누가 당신의 감정과 태도를 조종하는가

 

당신의 약점을 간파한 사람이 당신이 강점을 발휘하지 못하도록 조종하지 않는가?
당신의 죄책감을 눈치챈 사람이 당신이 자존감을 높이지 못하도록 조종하지 않는가?
당신의 자신감 없음을 꿰뚫어 본 사람이 당신이 당당하게 인생을 살아가지 못하도록 조종하고 휘두르지 않는가?

다른 사람과의 관계에서 휘둘리지 않고 좀 더 자신감 있는 태도로 인생을 살도록 돕는 『심리학자에게 배우는 자존감 관계법』. 이 책에는 자신의 감정과 태도의 주인이 되고 좀 더 행복한 삶을 살도록 돕는 심리학자의 36가지 현명한 조언이 담겨 있다. 

실제로 ‘사랑받는가’보다 중요한 것은
자신을 ‘사랑받는 존재로 느끼는가’이다

‘자존감이 낮은 사람은 어쩌다 자존감이 낮은 사람이 되었을까?’ 이 질문에 대해 이 책의 저자는 ‘자존감이 낮은 사람은 어려서부터 주위 사람들에게 다양한 형태로 심리적으로 억압받고 조종당해왔기 때문’이라고 대답한다.
저자에 따르면 낮은 자존감을 가진 사람, 그로 인해 인간관계가 자주 불안해지고 위태롭게 흔들리는 사람은 강줄기를 따라 그 근원이 되는 샘을 찾듯 거슬러 올라가 보면 뜻밖에도 사소한 원인에서 비롯된 경우가 적지 않다고 한다. 예를 들어 어린 시절 주위 사람에게 자주 놀림당하거나 비웃음당한 사람은 ‘나는 사랑받을 가치가 없는 사람이야’라고 자신을 비하한다. 이렇듯 어린 시절 주위 사람들이 자신을 어떻게 대했는지와 같은 사소한 일로 자아상이 만들어진다.
저자는 이 사실을 몸으로 체득하고 명확히 이해해야 한다고 강조한다. 그렇게 되면 자신감이 없고 자존감이 낮은 자기 모습이 오히려 어색하게 느껴지고 삶의 변화가 일어나기 시작한다는 거다. 자기도 모르는 사이에 자존감이 높아지고 자신감이 생긴다. 인간관계가 편안해지고 인간관계가 인생의 장애물이 아니라 오히려 삶의 활력소가 된다.
나는 다른 사람에게 사랑받는 존재인가 아닌가? 저자는 바로 이 점에 인간 심리의 결정적 열쇠가 달려 있다고 말한다. 그는 한발 더 나아가 “실제로 사랑받고 있는지는 그리 중요하지 않다”고 주장한다. 그보다는 자기 자신이 사랑받는 존재라고 느끼는지가 훨씬 중요하다는 것이다. 다시 말해 ‘나는 사랑받는 가치가 있는 존재인가 아닌가’보다 ‘나는 나 자신이 사랑받을 가치가 있는 존재라고 느끼는가 그렇지 않은가’가 평생의 행복과 불행을 좌우한다는 것이다.
왜 그럴까? 한 사람의 행복지수는 자기 자신과 자신의 인생에 대한 만족 정도에 달려 있는데, 그 역시 자신이 충분히 사랑받을 만한 가치가 있는 사람이며 사랑받고 있다고 느끼는지에 달려 있기 때문이라는 것이다. 자기 자신을 사랑받는 존재로 느끼고, 자존감이 높으며, 그로 인해 자신을 ‘행복한 사람으로 인식하고 삶을 긍정적으로 바라보는 사람이 인간관계도 원만하고, 그 관계에서 새로운 행복을 발견하는 것은 어쩌면 당연한 일이 아닐까!
『심리학자에게 배우는 자존감 관계법』은 심리학 분야 최고 베스트?스테디셀러 중 하나로 일본에서만 36만 부 이상 판매되었다. 이 책은 와세다대학교 명예교수이자 하버드대학교 라이샤워 연구소(Edwin O. Reischauer Institute of Japanese Studies, RIJS) 객원연구원이며, 베스트셀러 『비교하지 않는 연습』『나는 왜 눈치를 보는가』 등 여러 심리학 서적들을 통해 수많은 사람이 마음의 병을 고치고 자존감을 높이고 더 나은 인간관계를 맺도록 도와온 가토 다이조 교수의 대표 저작 중 하나다. 이 책에는 높은 자존감과 자신감을 가지고 주도적으로 자기 인생을 이끌며 행복한 삶과 더 나은 인간관계를 가지도록 돕는 유용한 조언과 처방으로 빼곡하다.

