출판사 서평
“아무렇지도 않은 척, 쿨한 척, 당당한 척……
그러나 쉽게 상처받고 불안해하는 여성들의 이중적 내면 풍경”
《따귀 맞은 영혼》《너는 나에게 상처를 줄 수 없다》의 저자가 들려주는
사람에게 지치고, 나 자신에게 불안한 당신을 위한 심리처방전
전 세계 베스트셀러 《따귀 맞은 영혼》《너는 나에게 상처를 줄 수 없다》《나는 유독 그 사람이 힘들다》의 작가이자, ‘상처받은 마음’을 전문적으로 치유해온 독일 최고의 심리치료사 배르벨 바르데츠키. 이 책은 바르데츠키가 독일 그뢰넨바흐 심인성질환 전문 병원에서 10여 년간 각종 ...
“아무렇지도 않은 척, 쿨한 척, 당당한 척……
그러나 쉽게 상처받고 불안해하는 여성들의 이중적 내면 풍경”
《따귀 맞은 영혼》《너는 나에게 상처를 줄 수 없다》의 저자가 들려주는
사람에게 지치고, 나 자신에게 불안한 당신을 위한 심리처방전
전 세계 베스트셀러 《따귀 맞은 영혼》《너는 나에게 상처를 줄 수 없다》《나는 유독 그 사람이 힘들다》의 작가이자, ‘상처받은 마음’을 전문적으로 치유해온 독일 최고의 심리치료사 배르벨 바르데츠키. 이 책은 바르데츠키가 독일 그뢰넨바흐 심인성질환 전문 병원에서 10여 년간 각종 심리장애와 중독증에 시달리는 환자들의 임상사례 수천 건을 분석한 결과를 토대로 여성들이 흔히 겪게 되는 심리문제를 집중적으로 조명한 책 《여자의 심리학》(2006년 북폴리오 초판 출간)의 개정판이다. 이 책은 바르데츠키의 주요 연구 분야인 나르시시즘 문제 중에서도 여성들만의 독특한 나르시시즘 문제를 집중적으로 파헤친 책으로, 학계와 출판계에서 ‘여성적 나르시시즘’의 고전으로 평가받는 책이다.
바르데츠키는 폭식증, 거식증 등 각종 섭식장애를 비롯해 사람, 알코올, 약물 등 다양한 중독 증세를 보이고 있는 여성 환자들을 연구하는 과정에서 이들의 내면에는 자존감 부족과 대인관계 장애라는 두 가지 근본적 문제가 있음을 밝혀낸다. 놀라운 점은 해당 환자들이 섭식장애나 중독 등의 문제를 제외하면, 다른 외적인 모습에서는 별다른 이상 징후가 보이지 않는다는 것이다. 오히려 활달하고 당당한 태도, 뛰어난 업무성과, 잘 관리된 외모 등으로 남부러울 것 없는 모습을 보여주는 경우가 많다. 그러나 이 여성들을 면밀히 관찰하고 상담해보면, 이들의 내면은 ‘결코 괜찮지 않다’는 것을 알 수 있다. 완벽주의, 화려한 외모, 당당하고 자존심 강한 모습 뒤로, 낮은 자존감, 불안정한 대인관계, 우월감과 열등감 사이를 방황하는 마음 등 극과 극을 오가는 불안정한 심리가 감춰져 있다.
이 여성들은 자신감과 우월감에 한껏 도취되다가도, 한편으로는 작은 비판이나 거부에도 쉽게 상처받고 자기비하와 열등감에 빠지기를 반복한다. 그리고 남들로부터 사랑받고 인정받길 갈구하면서도 한편으로는 초라한 자신의 본모습이 드러날까 봐 전전긍긍한다. 한마디로 이들은 ‘화려하거나 초라한’ 혹은 ‘완벽하거나 쓸모없거나’라는 두 가지 극단적인 심리에 휘둘리며 내면의 중심을 찾지 못한다. 인간관계 문제에 있어서도 극과 극의 행동 패턴을 보여준다. 혼자 있을 때는 주변의 도움이 전혀 필요 없을 것처럼 과도하게 독립적으로 굴다가도, 관계가 깊어지면 상대방에게 과도하게 의존하고 집착하는 모습을 보인다.
바르데츠키는 수천 건의 심리치료 결과를 바탕으로, 이런 심리 및 행동 문제가 결국 ‘여성적 나르시시즘’의 문제에 근거한 것임을 지적한다. 그리고 이런 문제가 어떤 인생 경험과 상처에서 비롯되는지, 어떤 방식으로 치유하고 극복될 수 있는지를 이 책에서 본격적으로 다루었다.
자신감 넘치다가도, 쉽게 자기비하에 빠지는 극과 극의 심리에는
항상 ‘나르시시즘’과 ‘거짓 자아’ 문제가 도사리고 있다
