출판사 서평
독일 아마존 베스트셀러!
“나는 지금 모습 그대로고, 지금 이 모습이 나의 전부다.
그것만으로도 충분히 괜찮다.”
멋진 몸매를 가졌으면서도 자신이 못났다며 펑펑 우는 여성, 활달하고 인기 있?는 친구를 선망하는 한편 질투하는 청년, 피해의식에 사로잡혀 자기 능력을 믿지 못하는 이혼녀, 권위적인 아버지에 대한 기억 때문에 상사에게 의견을 피력할 줄 모르는 직장인, 부모 뜻에 따라 ‘잘 버는’ 직업을 택한 것을 후회하는 기업인……. 이 책 《심리학, 자존감을 부탁해》에 등장하는 사람들이 겪는 문제는 외모 콤플렉스, 열등...
독일 아마존 베스트셀러!
“나는 지금 모습 그대로고, 지금 이 모습이 나의 전부다.
그것만으로도 충분히 괜찮다.”
멋진 몸매를 가졌으면서도 자신이 못났다며 펑펑 우는 여성, 활달하고 인기 있는 친구를 선망하는 한편 질투하는 청년, 피해의식에 사로잡혀 자기 능력을 믿지 못하는 이혼녀, 권위적인 아버지에 대한 기억 때문에 상사에게 의견을 피력할 줄 모르는 직장인, 부모 뜻에 따라 ‘잘 버는’ 직업을 택한 것을 후회하는 기업인……. 이 책 《심리학, 자존감을 부탁해》에 등장하는 사람들이 겪는 문제는 외모 콤플렉스, 열등감, 자기비하, 진로 결정 등 가지각색이지만, 이 모든 고민의 키워드는 단 하나, ‘자존감’이다.
복잡한 시대 현대인을 지치게 하는 수많은 딜레마의 밑바닥에는 자존감 문제가 깔려 있다. 세상이 복잡해지고 충족해야 할 기준과 잣대가 점차 복잡해지면서 우리는 도리어 자존감을 잃어가고 있다. 많은 것을 이뤄냈으면서도 성취에 대한 확신을 갖지 못하고, 스스로 더 많이, 더 잘 해내지 못한다며 자책하는 것이다. 우리가 지금 자존감을 이야기해야 하는 이유가 바로 여기에 있다.
《심리학, 자존감을 부탁해》의 저자이자 심리 치료사 슈테파니 슈탈은 모든 심리의 진원지인 자존감을 튼튼하게 키워 의식적으로 ‘자기 자신’이 되는 법, 곧 나를 있는 그대로 인정하고 나답게 사는 삶의 방식을 일러준다. 저자는 우리 내면에 숨어 있는 불안을 인식하는 단계부터 시작해, 어쩌다 우리가 이토록 불안해졌는지 따스하고 세심한 글쓰기로 살펴본다. 또한 과거의 문제에 사로잡혀 정체되는 대신, 좀더 솔직한 표현과 행동, 타인과의 건강한 소통 방식을 통해 나 자신의 인생에 적극적으로 개입할 것을 권한다. 이 책의 가장 큰 미덕은 심리학 개념을 기반으로 하여 가벼운 위로가 아닌 현실에 뿌리내린 단단한 조언을 전한다는 데 있다. 실제로 저자가 상담했던 이들의 다양한 사례와 예리하면서도 따뜻한 조언을 읽고 나면, 마치 푹신한 소파에 기대어 상담을 받고 나온 듯 한결 개운해질 것이다.
심리학이 가르쳐주는
사람들 사이에서 편안해지는 법, 온전히 나를 사랑하며 사는 법
‘공황장애’가 언론에 한창 회자된 적이 있다. 상당수의 연예인들이 공황장애로 인한 고통을 호소하면서 화제가 되었지만, 요즘에는 불안 장애의 일종인 공황장애를 겪는 이들이 드물지 않다. 가령 아무 위협이 없는 평상시에 갑작스럽게 불안감을 느끼며 심장이 심하게 뛰거나 식은땀이 나는 것이다. 공황발작을 일으키는 불안감은 어디서 비롯되는 것일까?
그 원인은 여러 가지일 테지만, 근본적으로 파고들다 보면 어김없이 ‘자존감 결핍’이라는 주제가 등장한다. 사랑받지 못할 거라는 두려움, 내 존재가 환영받지 못한다는 초조함이 끝내 자신이 죽어 없어질 것만 같은 위기감으로 이어지는 것이다. 뿌리 깊이 갉아 먹힌 자존감의 끝에는 이처럼 자신을 믿지 못하는 불안이 자리하고 있다.
