열등감이 없는 사람은 없다
지금의 모습에 만족하지 못하고, 이상과 현실 사이의 괴리감 때문에 열등감을 느낀다 해서 위축될 필요 없다. 아들러는 ‘열등해서 열등감이 있는 것이 아니다. 아무리 우수해 보이는 사람에게도 열등감은 존재한다. 목표가 있는 한 열등감이 있는 것은 당연하다’고 말한다. 지금보다 더 나은 사람이 되고 싶은 욕구, 우월성을 추구하기 때문에 열등감을 느끼는 것이다. 발전을 향한 열망을 품은 열등감은 성장을 촉진하는 훌륭한 촉매제이다.
우리는 시시각각 변하는 세상의 흐름에 유연하게 적응하고 끊임없이 자신을 갱신해야 한다. 타인과 환경을 핑계 삼아 실천 범위를 제한하고 좌절을 피하고자 가능성을 포기하면 열등 콤플렉스에 빠지게 된다. 도전을 주저하고, 변화를 멈추고, 가능성에서 후퇴하면서, 낙담, 불안, 걱정에 지배되는 것이다. 이는 결국 자신, 타인, 세상을 향한 분노를 일으킨다. ‘어쩔 수 없었다’, ‘내 탓이 아니다’라고 외치지만 냉정하게 바라보면 사실 선택할 힘과 권한이 자기에게 있었음을 알게 된다. 지금에 이른 결정을 내린 사람은 자신이다.
열등감에 갇혀 열등콤플렉스로 키운 사람과 열등감을 이용해 성장한 사람으로 나뉘는 것이지 열등감이 없는 사람은 없다. 자신의 미숙함을 비난하지 말자. 완벽을 꿈꾸기보다 용기를 내어 지금의 자신을 인정하고, 한 걸음씩 전진하는 사람이 진정 강한 사람이다.

감정은 목적을 위해 만들어 내는 수단일 뿐, 휘둘리지 말라
초등학생쯤 되는 아이들이 싸우고 있는 모습을 상상해보자. 멀리서 봤을 때는 ‘애들은 싸우면서 크지. 그래도 다칠 정도로 싸우면 안 될 텐데’ 정도로 평정심을 유지할 수 있다. 그런데 점점 가까이 가보니 놀랍게도 맞고 있는 아이가 조카라면? 그럼 가벼운 걱정이 놀람과 분노로 바뀌고, 적극적으로 개입하게 된다. 아이들이 싸우는 상황은 변치 않았는데 상대가 누구냐에 따라 감정과 행동이 달라진다. 이렇듯 우리는 상대방으로 인해 감정을 품고 행동하게 된다. 마찬가지로 상대방을 제대로 이해하려면 그 사람의 생각이나 감정에 집중하거나, 옳고 그름을 따지지 말고, 상대방 행동의 목적에 주목하는 것이 효과적이다.
인간의 모든 행동에는 목적이 있고. 감정은 목적을 달성하기 위한 수단으로 만들어진다. 아들러 심리학에서는 ‘모든 감정이 마음속에 있는 것은 아니며, 자신과 타인, 그사이에 존재한다’고 말한다. 분노와 울음은 상대를 조종하고 싶은 목적을 위해 스스로 만들어 낸 감정이다. 슬퍼서 우는 것이 아니라 상대방을 비난하고 동정과 주목을 받으려고 우는 것이다. 분노 역시 상대를 공격하고 지배하고 싶다, 주도권을 잡고 싶다, 나의 권리를 지키고 싶다는 목적을 드러내는 수단이다. 발생한 일에 대해 의미를 부여하고 ‘분노’라는 최종 결정을 내린 사람은 자신이다. 타인에 대한 통제 욕구를 내려놓으면 분노도 가라앉는다. 분노, 슬픔, 우울, 불안 같은 부정적인 감정에 주목하고 지배당하면, 비참한 사람이 되려고 노력하는 것과 같다.