바르데츠키는 여성들이 우월감에 도취되어 있다가도, 외부의 인정이나 칭찬을 받지 못할 경우, 혹은 비판이나 거부에 맞닥뜨릴 경우 쉽게 우울감을 느끼고 자기비하에 빠지는 극단적 심리의 저변에는 남성들과는 또 다른 유형의 나르시시즘(남성들은 자기 과시적, 여성들은 자기비하적으로 빠지기 쉽다) 즉 ‘여성적 나르시시즘’ 문제가 똬리를 틀고 있으며, 여기에 ‘거짓 자아’ 문제도 결부된다고 이야기한다. 이는 비단 중독증이나 섭식장애 등의 극단적 심리장애를 겪는 여성들만의 문제는 아니다. 바르데츠키는 여성적 나르시시즘과 거짓 자아 문제가 성과중심 사회, 외모지상주의 시대를 살아가는 현대 여성들에게서 가장 흔하게 나타나는 심리 문제라고 강조한다.
이런 문제를 겪는 여성들은 진정한 자아를 구축하지 못하고, 사회나 주변 사람들이 요구하는 ‘이상적 자아’ 즉 ‘거짓’ 자아에 자신을 맞추려 전전긍긍하는 삶을 산다. 그래서 이상적 조건에 부합하는 자신의 모습을 보면 한껏 자기애에 도취되고, 그에 못 미치는 자기 모습을 보면 ‘나는 왜 이렇게 못난 걸까?’라며 스스로를 심하게 다그치고 비하한다. 이들이 우월감과 열등감에 휘둘리게 되는 대표적인 분야는 바로 ‘업무 성과’와 ‘외모’다. 이들은 실제로 빈틈없는 업무처리, 뛰어난 외모와 몸매를 보여주는 경우가 많다. 그러다가도 업무 성과가 주변의 기대에 못 미치는 수준이거나 자신이 설정한 몸무게 기준을 넘어서 살이 쪄버리면 이들은 심각하게 불안해한다. 그리고 자신의 무능력한 모습이 남들에게 들통날까 봐, 주변의 인정이나 사랑을 받지 못할까 봐 불안해하며, 스스로를 ‘못난 인간, 쓸모없는 인간’으로 폄하한다.
인간관계 문제도 극과 극의 반복되는 패턴을 보인다. 혼자 있을 때는 주변의 도움이 전혀 필요 없는 것처럼 과도하게 독립적으로 굴다가도, 누군가와 관계가 깊어지면 상대방에게 과도하게 의존하고 집착하며, 상대방을 통해 자신의 부족한 자존감을 채우려 한다. 그러다가 상대방이 진심으로 다가가면 버거워하며 도망가기 일쑤다. 그래서 매번 후회하면서도 비슷한 남자, 비슷한 관계를 반복한다. 이런 여성적 나르시시즘 문제가 깊어지면, 결국엔 우울증, 극단적 감정, 관계불화, 외모나 성과에 대 과도한 집착, 폭식증과 거식증, 중독증 등의 문제로 이어지며 여성들의 내면과 인생을 좀먹게 된다.
바르데츠키는 내담자들과의 다양한 상담사례 검토 및 심리학적 분석을 통해 여성적 나르시시즘과 거짓 자아가 어떻게 여성의 내면에 고착되는지 그 과정을 면밀히 짚어본다. 이들의 문제는 주로 유년기의 성장 배경과 그로 인한 상처에서 시작된다. 이들이 겪는 우월감에 대한 강박관념은 대개 심각한 결핍에서 비롯되는 경우가 많다. 어린 시절, 충분한 수용과 애정을 받지 못하고 결핍과 방임을 경험한 사람들의 마음속에는 잃어버린 것들에 대한 보상심리가 잠재되어 있다. 그래서 이들은 ‘성공’, ‘외모’, ‘주위의 인정과 평가’에 대한 가치를 자신의 가치와 동일시하며, 이런 것들을 성취했을 때 맛보는 우월감으로 보상심리를 충족한다.
한편 이들은 어린 시절 자신의 욕구와 감정이 부모나 형제자매들에게 제대로 수용되지 못하고 쉽게 거부당했던 상처를 가지고 있는 탓에 ‘거부’ 혹은 ‘사랑받거나 인정받지 못할 것에 두려움’을 늘 껴안고 있다. 그래서 진정한 자기 자신의 감정과 욕구를 보살피기보다는 ‘타인에게 인정받고 사랑받고 수용될’ 수 있는 무언가를 하기 위해 애쓴다. 그러면서 점점 더 자신에게 가혹해지는 것이다. 바르데츠키는 이런 여성들의 상처와 왜곡된 심리가 결코 개인의 문제만이 아니며, 현대 사회의 성과 지향적, 외모 지상주의적 강박과 맞물릴 경우, 개인의 시련을 넘어 심각한 사회 문제로 변질될 수 있다고 이야기한다.