인간관계에 관한 복잡미묘한 상황들,
고민을 단숨에 해결해주는 쾌도난마식 심리상담

상담자: “주위 사람들이 내 말에 귀 기울여주지 않고, 적극적으로 반응해주지 않고, 칭찬해주지 않으면 왜 화가 날까요?”
심리학자: “당신 안의 어리광 욕구가 충족되지 않았기 때문입니다. 즉, 어린 시절 부모나 주위 어른들에 의해 감정을 억압받아 그 시기에 충분히 누렸어야 할 어리광 욕구를 누리지 못하고 억눌렀기 때문일 가능성이 큽니다. 이 점을 냉철히 돌아보고 인정하는 일로부터 출발해야 합니다.”

상담자: “아무도 저를 사랑하지 않는 것 같아요. 저도 사랑받을 가지치가 있는 존재일까요?”
심리학자: “당연히 당신은 사랑받을 가치가 있는 존재입니다. 이 점을 기억하세요. ‘지금 내가 사람들에게 사랑받고 있는가?’보다 중요한 것은 ‘나는 사랑받을 가치가 있는 존재라고 느끼는가?’입니다. 두 번째 질문에 스스로 ‘그렇다’라고 대답할수록 당신은 좀 더 건강하고 행복한 삶을 살게 될 것이며, 실제로 ‘사랑받는’ 존재가 될 것입니다.”

상담자: “왠지 모르게 다른 사람과 함께 있으면 마음이 불편하고, 무슨 핑계를 대서라도 서둘러 자리를 떠나게 됩니다. 사람들과 함께 있는 시간을 즐기려면 어떻게 해야 할까요?”
심리학자: “어린 시절, ‘여긴 네 자리야. 네겐 여기에 있을 권리가 있어’라는 메시지를 듣지 못하고 천덕꾸러기 취급을 받으며 자랐기 때문일 겁니다. 당신 자신에게 자주 이렇게 말해주세요. ‘여기가 내 자리애. 난 여기에 있을 권리가 있어.’”

상담자: “제게 끊임없이 뭔가를 요구하는 상대방에게 어떻게 대응해야 할까요?”
심리학자: “상대방의 부당하거나 무리한 요구에 단호히 ‘아니오, 싫어요’라고 말할 수 있어야 합니다. 진정한 신로관계가 형성돼 있다면 당신의 대답 때문에 관계가 깨지지 않습니다. 당신의 ‘아니오, 싫어요’라는 대답으로 인해 깨질 관계라면 더 유지할 가치가 없습니다.”

상담자: “사랑하는 사람과 좀 더 좋은 관계를 유지하는 데 필요한 조언을 해주신다면요?”
심리학자: “연인에게 ‘너를 많이 사랑해!’라는 말보다 ‘너를 소중히 아껴주고 싶어!’라는 말을 더 많이, 더 자주 들려주세요. ‘너를 소중히 아껴주고 싶어’라는 말은 유아 성향을 벗어버린 성숙한 어른의 사랑 고백입니다.”

이 책은 수많은 인간관계 심리학 서적들 가운데 손에 꼽을 만한 좋은 책입니다. 권위 있는 심리학자인 저자는 마음의 뿌리가 튼튼한 사람이 인간관계의 가지를 넓ㄱ도 건강하게 뻗어 행복이라는 삶의 열매를 맺을 수 있음을 잘 보여주고 있습니다. 인간관계와 마음의 문제들로 고민하는 분들에게 일독을 권합니다.