원하는 대로 자신을 바꿀 수 있다.
심리학적 ‘성격’은 개인의 패턴화 된 인식, 사고, 감정에 기초한 행동 패턴을 말하며 변하기 어렵다고 가정한다. 만약, 유년 시절의 경험과 환경으로 만들어진 성격이 평생 변하지 않는다면, 앞으로의 모습도 과거와 그리 달라지지 않을 것이다. 아들러 심리학에서는 성격, 신념, 사고방식, 행동 경향, 버릇 등을 아울러 라이프 스타일이라고 정의하며, 자신이 원하는 대로 바꿀 수 있다고 주장한다.
선천적 특질과 성장 환경의 영향을 받긴 하지만, 궁극적으로는 살면서 자신이 해 온 수많은 선택이 지금의 라이프 스타일을 결정한 것이다. 건설적이고 긍정적인 라이프 스타일로 변화시켜야 하는 이유는 라이프 스타일이 자신과 세계에 대한 시선과 해석을 결정하며, 이 해석이 행동을 결정하기 때문이다. 즉, 라이프 스타일이 바뀌면 해석이 바뀌고, 그에 따라 행동도 달라진다. 자신을 ‘어차피 해도 잘 안되는 사람’이라고 해석하는 사람과, ‘하면 잘 할 수 있는 사람’이라고 해석하는 사람의 행동이 같을 수는 없다. 세상을 경쟁자와 적이 가득하다고 해석하는 사람과, 협력하고 공감할 동료로 가득하다고 해석하는 사람의 행동이 같을 수도 없다. 부정적인 자기개념과 세계상을 가지고 있다면 그 두 가지가 만들어 내는 목표인 자기이상도 긍정적일 수 없다. 내 인생을 어떻게 살아갈지는 내가 결정하는 것이다. 그런 의미에서 라이프 스타일은 인생의 공식과 같다.
라이프 스타일이 건설적이고 건강한지 점검할 수 있는 4가지 키워드가 있다. ‘존경심, 책임감, 사회성, 생활력’이다. ‘상대방을 대등한 인간으로서 존경하고 있는가?’, ‘주어진 과제를 책임감 있게 해내고 있는가?’, ‘자신의 요구를 제안할 때 타인에게 상처를 주지 않으며, 타인의 요구를 경청하고 있는가?’, ‘사회 구성원으로 살아갈 수 있는 힘을 갖추고 있는가?’ 이 질문을 라이프 스타일의 바로미터로 삼으면, 삶을 스스로 결단하는 용기, 자신과 타인의 불완전함을 인정하고 용기를 북돋우는 너그러운 인격, 상호신뢰와 존경으로 맺어진 소속감을 얻게 된다. 그 결과 일상은 행복과 만족으로 채워지고 인생도 풍요로워진다.

인간관계 문제를 해결하려면 타인과의 거리부터 확인한다
타인의 기대에 충족하기 위해 애쓰고, 인정받기를 바라면, 결국 타인의 삶을 살게 된다. 인간관계 문제로 시달리지 않으려면 타인과 너무 가깝지도, 너무 멀지도 않은 적당한 거리를 유지할 수 있어야 한다. 다만 적당함은 계량적 수치가 아닌지라 내가 넘지 말아야 할 경계를 어디에 그려야 할지 몰라서 어려운 것이다.
타인의 과제와 나의 과제를 분리하는 것부터 시작한다. ‘과제의 결과를 최종적으로 책임질 사람이 누구인지’ 생각해 보면 주체가 명확해진다. 과제의 주체를 혼동하지 말고, 나는 나의 과제를 수행하고, 상대의 과제는 상대에게 맡기는 것이다. 상대가 선의를 내세우며 나의 과제에 지나치게 개입하거나, 상대의 과제를 대신하느라 나의 과제를 소홀히 하거나, 상대의 과제임에도 마치 나의 과제인 양 속을 끓인 일은 없었는지 생각해보자. 아마도 그 끝은 그리 좋지 못했을 것이다. 과제 분리를 명확히 하지 못하고 서로의 영역에 발을 들이면 인간관계에서 갈등이 발생한다.
그렇다고 해서 ‘타인의 과제에 절대 간섭하지 않는다! 미움받더라도 상관하지 말고 나의 과제만 생각한다’, ‘본인 일은 본인이 알아서 하고 올곧이 책임진다’를 지향하면, 타인과의 거리가 너무 멀어져 버린다. 이는 적당한 거리를 유지한다는 전제에서 벗어난다. 과제 분리는 인간관계의 출발점이지, 최종 목적지가 아니다. 타인의 요구를 무시하거나 차단하는 냉정함이 아닌, 각자의 라이프 스타일을 존중하면서 보다 나은 협력과 지원을 나누는 관계를 목표로 한 출발점이다. 과제 주체자의 요청이 있을 경우, 공동 과제를 정하여 돕는다. 단, 자신은 어디까지나 협력자이지 해결자가 아님을 명심한다. 과제 주체자 중심으로 진행하되, 대등한 관계로서 최소한의 지원을 해 주는 것이다. 우리가 도달해야 할 인간관계의 최종 목적지는 서로가 이로운 형태로 나누고, 즐겁고 훌륭하게 완성하는 아름다운 협력이다.

