《미움받을 용기》 기시미 이치로 최신작
“우리는 왜 질투를 멈추지 못하는가?”
질투를 마주하는 순간, 삶의 중심은 나에게 돌아온다!
타인의 인정, 성공, 사랑, 관심에 흔들리지 않고
온전히 나로 살아가기 위한 아들러의 지혜

우리는 질투를 흔히 사랑하는 사람 사이에서 일어나는 감정으로만 생각한다. 그러나 아들러는 질투가 사랑하는 관계에서만 나타나는 것이 아니라 ‘모든 인간관계’에서 볼 수 있다고 말한다. 질투는 연애 관계뿐 아니라 부모와 자녀, 형제자매, 친구, 동료, 사회적 관계 속에서도 생겨난다. 누군가 더 사랑받는 것처럼 보일 때, 더 인정받는 것처럼 보일 때, 내가 갖지 못한 것을 가진 사람을 볼 때 우리의 마음은 흔들린다.
『미움받을 용기』로 아들러 심리학을 대중에게 널리 알린 기시미 이치로는 신작 『질투를 마주할 용기』에서 이런 흔들리는 마음의 본질을 탐구한다. 무의식적인 질투와 시기가 왜 생겨나는지, 그리고 그 감정이 우리의 삶과 인간관계를 어떻게 뒤흔드는지 정면으로 마주하게 한다. 그는 아들러 심리학을 바탕으로 질투와 시기의 밑바탕에 있는 불안, 열등감, 비교, 인정 욕구, 의존의 구조를 밝히고, 그 감정을 마주하는 순간 타인의 기준이 아닌 나 자신의 삶으로 돌아갈 수 있음을 구체적인 사례 등을 통해 보여준다.
이 책은 단순히 ‘질투를 없애라’고 말하지 않는다. 대신 이런 질문을 던진다. ‘나는 왜 타인의 인정 앞에서 흔들리는가’, ‘왜 타인의 성공이 나의 부족함처럼 느껴지는가’, ‘왜 관계 속에서 밀려날까 봐 반복해서 두려워하는가.’ 이 질문에 대한 해답을 찾아가는 여정을 통해 자기 안에 숨어 있는 감정의 진짜 얼굴을 마주할 수 있도록 해주는 것이다.
이 책은 누군가를 질투하고 있거나, 누군가의 질투로 상처받고 있는 이들을 위한 철학인 동시에 삶의 중심에 온전히 자기 자신을 세울 수 있도록 도와주는 지혜의 심리학이다.

“무엇이 우리를 질투하게 만드는가?”
무해하고 평온한 일상을 위한 아들러 심리학

우리는 수많은 인간관계 속에서 살아간다. 관계 안에서 기쁘고 행복하지만, 때로는 불안해진다. 나와 가까운 사람이 다른 누군가에게 더 관심을 가지는 것 같을 때, 어쩐지 마음이 가라앉는다. 이 관계가 예전 같지 않은 것은 아닐까, 내가 더 이상 중요한 사람이 아닌 것은 아닐까 생각하게 된다. 그런가 하면 친구가 원하던 일을 시작했다는 소식을 들었을 때도 마음은 단순하지 않다. “축하해”라고 메시지를 적으면서도 마음 한구석이 편치 않다. 그러면 마음속에서 작은 목소리가 묻는다. “진짜 축하하는 거 맞지?”
그 불편한 마음의 이름이 바로 질투이고, 시기다. 우리는 이 감정을 쉽게 느끼지만, 좀처럼 인정하지 않는다. 관계 속에서 밀려난 것 같은 불안은 ‘그냥 신경 쓰이는 것’이라고 넘기고, 타인의 좋은 소식 앞에서 느끼는 불편함은 ‘내가 예민한 것’이라고 덮어둔다. 누군가의 성공이 마음에 걸릴 때도 ‘부당해서 화가 나는 것’이라고 생각한다. 질투와 시기는 드러내기 부끄러운 감정이라고 여기기 때문이다.
사실 질투와 시기는 인간이라면 누구나 쉽게 느끼는 감정이다. 프로이트, 융과 함께 심리학의 3대 거장으로 평가받는 알프레드 아들러는 인간이 어린 시절 경험하는 ‘왕좌에서의 추락’으로 인해 질투와 시기에서 자유롭기 어렵다고 말한다. 그가 말하는 왕좌에서의 추락은 자신에게만 집중되던 부모의 관심이 동생이 태어남과 동시에 더 이상 온전히 자신의 것이 아니라고 느끼는 심리적 박탈감이다. 실제로 부모의 사랑을 잃은 것이 아니라, 사랑을 잃었다고 ‘느끼는’ 감각인 것이다. 책에서는 자신을 안고 있던 어머니가, 비가 쏟아지자 자기를 내려놓고 동생을 안아주는 장면을 본 아이의 사례를 보여준다. 이 남성은 어렸을 때의 경험으로 성인이 된 뒤에도 누군가 자신을 떠날까 봐 전전긍긍했다고 한다. 아들러는 어린 시절의 이런 경험이 이후 관계에서도 반복되는 질투의 원형이 된다고 보았다.
문제는 이 질투가 단순한 감정에 머물지 않는다는 데 있다. 자신이 더 이상 왕자나 공주가 아니라는 감각이 생기면, 사람은 어떻게든 다시 주목받기 위해 행동한다는 것. 불안해하고, 분노하고, 상대를 감시하고, 때로는 상처받은 모습을 내세우며 관계 속 우위를 되찾으려 한다. 그렇게 선택한 ‘주목받기 위한 행동과 태도’가 반복되면, 질투는 일시적인 감정이 아니라 하나의 라이프스타일, 성격이 된다.
결국 질투가 내 인생을 좌지우지할 수도 있다는 뜻이다. 대상을 바꿔가며 평생 누군가를 질투하고, 시기하면서 살게 될 수도 있기 때문이다. 그렇게 하는 사이 인생의 기준은 내가 아니라 타인이 되어버린다. 내가 무엇을 원하는지보다 누가 나보다 더 사랑받는지, 더 인정받는지, 더 많이 가졌는지가 중요해진다.
신간 『질투를 마주할 용기』는 바로 이 지점에서 출발한다. 우리가 왜 질투를 느끼는지, 그 감정의 밑바탕에는 무엇이 깔려 있는지를 대면하게 만든다. 그리고 질투가 어떤 방식으로 우리의 삶과 인간관계, 그리고 일을 해내는 데 영향을 미치는지를 구체적으로 보여준다. 나아가 우리가 질투를 제대로 마주했을 때 어떤 변화를 맞을 수 있는지를 제시해 삶의 방향을 다시 돌아보게 만든다.