― 문지현 정신건강의학과 전문의, 『정신과 의사에게 배우는 자존감 대화법』 저자

‘여러분, 나를 좀 봐주세요! 내게 관심을 가져주세요. 그리고 떠받들어주세요!’
내면에 이런 심리가 도사리고 있는데 상대방이 무관심하거나 심드렁한 태도를 보이면 서운한 마음이 쓰나미처럼 밀려오고 안색이 달라진다. 자신을 떠받들어달라는 말을 차마 자기 입으로 하지 못하고 속만 끓이자니 그런 불편한 마음이 얼굴에 고스란히 나타나는 것이다. 말하지 않아도 상대방이 알아서 해주길 바라며 자주 심기가 불편해져 언짢은 티를 내는 사람은 그저 어리광을 부리고 싶어 하는 것일 뿐이다. 이런 유형의 사람은 어린 시절 나이에 맞게 충분히 어리광을 부리지 못하고 지나가버려 어리광 욕구를 제대로 해소하지 못해서일 가능성이 크다. 그러다 보니 어리광 욕구가 언제나 그 사람의 감정을 붙잡고 놓아주지 않는다.
‘마음이 언짢거나 못마땅한 감정’을 심리학에서는 어떻게 표현할까? passive aggressive, 즉 ‘수동적 공격 성향’이라고 주로 말한다. 수동적 공격 성향을 지닌 사람은 대놓고 공격적이지 않다. 다만 마음속에 뾰족한 가시를 숨기고 있다가 상대방을 책망하는 방식으로 콕콕 찌를 따름이다. 말하자면 수동적인 자세로 상대방을 공격하는 것이다. 특히 기분이 언짢은 사람은 다른 사람의 언짢은 기색에 민감한 반응을 보인다. 그들은 주위의 모든 사람이 자신의 요구를 무조건 받아들여주기를 바라고 한발 더 나아가 자신을 떠받들어주기를 원한다. 그러나 현실에서 그게 가능할 리 없다. 당연하게도 그런 허황된 바람은 충족되지 않을 것이고, 심지어 대놓고 거부하는 사람이 나오거나 냉랭한 분위기가 흐를 수도 있다. 이쯤 되면 그 사람은 평소보다 더 예민하고 까칠해진다. 좌절감이 깊어지고 사람들과의 사이에 더 높은 벽을 쌓게 된다.

― 본문 중에서 (24~25p.)

방어적 태도는 어떤 상황에서 나타날까? 상대방이나 당신 자신에게 어떤 원인이 있을 때 주로 나타난다. 가령 당신이 사람을 믿지 않거나 상대방이 속으로 적대감을 억누르고 있을 가능성이 크다.
당신이 기본적으로 사람을 믿지 못한다면 상대방이 당신을 아무리 사랑해도 그 사랑을 믿지 못하고 온전히 받아들이지 못한다. 그래서 처음에는 상대방에게 잘 보이려 애쓰고 자기 약점을 그에게 숨기려고 한다. 상대방이 자신의 약점을 비난하지 않을까, 자신의 결점에 실망하지 않을까 노심초사하며 불안감에 사로잡힌 사람은 방어적 태도를 보일 수밖에 없다. 안타깝게도 그는 전혀 방어적일 필요가 없는 상황에서도 방어 태세를 취한다.
그중에서도 특히 신경질적인 사람은 상대방이 자신의 결점을 포함한 모든 것을 진정으로 사랑한다는 사실을 도무지 깨닫질 못한다. 아니, 그는 머리로는 인정하면서도 가슴으로는 도통 믿으려 하지 않는다. 그러나 다행스럽게도 상대방은 자신의 결점을 잘 알지만 그것 때문에 실망해서 떠나지 않는다. 그런데도 그는 상대방이 실망해서 떠날까 봐 불안해서 어쩔 줄 몰라 하며 방어적인 태도를 취한다.
심지어 상대방이 “내 앞에서는 걱정하지 말고 그저 편하게 있어도 돼”라고 말해주어도 걱정을 내려놓지 못한다. 더구나 무엇을 걱정하는지 알지도 못한 채 그저 걱정이 태산이다. 이런 사람은 진정한 우정이나 사랑을 얻지 못하는 원인이 자기 자신에게 있음을 먼저 깨달아야 한다. 진정한 우정과 사랑은 편안한 마음으로 자신에게 충실하면서 있는 그대로의 본모습을 자연스럽게 내보일 때 비로소 얻을 수 있다.
자기 내면에서 일어나는 감정에 자신을 맡기고 그 감정과 일체화하려고 노력해보라. 그렇게 될 때 비로소 우정과 사랑이 싹트기 시작한다. 끊임없이 내면에서 솟아나는 자연스러운 감정을 두려워하면 마음이 위축될 수밖에 없다.