책 속에서

아들러 심리학의 궁극적인 목표는 ‘공동체 의식’을 구축하는 것입니다. 공동체 의식이란 가족, 친구, 직장 등 공동체 내에서의 소속감, 공감, 신뢰, 공헌의 총칭입니다. 인간은 공동체 의식이 충만할 때 행복감을 느낍니다. 이는 아들러 심리학이 바라는 이상향입니다. 공동체 의식 실천은 아들러 심리학을 나의 인생에 적용하는 방법과 거의 같다고 할 수 있습니다.
(18p)

아들러는 ‘인생에서 일어나는 문제의 대부분은 인간관계에서 비롯된다’고 강조했습니다. 건강하고 행복한 삶을 영위하려면 반드시 좋은 인간관계를 맺어야 합니다. 좋은 인간관계란 수직적 관계를 그만두고 수평적 관계를 맺는 것입니다. 일반적 관계는 수직적 관계, 즉 우등함과 열등함, 선과 악, 옳고 그름, 우위와 하위의 관계이며 경쟁적 관계입니다. 아들러 심리학에서는 수직적 관계가 정신 건강을 훼손하는 주요 요인이라고 지적합니다.
(42p)

사람은 누구나 열등감을 가지고 있습니다. 열등감은 이상의 자신과 현실의 자신 사이의 괴리감에서 기인합니다. 아들러는 많은 사람이 열등감에 시달리며 고통스러워하지만, 열등감은 성장으로 이끌어주는 건전한 감정이라고 말합니다. 열등감이 있는 것은 나쁜 것이 아닙니다. 내가 되고 싶은 이상을 향해 나아가는 데 큰 힘이 되기 때문입니다. 열등감을 성장의 원동력으로 삼아 봅시다.
(72p)

‘잘했다’, ‘장하다’와 같은 칭찬은 ‘사람’을 겨냥한 수직적 시선의 평가입니다. 반면, ‘도움을 줘서 다행이었어’, ‘고마워’, ‘즐겁게 하고 있구나’처럼 용기를 부여하는 말은 상대방의 ‘행위’를 겨냥한 수평적 시선의 응원이자 공감입니다. 대등한 인간관계를 맺고 서로 용기를 북돋워 주면 어려움이 닥쳐도 함께 극복할 수 있다는 긍정적인 에너지가 솟아나게 됩니다.
(91p)

우리는 ‘완벽해야 한다’는 잘못된 전제를 세우고 있습니다. 그래서 자신과 타인의 실패를 비난하곤 합니다. 이 세상 위에 완벽한 인간은 없습니다. 자신과 타인에게 완벽을 요구하는 것은 어리석습니다. ‘불완전함을 인정할 수 있는 용기’를 가지고, 자신과 타인의 실패를 용서할 수 있어야 의사소통 역량도 크게 향상됩니다.
(123p)

가정의 화목을 위해 가족 구성원이 한 일에 대해서 결과보다 임하는 자세를 중요시하는 분위기를 만드는 것이 바람직합니다. 설령 실패했어도 최선을 다했다면 비난할 필요가 없습니다. 가족 내에서 어떤 일을 결정할 때는 규칙을 정해 민주적으로 논의합시다. 감정적이 아닌 이성적으로 대화하고, 서로 협력해야 합니다. 가족 중에 곤경에 처한 사람이 있다면 용기를 북돋아 줄 수 있어야 합니다.
(157p)

행복은 일상을 대하는 마음가짐으로 움켜쥘 수 있습니다. 사람은 끊임없이 변화하는 환경에 능동적으로 대처하며 항상 변화하는 존재입니다. 만약 변화 없이 완전히 안정되고 행복하다면 그것이 진정한 행복인지 의심스러울 수밖에 없습니다. 행복은 일상의 변화 속에 있습니다.
(181p)

시작하며
프롤로그 ① 심층심리학의 3대 거장, 아들러는 어떤 인물인가?
프롤로그 ② 아들러식 사고방식이란 무엇일까?
프롤로그 ③ 아들러 심리학을 배우면 어떤 변화가 일어날까?