자존감 결핍은 수많은 심리적 문제를 유발한다. 공황장애처럼 극단적인 경우 외에도 일상생활을 괴롭히는 크고 작은 문제의 원인이 된다. 자존감이 낮은 이들 가운데는 낮은 자존감 때문에 자신을 함부로 다루면서, 동시에 바로 그 이유 때문에 ‘100퍼센트’ 인정받으려 기를 쓰는 사람들이 많다. 이들은 스스로도 못 믿고, 남도 잘 믿지 못한다. 실망할까 봐, 상처받을까 봐, 그리고 특히 그런 것에 자신이 심하게 고통을 겪을까 봐 전전긍긍하는 탓이다. 그러나 ‘이 정도는 견딜 수 있어’, ‘괜찮아. 이것 때문에 흔들리지는 않아’라는 자기신뢰가 있다면 상황은 달라진다. 좀 더 편한 마음으로 타인과 함께 있을 수 있고, 온전히 나답게 사는 것도 가능해질 것이다.
이 책 《심리학, 자존감을 부탁해》는 자신에 대한 불안을 극복하고 자존감을 회복하는 과정을 총 4부로 나누어 소개한다. ‘Part1: 인식’은 ‘1-사람을 만날 때마다 나는 다친다’, ‘2-진짜 약점, 가짜 약점’으로 구성되어, 자존감 낮은 사람들이 스스로 인식하지 못하는 진짜 문제가 무엇인지 주목한다. ‘Part2: 원인’에서는 ‘3-내 마음속 어린아이를 돌아볼 시간’을 통해 자존감 결핍의 근본적인 원인을 살펴본다. 어린 시절 부모와의 관계, 양육 방식, 환경 등이 자존감에 어떤 식으로 영향을 미치는지 돌아볼 필요가 있기 때문이다. 이어지는 ‘Part3: 치유’의 ‘4-자존감, 심리학을 만나다’에서는 심리학적 해설을 기반으로 자존감 결핍이라는 마음속 오류를 분석하고 해체하는 법을 설명한다. 내 안의 불안을 받아들이고 스스로 치유하기 위한 첫걸음을 소개하는 장이기도 하다. 마지막으로 ‘Part4: 연습’의 ‘5-사람들 사이에서 편안해지는 법’, ‘6-나를 온전히 사랑해주는 연습’에서는 일상적으로 시도해볼 만한 자존감 회복 전략을 이야기한다.
저자는 이 책을 마무리하면서 ‘기쁘게 살 권리’를 강조한다. 살아가면서 기쁨과 의미를 찾는 것이야말로 몸과 마음의 건강을 지키는 최고의 보약이라고 말하며, 튼튼한 자존감을 통해 하루하루 즐겁고 기쁘게 살아갈 방법을 찾으라고 권유한다.
▷▷ 이 책의 특징
진짜 약점, 가짜 약점 : “지금 나에게 가장 필요한 것은 자존감이다!”
항상 당당하고 무엇이든 확신하며 살고 싶다. 하지만 현실의 나는 애석하게도 그런 상태와 거리가 멀다. 내 능력이 의심스럽고 실수할까 봐 늘 불안하다, 인간관계에서는 어떻게든 화목해야 한다는 강박이 있고 매사 완벽하길 바란다, 어쩐지 나만 손해 보는 피해의식에 자주 끌려 다니고 그러다가 엉뚱한 지점에서 욱하고 화를 폭발한다……. 남들 눈에는 멀쩡해 보이기도 하고 감기처럼 사소해 보이지만 나에게는 존재의 근간을 뒤흔드는 근원적인 문제이며 지긋지긋하게 떨어지지 않는 이 모든 고민과 딜레마는 바로 자존감 결핍에서 시작된다. 자존감은 평소 우리의 기분을 결정하고, 인간관계에 지대한 영향을 주며, 몸과 마음의 건강을 좌우한다. 그러나 한 사람의 자존감을 키울 수 있는 것은 오직 그 사람 자신밖에 없다.

자존감이란 무엇일까? 자아존중감, 즉 나의 자아를 존중하는 감정이자 삶의 만족도를 좌우하는 내적인 확신으로, ‘자신감’보다 더 깊숙이 자아정체성과 연결된 개념이라 할 수 있다. 이 책의 저자 슈테파니 슈탈은 심리 치료사로 일하면서 수많은 이를 상담했고, 그중 대다수가 품는 문제의 근본적인 원인이 자존감에 있다는 사실을 발견했다. 동시에 이들의 자존감이 무의식적으로 거의 항구 불변의 내적 확신에 지배받는다는 점에 주목했다. 가령 한 사람이 마음속으로 ‘나는 형편없다!’고 확신하면, 이 확신이 그의 삶 곳곳에 스며들고 그의 존재를 지배하는 것이다. 마치 흰 빨래가 가득한 세탁기 안에 검은 셔츠 하나만 넣으면 죄다 얼룩이 드는 것처럼 모든 생각이 뒤틀린 색으로 물들고 만다.