― 본문 중에서 (94~95p.)

실제로 우리 주위에는 다른 사람에게 칭찬받으면 “아뇨, 그 정도는 아니에요”라며 몹시 쑥스러워하거나 몸 둘 바를 몰라 하는 사람이 많다. 묘하게도 솔직하게 “감사합니다!”라는 말이 입 밖으로 나오지 않는다. 이런 이가 다른 사람의 칭찬에 순순히 고마움을 표하지 못하는 이유는 뭘까? 칭찬을 받아들이면 뻔뻔한 사람이라는 인상을 주거나 잘난 척하는 사람으로 오해를 살까 두렵기 때문이다.
재밌게도 누군가가 패션 감각이 있다고 칭찬해주면 몸 둘 바를 몰라 하다가 애써 화제를 전환하는 이런 사람도 다른 사람에게 옷차림을 지적받으면 파르르 떨며 무척 민감하게 반응한다. 다른 사람에게 직접 칭찬받았을 때 기쁘기에 앞서 왠지 불안해하는 사람도 칭찬이 기쁘지 않은 건 아니다. 누구나 칭찬받으면 당연히 기쁘고, 계속 칭찬받고 싶은 게 인지상정이다.
이런 사람과 대화할 때는 그 자신과 관련된 이야기를 곧이곧대로 받아들여서는 안 된다. 자신을 비하한다고 “아, 그러셨어요?”라고 대꾸하면 상대방은 금세 뾰로통해진다. 속으로는 자신의 아름다움을 뿌듯해하면서도 겉으로는 “제가 워낙 못생겨서요!”라고 말하기 때문이다. 자신의 영어회화 실력을 속으로는 높이 평가하면서 입으로는 “제가 영어회화 실력이 부족해서요”라고 말하기도 한다. “어휴, 엄청 잘하시던데요. 그렇게 잘하면서 못한다고 하면 이 세상에 영어회화 잘하는 사람이 어디 있겠어요?”라고 말해주길 기대하며 “저는 못해요”라고 말하는 것이다.
일단 자신을 깎아내린 뒤 상대방이 부정하면 그것으로 인정 자극을 얻으려는 속셈이다. 만약 자신을 비하하기 전에 상대방이 선수를 쳐서 칭찬해주면 불안해져서 몸 둘 바를 모른다. 순서는 언제나 판에 박힌 듯 똑같다. 먼저 자신을 비하하는 일로 출발한다.

― 본문 중에서 (173~175p.)

자기동일성 장애가 있는 사람은 당연히 불행하다. 데이비드 시버리는 앞에서 소개한 책에서 불행한 사람에게는 평균적으로 거세 콤플렉스가 있다고 주장했다. 시버리는 거세 콤플렉스를 심리적 무능력이라고 표현했는데, 그의 주장을 말도 안 되게 황당한 폭언으로 치부할 수는 없다.
부모가 자녀의 정신적 성장을 기뻐하는 가정에서는 절대로 이런 일이 일어나지 않는다. 오히려 자녀가 행복하고 활동적인 사람으로 자라날 확률이 높다. 행복한 사람은 심리적으로도 활발한 반면 불행하고 신경증적인 사람은 마음이 타성에 젖어 수동적으로 움직인다. 불행한 사람은 곧잘 다른 사람도 자신처럼 불행하기를 바란다. 결국 불행한 부모 밑에서 자란 아이는 비참하다.
거세 공포가 마음의 습관으로 굳어진 경우 그 부모에게서 벗어나도 곧바로 공포감이 사라지지 않는다. 오히려 무의식의 영역에서 자신이 박해받고 있다는 두려움을 안고 살기에 그 공포감에 맞서 싸우느라 에너지를 소진한다. 피해망상에 시달리는 조현병 환자의 사고 논리는 그런 식으로 돌아간다.
자기 자신이 누군가에게 살해당할지 모른다는 두려움과 망상에 빠진 조현병 환자나, 그 지경까지는 아니더라도 무의식적 피해망상으로 막연한 두려움에 시달리는 사람은 뜻밖에도 적지 않다.
‘그냥 사는 게 무섭다. 말도 안 되는 소리라는 건 알지만 두렵다.’
세상에는 멍하니 앉아 있기만 해도 내면의 싸움으로 기력을 소진하는 사람이 의외로 많다