“나는 이미 존재만으로 충분하다!”
질투와 시기의 근원인 열등감에서 벗어나기
이 책의 저자인 기시미 이치로는 인간의 내면과 인간관계의 문제를 꾸준히 탐구해 온 철학자이자 심리상담가이다. 그는 특히 열등감, 비교, 의존 등에서 비롯되는 감정의 구조를 깊이 있게 분석하며 타인과의 관계에서 흔히 겪는 갈등의 본질을 밝혀왔다. 특히 그의 책 『미움받을 용기』는 아들러 심리학을 대중적으로 확산시키는 데 큰 역할을 했다. 신간 『질투를 마주할 용기』에서도 아들러 심리학을 기반으로 심리적 갈등이 어떻게 질투와 시기라는 행동 패턴으로 드러나는지를 다양한 사례를 통해서 설명한다.
먼저 이 책의 중요한 특징 중 하나는 우리가 흔히 ‘질투’로 뭉뚱그려서 규정하는 감정을 질투와 시기로 구분하여 그 원인과 특성을 살피도록 안내한다는 것이다.
우선 질투는 ‘나’, ‘너’, 그리고 ‘라이벌’의 관계 속에서 생겨나는 감정이다. 내가 가지고 있다고 믿었던 사랑, 관심, 인정, 지위를 누군가에게 빼앗길지도 모른다는 불안이 원인이다. 불안에 휩싸인 사람은 합리적 판단은 뒤로한 채 ‘나에게서 사라질지 모르는 것’에 집착한다. 그래서 질투는 관계를 지키는 힘이 아니라, 오히려 관계를 의심하고 붙잡고 통제하려는 태도로 나타난다는 것.
한편, 시기는 자신에게 없는 것을 가진 사람을 향해 생겨나는 감정이다. 더 인정받는 사람, 더 앞서가는 사람, 더 많은 것을 가진 사람 앞에서 우리는 자신의 부족함을 보게 된다. 시기하는 사람의 대표적 행동 패턴은 ‘깎아내리기’다. ‘운이 좋아서’, ‘내가 그런 학벌을 가졌다면’, ‘나도 제대로 했으면 그 정도는 했을 텐데’ 같은 ‘가능성’을 핑곗거리로 가져다 대며 현실을 외면한다. 저자는 부상으로 프로 축구 선수의 꿈을 접은 남자가 과거 동료들의 활약을 오랫동안 보지 못했던 사례, 함께 공부한 친구의 교수 임용 소식 앞에서 저자 본인이 느꼈던 감정 등을 통해 시기의 작동 방식을 보여준다. 타인의 성취를 견디기 어려운 이유는 그 성취가 곧 나의 실패를 드러내는 장면처럼 느껴지기 때문이라는 것이다. 내가 이루지 못한 것을 이룬 친구에 대한 감정이 사실은 시기였고, 그 밑바닥에 결국 열등감이 깔려 있다는 것을 보여준다.
저자는 질투와 시기의 근원이 열등감이라는 것을 명확히 한다. 아들러 심리학에서 열등감은 인간을 움직이는 중요한 감정이다. 때로 열등감이 더 나아가려는 동력이 되기도 한다는 것. 하지만 저자는 그에 대해 반론을 제기한다. 굳이 그렇게 타인과 비교하면서 삶의 주도권을 타인에게 던져두거나, 자신을 약자 자리에 묶어두고, 인간관계를 경쟁으로 바라볼 필요는 없다고 말이다. 열등감 없이도 우리는 어떤 일이든 분명히 해낼 수 있는 존재라는 뜻이다. 책에서는 에리히 프롬의 『소유냐 존재냐』를 들어, 무엇을 소유하거나 성취하지 않아도 존재 자체로 충분히 가치 있다는 것을 밝힌다.