Chapter 1 아들러 심리학의 기본 이념

1 아들러 심리학을 배우는 목적은 무엇일까?
공동체 의식

2 공동체 의식을 발전시키는 수단, ‘용기 부여’란 무엇일까?
능력 / 협력 / 활력

3 아들러 심리학의 ‘5대 전제’란 무엇일까?
자기결정성 / 목적론 / 전체론 / 인간관계론 / 인지론

4 5대 전제 ① ‘자기결정성’이란?
인생의 주인공

5 5대 전제 ② ‘목적론’이란?
미래의 목표

6 5대 전제 ③ ‘전체론’이란?
상보적 관계

7 5대 전제 ④ ‘인간관계론’이란?
상대역

8 5대 전제 ⑤ ‘인지론’이란?
주관적 인식

9 프로이트 심리학과 무엇이 다를까?
인간의 이해

column 아들러의 생애 ① 부유하고 자유로운 환경에서 성장한 심리학자
KEYWORDS

Chapter 2 부정적인 마음이 악순환되는 이유

1 건강한 정신을 위해 필요한 조건
삶의 방식

2 모든 행동에는 목적이 있고 그 목적이 감정을 만든다
수평적 관계

3 감정의 역할과 목적은 무엇일까?
감정의 3가지 특성

4 ‘낙천적’과 ‘낙관적’은 무엇이 다를까?
긍정적 사고

5 열등성, 열등감, 열등 콤플렉스의 차이
이상과 현실의 괴리

6 인간을 지배하는 ‘기본적 오류’란?
단정 / 과장 / 간과 / 지나친 일반화 / 그릇된 가치관

7 인간이 사물을 객관적으로 파악할 수 없는 이유
주관적 인지

8 분노가 생기는 구조를 알면 화내지 않을 수 있다
개인적 정의

9 원인을 지나치게 추궁하면 부정적 악순환에 빠진다
후회와 부정

10 ‘고민’은 무의식적으로 자기정당화를 조장한다
자기기만

column 아들러의 생애 ② 파국의 위기를 극복한 한 여성의 사랑
KEYWORDS

Chapter 3 갇힌 나를 해방하고 앞으로 나아가는 방법

1 건설적인 사고를 키우고 왜곡된 생각에서 빠져나온다
공통 감각

2 독단적 사고에 지배되지 않는다
사적 논리

3 공통 감각을 익히려면 주변으로 시야를 넓힌다
존중 / 양보 / 공감 / 합의

4 완벽보다 개선을 목표로 한다
유대감

5 열등감은 누구나 가지고 있는 성장의 도약판이다
우월성 추구

6 좌절과 실패는 성장의 기회이다
재도전

7 이상과 현실을 명확하게 구별한다
불완전함

8 타인에게 미움받아도 괜찮다고 생각한다
착각

9 거부감은 과거에서 비롯된 선입견 때문이다
발상 전환

10 겸손하려고 자기를 비하하면 부정적 자기평가가 각인된다
셀프 토크 / 셀프 콘셉트

11 누구나 언제든지 성격을 바꿀 수 있다
라이프 스타일

column 아들러의 생애 ③ 안과 의사 경험이 심리학자를 지망하는 계기가 되다
KEYWORDS

Chapter 4 인간관계를 개선하는 방법

1 좋은 인간관계를 맺는 ‘수평적 시선’이란?
응원과 공감

2 모든 인간관계는 서로 존경해야 한다
상호 존경

3 ‘신뢰’와 ‘신용’의 차이점은 무엇인가?
선의

4 ‘공감’과 ‘동정’의 차이점은 무엇인가?
관심

5 의사소통은 말하기보다 듣기가 중요하다
경청

6 자신과 타인의 과제를 분리한다
경계 / 책임

7 충분한 협의를 통해 공동 과제를 만든다
협력

8 자신의 선악 판단이 절대적이라고 믿지 마라
상대적인 감각