― 본문 중에서 (234~235p.)

 

저자 서문_‘자신감 없는 내 모습’은 당신의 실제 모습이 아니라 다른 사람이 만들고, 그렇게 믿도록 당신에게 강요한 허상일 뿐이다

CHAPTER 01_ 긍정적 ‘나의 눈’으로 자신을 보라

Counseling 1 내면의 ‘어린아이’가 성숙한 인간관계를 방해한다
인간관계의 최대 걸림돌, 내 안의 ‘어리광 욕구’ | 살아남기 위해 ‘어리광 욕구’를 억누른 채 가짜 어른이 되어 어른 흉내를 내는 아이들

Counseling 2 ‘혼자 있는 시간의 힘’이 진짜 인생을 만든다
허영심을 채우려고 노력하는 일이 밑 빠진 독에 물을 채우는 일과 다르지 않은 이유 | 혼자서 인생을 즐길 줄 아는 사람이 되면 허영심은 사라진다? | 이기주의가 인생을 불행하게 만들고 인간관계를 망친다

Counseling 3 ‘착한 여자’가 되려 애쓰지 말고‘독립적인 여성’이 되려고 노력하라
누가 그들에게 ‘착한 여자 감별사 자격증’을 주었는가? | 야무지고 당차고 독립적인 기질을 가진 여자가 차갑고 드세고 이기적인 여자로 낙인찍히는 드라마틱한 순간 | 어리광 욕구가 많고 의존심 강한 사람일수록 이성에 대한 불신감이 큰 이유

Counseling 4 ‘나는 사랑받을 가치가 있는 존재다’라는 긍정적 자의식이 행복을 부른다
‘사랑받는가’보다 ‘사랑받을 가치가 있는 존재라고 스스로 느끼는가’가 더 중요한 이유 | 사랑받고 존중받으며 자란 사람은 자기방어의 필요를 느끼지 않는다

Counseling 5 부정적 ‘남의 눈’에서 벗어나 긍정적 ‘나의 눈’으로 자신을 보기 시작하라
새가 알을 깨고 넓은 세상을 만나듯 좁고 익숙한 자기 세계를 깨고 넓은 세계로 나아가라 | 부모가 자녀에게 주는 가장 끔찍하고 파괴적인 메시지, ‘넌 태어나지 말았어야 해!’ | 비웃음 당한 것이 문제가 아니라 당신을 비웃은 인간의 ‘눈’을 떨쳐내지 못한 것이 문제다

Counseling 6 당신이 자신에게 ‘여기 있을 권리’를 허락하지 않으면 누구도 허락해주지 않는다
늘 ‘가면’을 쓰고 ‘내가 아닌 나’로 살아가는 사람이 절대 행복할 수 없는 까닭 | 자존감을 무너뜨리고 인생을 망가뜨리는 내면의 메시지, “여긴 네 자리가 아니야. 넌 여기 있을 권리가 없어!” | 부모가 자녀에게 들려주어야 할 단 하나의 메시지, “넌 여기에 있을 권리가 있어!”

Counseling 7 당신이 자신을 낮게 평가하면 다른 사람도 당신을 낮게 평가한다
‘나는 다른 사람에게 사랑받을 가치가 있는 사람이다’라는 말로 자신에게 암시를 걸어라 | 매사에 자신감 있는 사람은 다른 사람의 ‘마음 급소’를 자극하지 않는다 | 자신감 없는 사람은 왜 자기와 같은 유형의 사람을 경멸하는 사람에게 끌릴까?

