야기를 해야 하는지 경험을 통해 빠르게 배운다. 부모에게 해도 되는 이야기와 하면 안 되는 이야기를 구분 짓는 것이다. 괜히 말했다는 생각으로 마음이 한 번 닫히고 나면 그 마음을 다시 열기까지 얼마의 시간과 노력이 필요할지는 아무도 알 수 없다.
---p.137

부모의 가치관이 흔들릴 만큼 용납할 수 없는 실수를 저지른 아이와는 어떻게 대화로 상황을 풀어갈 수 있을까? 이 상황에서 무엇보다 중요한 건, 부모가 아이가 한 실수(잘못한 행동)와 아이의 정체성(여전히 사랑하는 내 딸과 아들이라는)을 구분해야 한다는 점이다. 그래서 아이의 행동 때문에 아이를 미워하거나 아이의 인생을 그 행동 하나를 근거 삼아 평가 절하하지 말아야 한다.
---p.150

여는글_ 매일의 작은 대화가 아이를 바르게 이끈다


PART 1 아이가 사춘기가 되면, 부모의 말이 달라져야 한다
10대 아이가 부모에게 가장 많이 듣는 말
명령만으로는 아이가 움직이지 않는다
사춘기에 부모의 말이 미치는 영향
문제를 일으키는 대화 vs 문제를 해결하는 대화
문제 행동은 말로 고칠 수 있다
부정적인 표현 대신 긍정적인 표현으로
대화는 하루하루 쌓이는 습관이다

PART 2 사춘기 아이와 대화가 어려운 이유
판단하는 마음이 대화를 어렵게 한다
감정은 읽지 않고 해답만 이야기한다
같은 상황, 다른 생각
아이 말을 잘 믿지 못한다
화가 나면 상처 주는 말을 쏟아낸다
대화의 끝은 결국 ‘성적’
부모의 신뢰를 가장한 게으름

PART 3 말하는 방식만 바꿔도 아이의 태도가 변한다
때에 맞는 말로 아이의 마음을 배려한다
말투만 바꿔도 아이가 달라진다
명령보다는 질문이 효과적이다
구체적으로 말해야 받아들이기 쉽다
말없는 아이와 대화하는 방법
대화의 핵심에서 벗어나지 않는다
집을 벗어나 분위기를 바꿔보자
주말 1시간, 아이의 생각을 읽는 시간
사춘기 아이에게 이렇게 말해보세요!

PART 4 갈등을 줄이고 관계를 편안하게 만드는 사춘기 대화 코칭 10
같은 마음이 되어 아이의 말을 듣는다
부모의 기분과 감정 상태도 중요하다
질문으로 아이의 말문을 연다
집중하고 공감하고 있음을 표현하자
인정하는 말로 아이의 자존감을 세워준다
화내지 않고 가르쳐야 한다
꾸짖을 때는 짧게 교정할 내용만 말한다
칭찬의 내용을 다양하게 바꾼다
긍정적인 말로 아이를 믿고 격려하자
대화는 함께 답을 찾아가는 과정이다
상담 사례 1_ 3시간 대화로 문제아를 변화시키다
상담 사례 2_ 죽고 싶다는 아이의 속마음을 읽어내다

PART 5 아이가 보이는 문제별 대화 코칭
폭력적인 행동과 거친 말을 하는 아이
대화를 거부하는 아이
예민하고 신경질적으로 말하는 아이
잘못을 인정하지 않는 아이
꿈이 없다고 말하는 아이
거짓말을 하는 아이
갑자기 자퇴하겠다는 아이
가출하겠다고 말하는 아이

부록_사춘기 문제 상담 Q&A
Q1 중학생이 되어 말수가 줄어든 아이, 왜 그럴까요? (중2, 여)
Q2 소극적인 아이를 대화로 변화시킬 수 있을까요? (초6, 여)
Q3 스마트폰 문제로 너무 싸워서 힘들어요 (초4, 남)
Q4 아이가 나쁜 친구들과 노는 것 같아 걱정이에요 (중1, 여)
Q5 아이의 이성교제를 어떻게 봐야 할까요? (중1, 남)
Q6 아이가 학교에서 담배를 피우다가 걸렸어요 (중3, 남)
Q7 야동 본 것은 어떻게 훈육해야 할까요? (초6, 남)
Q8 자기 뜻대로 안 되면 화를 내고 거칠게 굴어요 (초4, 남)
Q9 동생을 때리고 거짓말을 해요 (초5, 여)
Q10 사춘기 아이들이 서로 말을 안 해요 (고1 남, 고2 여)

맺음말_ 부모가 기다리는 시간에 아이들은 자란다
*사춘기 자녀교육 팁
아이의 자존감을 떨어뜨리는 말들
부모 마음속 화를 일으키는 원인 찾기
디테일에 강한 부모가 되자
왜 아이를 칭찬하기가 어려울까?