“나는 내 감정을 느낄 권리가 있고,
있는 그대로의 내 모습으로 존재할 권리가 있다”
진정한 자기 치유와 성장의 길을 찾아서
바르데츠키는 내담자들의 다양한 치유 사례를 들며, ‘여성적 나르시시즘’과 거짓 자아에 휘둘리는 여성들이 진정한 자아를 되찾고 자존감과 관계를 회복할 수 있는 방법을 알려준다. 이런 심리 문제는 어린 시절 부모형제와 형성한 애착관계, 유년기의 심리적 상처, 오랫동안 고착되어온 잘못된 사고와 행동 패턴에 근거한다. 따라서 나르시시즘 문제를 겪는 여성들은 비록 괴롭더라도 제대로 소화되지 못한 채 거북하게 남아 있는 이런 과거의 경험들을 되짚어보고, 다시 제대로

설문조사 결과는 내 예측과 맞아떨어졌다. 거식증, 폭식증 등 각종 섭식장애의 기저에는 자존감 부족과 대인관계 장애라는 두 가지 특성이 깔려 있었다. 우선 섭식장애, 그중에서도 특히 폭식증을 앓는 여성들의 반수 이상에서 여성적 나르시시즘이 관찰되었다. 해당 환자들은 자기회의와 깊은 열등감에 빠져 있었고, 그런 문제를 완벽한 몸매나 예쁜 얼굴 등 겉치장으로 상쇄하려는 경향을 보였다. 그리고 그들은 불안감을 감추기 위해 겉으로는 오히려 더 당당한 척했다. 그러나 겉으로 드러난 강인함 뒤에는 한없는 외로움과 버림받을지 모른다는 두려움이 숨어 있었다. 그러다 보니 파트너에게 지나치게 집착하는 등 대인관계에서 다양한 문제점을 드러냈다. -11p

여성적 나르시시즘에 빠진 이들은 분명히 선을 그어야 할 때가 언제인지 모르고 자신이 원하는 바가 정확히 무엇인지 제대로 알지 못한다는 공통점을 지니고 있었다. 이들은 또한 진심으로 무언가를 원하면서도 겉으로는 아닌 척, 그런 것쯤은 없어도 눈 하나 깜짝하지 않을 것처럼 행동했고, 어떤 상황이 마음에 들지 않더라도 그저 꾹 참고 견디는 것에 익숙했으며, 자기 일을 뒤로 미룬 채 남의 부탁을 들어주느라 이리 뛰고 저리 뛰었다. -12p