CHAPTER 02_ 자기감정의 가장 친한 친구가 돼라

Counseling 8 세상을 살아가는 진정한 힘은 ‘자기긍정’에서 나온다
자신감을 상실한 사람이 점점 더 자신을 비하하는 방향으로 나아가는 까닭은? | 우울증을 앓는 사람은 자기비하를 통해 자신의 가치를 높이려 한다? | “자신을 경멸하는 사람은 거만한 사람과 가장 가깝다”라는 스피노자가 남긴 말의 의미

Counseling 9 감정을 억압하지 말고 감정과 친구가 돼라
자기 내면에서 일어나는 감정에 자신을 맡기고 그 감정과 일체화하려고 노력하라 | “당신이 느끼는 대로 느끼세요. 그래도 나는 당신을 떠나지 않아요” | 친밀한 관계에서 해방감을 느끼는 이유는?

Counseling 10 ‘자기감정’에 충실할수록 인간관계는 원만해지고 인생은 자유로워진다
거짓 감정은 거짓 인간관계를 만드는 밑거름이 된다 | 상대방에게 ‘아니오’라고 말할 수 있을 때 좋은 관계가 형성된다 | 당신을 솔직하게 드러내도 인간관계는 무너지지 않는다

Counseling 11 자기 자신을 수용하고 다른 사람을 신뢰하라
자신을 수용할 줄 아는 사람이 다른 사람도 신뢰할 수 있다 |“믿음과 신뢰는 자신을 무(無)로 만들어야 가능하다”라는 말의 의미는? | 자아실현적 관계에서는 “너를 많이 사랑해!”라고 하지 않고 “너를 아껴주고 싶어”라고 말한다

Counseling 12 기초가 튼튼한 집이 안전하듯 건강한 자아를 가진 사람이 온전한 인간관계를 만든다
날마다 자신이 ‘남자’임을 증명해야 하는 사회는 건강하지 않다 | 자아 기반이 약한 사람이 친밀감에 공포를 느끼는 까닭은

Counseling 13 자신이 누구를 좋아하고 싫어하는지 정확히 아는 것이 중요하다
허세를 부리는 사람이 허세를 부리는 사람과 주로 어울리는 이유 | 우월감과 열등감은 동전의 서로 다른 면이라고? | 당신이 자신을 거부할수록 당신을 거부하는 다른 사람에게 끌리는 건 왜일까?

Counseling 14 다른 사람의 칭찬을 갈구하기보다 내면의 성장을 추구하라
결핍을 동기로 행동하는 사람은 왜 항상 다른 사람의 칭찬에 목말라할까? | 결핍을 동기로 행동하는 사람 앞에서 상대방이 있는 그대로 자신을 드러내서는 안 되는 이유 | 자아실현형 인간이 다른 사람의 입에 발린 칭찬을 경계하는 까닭은?

Counseling 15 자기거부형 인간이 만든 연극 무대에서 당장 내려오라
자아실현형 인간은 상대방의 유치함도 넉넉히 받아들인다 | 그들은 왜 다른 사람에게 상처를 줌으로써 자신의 상처를 치유하려 할까? | 자기거부형 인간이 자기수용형 인간보다 자기거부형 인간에게 더 끌리는 이유

Counseling 16 자신이 원하는 대로 상대방을 보지 말고‘있는 그대로’ 바라보라
다른 사람을 당신의 틀 안에 가두려고 하지 마라 | 상대방을 있는 그대로 받아들일 능력을 먼저 갖춰라 | 자기 자신을 존중하는 것보다 무시하는 것이 더 쉬운 이유

CHAPTER 03 당신을 심리적으로 억압하는 사람과 결별하라

Counseling 17 감정과 죄책감을 무기로 자녀의 인생을 조종하는 어리석은 부모는 되지 마라
불쾌한 감정을 유발해 상대방의 행동을 바꾸려는 시도는 불쾌한 결과를 낳는다 | 정서적 욕구가 강한 부모는 왜 자녀를 소유하려 할까? | 부모를 기쁘게 하고 인정받으려면 부모가 바라는 죄의식을 느껴야 한다?