9 세련되고 매너 있게 자기주장을 펼치는 기술
주관적 의견 / 객관적 사실

10 잘못했다면 올바른 방법으로 책임진다
원상복귀 / 재발방지 / 사과

column 아들러의 생애 ④ 바쁜 일정으로 잠잘 시간도 없이 세계를 돌아다니다
KEYWORDS

Chapter 5 직장생활 잘하는 인간관계 기술

1 너무 가깝지도, 멀지도 않은 적당한 거리를 유지한다
나눔과 공유

2 나쁜 것은 ‘사람’이 아니라 건설적이지 않은 ‘행위’이다
인격과 행위

3 상대방을 심판하거나 벌하지 말고, 자신을 바꾸는 것이 건설적이다
자기 변화

4 상대를 내 뜻대로 움직이기 위해 감정을 만들어내지 마라
겉보기 인과율

5 실패에 대한 두려움과 비난을 넘어 불완전함을 인정하는 용기
리프레이밍

6 상대방의 관심사에 관심을 갖는다
열린 질문 / 닫힌 질문

7 타인의 진심은 알 수 없다
개인 영역

8 상대를 배려하고 존중하는‘쿠션 언어’를 사용한다
존중 어법

09 상대의 글러브를 향해 자신의 메시지를 던진다
리셉터

10 ‘너 메시지’가 아닌 ‘나 메시지’를 사용한다
이성적 주의

11 상대방을 불쾌하게 만들지 않고 의연하게 거절하는 방법
거절할 수 있는 용기

column 아들러의 생애 ⑤ 공동연구자와 의견 차이로 결별하다
KEYWORDS

Chapter 6 가정환경과 라이프 스타일

1 라이프 스타일은 성격과 신념이다
자기개념 / 세계상 / 자기이상

2 라이프 스타일은 결국 자신의 선택이다
신체적 영향 / 문화 / 가족 구도

3 부모보다 형제자매의 영향력이 더 크다
가족 구도

4 부모의 양육 방식이 자녀의 역할을 결정한다
부모의 꼬리표

5 자라나는 아이들에게 꼭 가르쳐 줘야 할 4가지
존경심 / 책임감 / 사회성 / 생활력

6 출생 순위에 따라 성격 유형이 다르다
형제자매의 인간관계

7 출생 순위에 따라 행동 유형이 다르다
부모의 관심

8 가정환경이 아이의 성격 형성에 미치는 영향
가족 구성원의 수와 성별

9 가정의 화목을 위해 내가 할 수 있는 일
개방 / 낙관 / 존경

10 가정불화의 원인을 찾고 개선하기 위해 노력한다
폐쇄 / 비관 / 단절

column 아들러의 생애 ⑥ 전 세계 사람들뿐만 아니라 딸에게도 큰 영향을 주다
KEYWORDS

Chapter 7 행복한 인생을 위한 일·우정·사랑의 기술

1 삶의 지표가 되는 3가지 인생 과업
일 / 우정 / 사랑

2 인생 과업 ① ‘일’
생산적인 모든 활동

3 인생 과업 ② ‘우정’
타인과의 모든 교제

4 인생 과업 ③ ‘사랑’
매우 친밀하고 깊은 관계

5 공동체 의식이 있어야 인생 과업을 완수할 수 있다
소속감 / 공헌감 / 상호 신뢰

6 용기를 잃으면 곤경에 처하게 된다
비난 / 낙담 / 공동체 의식 결여

7 승부를 내려는 욕구와 자기연민을 내려놓는다
우호적 / 협력적

8 배우자의 외도에 대해 감정적으로 대응하면 안 된다
건설적인 대화

9 ‘행운’과 ‘행복’의 차이
불운과 불행

10 인간은 본능적으로 소속감을 추구한다
자기 수용 / 타인 신뢰 / 공헌감

column 아들러의 생애 ⑦ 시대 상황과 사회 변화에 맞춰 끊임없이 진화하는 학문
KEYWORDS

용어색인
마치며
주요 참고문헌