이 책에서 저자는 여러 내담자들의 고민을 통해 현대인이 흔히 겪는 잘못된 내적 확신을 소개하고, 이를 고쳐나가는 과정을 가감 없이 보여준다. 이를 통해 읽는 이들 역시 함께 상담을 받는 것처럼 자신을 돌아보게 한다. 사회적 명예와 인정에 대한 욕구, 약점을 가리기 위한 그릇된 완벽주의의 추구, 만사를 내 뜻대로 해야 안심하는 통제 욕구 등으로 인해 우리는 자신의 삶을 마치 남의 것처럼 몰아붙이고 있는 것은 아닌가. 저자는 다양하고 생생한 사례를 통해서 이제 마음속 잘못된 확신과 강박을 버리고 ‘내려놓기’를 시도하라고 조언한다. 또한 남의 삶이 아닌 자신의 삶을 살아가는 용기를 내라고 따뜻하게 어깨를 두드려준다. 마치 내 이야기인 것처럼 공감 가는 사례 속 인물들의 극복

 

목차
프롤로그 ‘불안’ 행성에 사는 당신에게 들려주고 싶은 이야기
Part 1: 인식
1 ― 사람을 만날 때마다 나는 다친다
자존감 낮은 사람들이 자주 듣는 말
아무도 알아차리지 못하는 자기 약점을 끄집어내?는 이유
툭하면 상처받는 사람들의 심리
왜 항상 뭔가 손해 보는 느낌인가
비관주의를 선택하는 과정
체념하는 습관이 생기다
나를 완전히 뒤바꿀 필요는 없다
2 ― 진짜 약점, 가짜 약점
항상 엉뚱한 지점에서 분투하는 이유
어떻게든 화목해야 한다는 강박에 대하여
인간관계를 늘 어렵게 만드는 심리적인 문제
마음속 열등감을 어떻게 처리할 것인가
사랑받지 못할까 봐 두려워
Part 2: 원인
3 ― 내 마음속 어린아이를 돌아볼 시간
나의 어린 시절이 말해주는 것
자기증오의 뿌리를 찾는 과정
“내가 너를 사랑해주길 바란다면,
내가 하라는 대로 해.”
죄책감이 가장 견디기 힘들다
나르시시스트의 두 얼굴
내면아이와 내면어른을 분리하라
Part 3: 치유
4 ― 자존감, 심리학을 만나다
자존감은 모든 심리의 진원지다
마음 놓고 불안해하는 연습
문제의 핵심은 수치심이다
나에게는 아름다운 삶을 살 권리가 있다
내 안의 어린아이를 어떻게 달래주어야 할까?
마음속 오류를 분석하고 해체하는 법
내 탓인지 아닌지 아직도 혼란스럽다면
자기 치유를 위한 첫걸음
진짜 내 것이 아닌 것과 결별하다
Part 4: 연습
5 ― 사람들 사이에서 편안해지는 법
사람들로부터 100퍼센트 인정받고 싶다는 소망에 관하여
“왜 그때 아무 말도 안 했나요?”
나의 삶과 남의 삶에 개입한다는 것
내가 먼저 상대를 왜곡한 것은 아닌가
자기 입장을 양보하지 않는 사람과 대화하는 법
내 말을 들으려 하지 않는 사람의 속마음
‘싫다’라는 말은 의외로 쉽다
더 이상 비판 한마디에 무너지지 않는다
남에게 비판을 하거나 칭찬을 하는 것이 너무 어렵다면
“어쩌지? 여기서 지금 나만 혼자야.”
예쁘지 않지만 괜찮아
6 ― 나를 온전히 사랑해주는 연습
나에 대한 책임을 진다는 것은 무슨 뜻일까?
자신의 감정을 알아차리는 것이 중요하다
중간에 포기했던 것들을 다시 시작하라
일하지 않을 때 나는 누구인가
제대로 화를 내는 기술
잊고 있던 오랜 상처를 달래줄 시간
‘기쁨 결핍 증후군’을 다루는 방식
나는 남의 기대에 부응하려고 태어난 것이 아니다
에필로그 마침내 ‘확신’ 행성으로 도착한 순간