Counseling 18 꽁꽁 봉인해둔 감정을 자유롭게 풀어주고 자기 내면의 진실한 모습과 마주하라
상대방을 암묵적 가해자로 만들고 자신을 피해자로 만드는 사람들을 조심하라 | ‘금지당했다’라는 감정에서 자유로워져야 ‘나는 피해자’라는 올무에서 벗어날 수 있다 | 자신이 평범한 어린아이의 연약한 면을 지닌 존재임을 받아들여라

Counseling 19 ‘칭찬 백신’으로 ‘죄책감 바이러스’를 치유하라
상대방에게 칭찬을 받으면 있는 그대로 받아들이지 못하고 부정하는 이유 | 상대방의 솔직한 칭찬에 기뻐하고 ‘나는 칭찬받을 가치가 있는 사람이야’라고 생각하라 | 당신 내면의 봉인된 감정 빗장을 열 수 있는 사람은 오직 당신 자신뿐이다

Counseling 20 스스로 ‘훌륭한 부모’라고 믿는 부모가 가장 위험하다
다른 사람에게 허락을 구하려고 하지 말고 당신이 하고 싶은 일을 그냥 하라 | ‘이상적인 아버지’로 추앙받는 그의 딸은 왜 조현병에 걸렸을까? | 자기 자식이 ‘조현병에 걸릴 필요가 있었다’라고 말하는 어머니 | 자신이 ‘세상에서 가장 훌륭한 아버지’라고 믿는 세상에서 가장 끔찍한 아버지

Counseling 21 가족을 심리적으로 옭아매고 구속하는 부모는 치명적이다
극도의 이기주의자가 다른 사람의 이기적인 행동을 참지 못하고 분노하는 까닭 | 이기적인 아버지는 왜 진짜 의도를 숨기고 자신을 ‘가족을 보호하는 가장’으로 포장할까? | 그는 왜 자신이 행복하면 마치 나쁜 짓을 하는 것처럼 느낄까?

Counseling 22 스스로 ‘좋은 아버지’로 위장하는 집 안 폭군은 가정을 지옥으로 만든다
집 안에서만 폭군인 사람은 왜 세상이 자기 중심으로 돌아가지 않으면 참지 못할까? | 자기 내면의 ‘유아성’을 회피하지 말고 직면하라 | ‘어리광 욕구’가 많은 사람은 왜 집 안과 밖에서 극단적으로 다른 모습을 보일까? | ‘좋은 사람 가면’을 쓰고 집에서 ‘독재자’로 군림하는 남편, 그리고 아버지

Counseling 23 ‘집 안 폭군’은 왜 친밀함을 배우지 못했을까?
‘집 안 폭군’의 원인은 ‘혼자 있고 싶은’ 욕구를 충족하지 못해서라고? | ‘어리광 욕구’와 ‘간섭받고 싶지 않은 욕구’ 사이에는 어떤 상관관계가 있을까? | ‘집 안 폭군’이 성장 과정에 친밀함을 배우지 못한 근원적 이유는?

Counseling 24 ‘심리적 볼모’ 상태에서 벗어나 진정한 자립을 이루어라
심리적 볼모 상태에서 완전히 벗어나 자립한다’라는 말의 의미는? | 심리적으로 자립한 사람은 누구와도 친해질 수 있다

CHAPTER 04 자기부정 심리를 자기긍정 심리로 바꾸어라

Counseling 25 일상 곳곳에 도사리고 있는 공포증을 지혜롭게 극복하려면?
인생 초기에 ‘거세당했다’고 느끼면 실패에 민감해진다는데? | 공포증의 밑바탕에 거세 콤플렉스가 도사리고 있다

Counseling 26 마음속 진짜 감정과 정면으로 대면하면 공포증은 사라진다
부모가 자녀의 정신적 성장을 기뻐하는 가정에서는 ‘거세 콤플렉스’가 일어나지 않는다 | 당신이 만일 자기공포증에 시달린다면 마음 밑바닥에 무엇이 있는지 살펴보라 | 당신의 마음속 감정과 정면으로 마주해 정신적 성장을 이루어라