“질투를 내려놓으면 삶은 더 가벼워진다!”
온전히 나에게 집중하는 삶으로 나아가는 길
그렇다면 우리는 왜 질투를 정면으로 마주해야 하는가? 그것은 질투와 시기가 우리를 실제 삶의 현장에서 물러서게 만들기 때문이다. 시기하는 사람은 타인에게 자극을 받아 더 노력하는 것처럼 보이지만, 실은 아무것도 하지 않는 쪽을 택하기도 한다. 시도하지 않으면 실패하지 않아도 되고, 실패하지 않으면 자신이 부족하다는 사실과 마주하지 않아도 되기 때문이다. 질투와 시기는 겉보기에는 사람을 움직이는 동력처럼 보이지만, 새로운 일을 시도하거나 더 나은 관계를 맺으려는 시도 자체를 멈추게 만드는 걸림돌이 된다는 것이다.
저자의 통찰력은 바로 이 비합리성을 드러내는 데서 빛난다. 이 감정들이 자신을 지키고, 스스로의 가치를 높이기 위해 취하는 태도라고 착각하지만, 오히려 자신을 더 위축되게 만들고, 끝없는 비교와 불안으로 몰아넣는다는 것을 보여주기 때문이다.
상대를 의심하고, 타인의 성취를 폄하하고, 실패를 인정하지 않기 위해 아무것도 하지 않는 동안 삶의 중심은 점점 나에게서 멀어진다. 질투와 시기를 멈춰야 하는 이유는 바로 이 때문이다. 그 감정이 부끄럽기 때문이 아니라, 그 감정이 ‘나의 기준’이 아니라 ‘타인의 기준’으로 살게 만들기 때문이라는 것. 동시에 나만의 개성을 보지 못하게 만들기 때문이라는 것이다. 질투하는 사람은 결국 양적인 속성에 집착하기 때문에 고유한 가치를 읽어내지 못하고, 끝없이 욕망을 드러내기 마련이다.
저자는 이 고리를 끊고 온전히 나 중심으로 살기 위한 방식을 아들러 심리학 외에도 일본의 대표적 철학자인 미키 기요시를 비롯해, 에리히 프롬, 모리 아리마사, 플라톤 등의 철학과 『이솝우화』, 『성서』에 이르기까지 다양한 사상과 문학 작품을 넘나들며 통찰력을 보여준다.
있는 그대로의 나를 받아들이기, 타인을 돌보는 마음, 나만의 가치를 찾아가는 법 등 모든 해법의 핵심은 결국 ‘나라는 존재로 충분하다’는 감각을 가지는 것이라는 점도 분명히 한다. 타인과의 비교와 인정욕구에서 벗어나 온전히 나로 살아가기 위한 방법을 알려주는 셈이다.
저자는 말한다. 질투하는 것보다 질투하지 않기 위해서 더 많은 용기가 필요하다고. 경쟁이 당연한 세상을 살아온 우리에게 이것이 무엇보다 어려운 일일 수 있다고. 그럼에도 우리가 질투를 제대로 마주했을 때 무의식적으로 반복하던 불안, 열등감, 집착의 고리에서 벗어날 수 있다고 말이다. 질투를 마주하는 일은 결국 ‘나는 무엇으로 나의 가치를 판단하고 있는가’를 묻는 일이다. 그 질문 앞에 섰을 때 삶의 중심은 다시 나에게 돌아올 것이다.

타인의 시선에 흔들린 경험이 있다면, 관계 속에서 반복되는 감정에 지친다면, 누군가의 성공 앞에서 자신의 가치를 의심해본 적이 있다면, 이 책은 질투라는 불편한 감정을 통해 다시 자신의 삶을 바라보게 만드는 단단한 사유의 계기가 되어줄 것이다.