대부분의 아이는 부모의 애정에 크게 의존한다. …… 그렇기 때문에 아이는 부모의 마음에 들려고 갖은 노력을 다한다. 나아가 주변 환경에 필사적으로 적응하며 모든 이의 마음에 들려고 애쓴다. 다시 말해 겉으로 보이는 모습이 아이의 본모습이 아니게 되는 것이다. 이때 아이의 겉모습이 곧 ‘거짓’ 자아, 탈, 혹은 가면이 된다. ‘거짓’ 자아는 유년기 시절 아이의 생존을 보장해주는 메커니즘이다. 그런데 너무 어린 나이에 가면을 쓰기 시작하면 아이는 나머지 자아, 즉 자신의 진정한 모습은 점차적으로 잃어버리고 만다. 이런 아이는 어른이 되어서도 자신이 처한 상황을 솔직하게 전달할 능력을 갖지 못한다. -52p

나르시시즘에 빠진 여성들은 자기 몸에 대해 무지하거나 부정적 시각을 지니고 있다. 이들은 자기 몸을 오로지 ‘거짓’ 자아의 실현을 위한 도구로 이용한다. 이들은 아름다워지기 위해서라면 과다한 운동과 트레이닝, 다이어트, 무조건 굶기, 구토 등 어떤 노력도 마다하지 않는다. 목표는 날씬해지는 것, 혹은 원하는 수준으로 비쩍 마르는 것이다. 때로는 자기 몸을 한계점에 이를 때까지 혹사시킨다. 아니면 그와 정반대로 뭐든지 되는 대로 집어삼키고 전혀 꾸미지 않으면서 자기 몸을 완전히 방치하거나, 자기 몸에 고통을 가하는 경우도 있다. -108p
바로 여기에 자기애적 인격장애를 치유하는 길이 숨어 있다. 즉, 진정한 삶을 방해하는 지나친 완벽주의와 도덕심을 버리고 자신의 감정과 진정한 욕구에 충실한 것이 치유의 길이다. -186p

자존감이 약한 여성들은 완벽주의, 거짓 독립심, 성공, 강인함, 감정의 조작, 지나친 적응, 자만심, 쉴 새 없는 활동 등을 통해 열등감을 상쇄하려 든다. 그런데 그 정도가 지나치다. 이들은 적당한 수준의 성공에는 만족하지 못한다. 걸출한 성과를 올려야만 직성이 풀린다. 외모도 ‘완벽해야’ 한다. …… 일에 있어서도 실수를 용납하지 않는다. …… 이들은 절대적 완벽을 기하면서 자신을 지치게 만든다. …… 그리고 다른 사람들을 너무 높은 기준에 따라 판단하기 때문에 이들의 마음에 드는 사람은 아무도 없다. 기준이 너무 높아서 그 기준을 충족시킬 수 있는 사람이 없는 것이다. 그렇기 때문에 이들은 늘 자기 자신에 대해, 주변 사람에 대해, 세상에 대해 실망만 한다.
-221~222p

자존감이 약한 여성들은 남들에게 거부당할까 봐 두려워한다. 하지만 자기 스스로 자신을 받아들이지 않고 있다는 사실은 깨닫지 못한다. 먼저 자기가 자신을 사랑해야 한다는 것은 생각하지 못한 채 남들이 자기를 좋아해주기만 바라면서 남들이 원하는 모습에 자기를 맞춘다. -235p

강점과 약점이라는 두 개의 극을 이으려면 ‘내 감정에 충실하더라도 내 강점을 그대로 유지할 수 있다’는 믿음을 지녀야 한다. 이로써 두 개의 극 사이에 새로운 공간이 생겨나고, 이 공간으로 인해 삶은 한결 더 가벼워진다. 열등감과 우월감의 의미를 깨닫는 것도 치료 과정의 하나다. 열등감
과 우월감이 불쾌한 감정이나 자존감 상실로부터 자신을 지키기 위한 일종의 방어기제에 불과하다는 것을 깨닫고 나면, 자신을 더 잘 이해하고 자신에게 좀 더 너그러워질 수 있다. -335p