Counseling 27 상대방을 궁지에 몰아넣어 자기 존재를 확인하려 하는 사람을 조심하라
“당신들이 경영자라도 절 뽑지 않을 거잖아요!” | 자신이 가치 없는 인간이라는 사실을 느낄 때까지 상대방을 공격하고 압박하는 사람들의 심리는? | 상대방을 난처하게 만드는 것이 상대방의 관심을 얻는 가장 확실한 방법이라고

Counseling 28 자기부정 심리를 자기긍정 심리로 바꾸면 사랑도 쉬워진다
자기부정 심리 태도가 몸에 밴 사람이 다른 사람을 사랑하지 못하는 이유 | 그들은 왜 이별 이야기를 질리도록 반복하면서도 헤어지지 못할까? | 남녀관계에서 헤어지자는 말을 먼저 하는 쪽이 자기 존중감이 떨어지는 경향이 있다?

Counseling 29 당신이 자신을 억압하면 다른 사람도 당신을 억압한다
그 사람은 왜 자기 자신에게조차 자신의 이기심을 숨기고 억압할까? | ‘내가 가면 폐가 된다. 폐를 끼쳐선 안 돼!’ | 우울증 환자를 만들어내는 가족, 아들과 딸을 수단으로 여기는 부모 | 거짓 상호성으로 이루어진 관계가 기반이 약할 수밖에 없는 이유

Counseling 30 상대방의 있는 그대로의 모습, 존재 자체에 관심을 가져라
존재 자체에 호의를 보이는 사람은 상대방이 기대에 어긋나는 행동을 해도 호의에 변함이 없다 | 자신이 다른 사람과 동등한 대우를 받을 수 없을 거라는 자기비하적 자아상은 왜 생길까? | 해결되지 않은 내면의 어리광 욕구가 피해의식으로 발전한다

CHAPTER 05 때론 ‘나쁜 사람’이 되기를 두려워하지 마라

Counseling 31 자존감이 높아지면 내면의 불안이 사라지고 인간관계도 잘 풀린다
불안을 행동의 동력으로 삼으면 내면이 공허해질 수밖에 없는 이유 | 전적으로 자기편인 자신을 의지하지 못하고 버림받을지 모른다는 불안감을 느끼며 사는 사람들 | 의존성이 강한 인간은 어떻게 만들어질까?

Counseling 32 당신의 존재 자체를 귀히 여기고 가치 있게 여겨라
애착 대상을 상실한 뒤 그 대상에게 집착하는 사람은 왜 공격의 화살을 자신에게 돌릴까? | 우울증 환자가 다른 사람에게 맹목적으로 헌신하는 진짜 이유

Counseling 33 인간관계의 지옥에서 벗어나고 싶다면 단호해져야 한다
자식을 지옥에 떨어뜨리고 오히려 마음이 편안한 이상한 부모들 | 이제 당신이 과감히 ‘버릴’ 차례다 | 때론 ‘나쁜 사람’이 되기를 두려워하지 마라

Counseling 34 기만적이고 위선적인 인간관계가 당신 인생을 옭아매지 않게 하라
당신에게 의무를 강요하는 사람의 목적은 당신을 통제하고 지배하려는 것이다 | 『온전한 정신, 광기 그리고 가족』에 나오는 애보트 집안의 사례 | 그들은 왜 당신을 사랑하지도 않으면서 사랑받고 있음을 느끼라고 강요할까? | 기만적이고 위선으로 가득한 인간관계의 사슬을 끊어내지 않으면 인생의 먹구름은 걷히지 않는다

Counseling 35 당신의 ‘마음 공백’을 자존감과 자신감으로 채워라
자식을 정신적으로 학대하면서 ‘나만큼 괜찮은 부모도 없다’고 큰소리치는 사람들 | ‘마음의 공백’은 왜 생길까?

Counseling 36 ‘마음에 없는 말’을 줄일수록 인생은 자유롭고 행복해진다
자신이 하는 말에 들어 있는 ‘거짓’을 간파하라 | ‘마음속 말’과 ‘입 밖으로 나오는 말’의 차이가 인간관계를 어렵게 만든다