견해 차이를 인정하는 것, 남들과 다른 자기만의 의견을 표현하는 것, 자신의 감정과 욕구를 표현하는 것도 자립심에 속한다. 자기 자신을 돌보는 능력, 자신에게 도움이 되는 것을 찾아내는 능력, 자신에게 필요한 것을 발견하는 능력, 그것을 성취하는 능력도 자립심의 일부다. 자신의 의견을 관철시키려는 시도를 처음 해보면 당연히 두려움이 느껴진다. 공격이나 비판을 받을까 봐 두려운 것이다. 하지만 꾸준히 하다 보면 때로는 자신의 의견을 고수해도 나쁜 평판에 휘둘리지 않는다는 걸 체험할 수 있다. 혹은 상대방이 설득될 때도 있다. 이런 체험은 치유에 커다란 도움이 된다. -342p

문제는 내면의 무언가가 자신의 감정을 스스로 제어한다는 것이다. 그러나 감정을 인지하고 인식하기만 하면 문제는 사라진다. ‘나는 내 감정을 느낄 권리가 있고, 있는 그대로의 내 모습으로 존재할 권리가 있다’는 사실을 인식하기만 하면 된다. 이러한 권리를 인식하는 것이야말로 자존감이 낮은 여성들에게 꼭 필요한 과정이다. 안타깝게도 이들은 자신에게 주어진 당연한 권리를 부인하기 일쑤다. 그러나 이런 권리를 인식하기만 하면 열린 마음으로 타인을 대할 수 있고, 자기 의견을 고수할 힘도 얻게 된다. 이때 ‘지금 내 모습만으로도 나는 충분한 가치가 있다’는 다짐을 하는 것이 도움이 된다. 이런 말은 지금까지 해온 자기비하와는 대조된다. 이런 다짐을 통해, 자기를 포장해야 한다는 강박관념도 깰 수 있다. 시간이 지날수록 이 문장은 생각의 일부가 되어 긍정적 방향으로 자존감을 형성시켜준다. -343p

목차
추천의 글: 콤플렉스와 상처에서 벗어나게 하는 자기분석
들어가는 글: 여자들 스스로도 모르는 내면의 자화상
Part Ⅰ 여성적 나르시시즘이란?
여성적 나르시시즘이란 무엇인가
인정을 향한 갈망
슬프면 화를 내는 여자
부모의 기대에 부응해야 하는 아이
‘진정한’ 자아의 상실
남성적 나르시시즘과 여성적 나르시시즘
Part Ⅱ 어린 시절의 경험으로 인한 상처
어린 시절의 분리 경험이 이후의 삶에 미치는 영향
“넌 태어나지 말았어야 해”
“주는 대로 그냥 먹어”
들리는 대로 그냥 ‘삼켜’
내 몸의 주인이 내가 아닐 때
애착과 분리 사이의 갈등
분리와 유기에 대한 두려움
의존과 자립 사이의 전쟁
유아기의 나르시시즘
난 여자아이일까 남자아이일까?
“엄마처럼 살지 않겠어”
가족이라는 이름의 굴레
부모의 가치를 드높이는 ‘착한’ 아이
아무런 욕구도 없는 ‘예의 바른’ 아이
아빠, 엄마 그리고 딸의 ‘3자 결혼’
성녀와 창녀 사이의 갈등
성적 학대
형제자매의 영향력
어느 가족의 짧은 이야기
이상적 외모에 대한 집착
Part Ⅲ 극과 극을 달리는 마음
열등감과 우월감 사이에서
우월감의 찬란한 조명 아래서
“모든 것을 갖고 싶어. 그것도 지금 당장!”
“난 아무것도 아니야”
나는 대체 누구일까?
‘선한’ 음식과 ‘악한’ 음식
금지된 욕망
연애의 딜레마
“너 없이 못 살겠어. 그런데 너 때문에 못 살겠어!”
똑같은 남자, 똑같은 결과
공의존, 사람 중독, 섹스 중독, 낭만 중독
Part Ⅳ 치유와 성숙의 과정
여성적 나르시시즘의 극복
‘진정한’ 자아를 향해 나아가는 길
‘거짓’ 자아의 유혹
‘완전한’ 인간이 되는 길
자립심과 긍정적 자기수용 · 338
감사의 글
용어사전
참고문헌
주
옮긴이의 글: ‘마음을 비추는 거울’을 만난 행운