왜 모든 걸 잘해야 하고 모든 이에게 잘 보여야 하지?
넌더리가 나지 않는가, 남의 인생을 사는 것이…
‘남’을 실망시켜라, ‘나’를 실망시키지 말고.
당신을 바꿀 수 있는 것은 당신뿐이다.

주변에서 바라던 대로 대기업에 취업했지만 퇴사하고 사진작가가 된 남자, 신혼집 전세 보증금을 털어 세계일주를 떠난 커플, 60대가 되자 자식 뒷바라지는 그만두고 암벽 등반을 시작한 부부……. 과거에는 흔히 ‘일탈’로 여기던 것들을 지금 우리는 ‘욜로(YOLO)’라고 부른다. 오로지 나에게 충실한 삶을 추구하는 이들을 이기적이라고 질타하기보...
왜 모든 걸 잘해야 하고 모든 이에게 잘 보여야 하지?
넌더리가 나지 않는가, 남의 인생을 사는 것이…
‘남’을 실망시켜라, ‘나’를 실망시키지 말고.
당신을 바꿀 수 있는 것은 당신뿐이다.

주변에서 바라던 대로 대기업에 취업했지만 퇴사하고 사진작가가 된 남자, 신혼집 전세 보증금을 털어 세계일주를 떠난 커플, 60대가 되자 자식 뒷바라지는 그만두고 암벽 등반을 시작한 부부……. 과거에는 흔히 ‘일탈’로 여기던 것들을 지금 우리는 ‘욜로(YOLO)’라고 부른다. 오로지 나에게 충실한 삶을 추구하는 이들을 이기적이라고 질타하기보다 격려하고 공감한다. 세대를 넘어 더 많은 이들이 내 집 마련이나 노후 준비에 매달리기보다 지금 나의 욕구에 집중하며 살기를 원한다.

당신은 어떤가? 대부분의 사람들은 너무나 자주 인생의 주어를 잊어버린다. 내 인생을 사는 사람은 ‘나’인데, 그 자리에 나보다 더 잘나 보이는 누군가를 앉혀놓고, 그 기준에 맞추려고 애를 쓴다. ‘이 정도는 되어야 한다’는 기대와 강요를 버거워하면서도 거기에 맞추지 못해 괴로워한다. 이 책의 저자 마르틴 베를레 역시 그랬다. 남들이 정해둔 기준이 맞다고 생각했고 공무원이라는 안정된 직장을 얻었다. 그러나 불행했다. 정작 자신이 원했던 삶은 아니었기 때문이다. 결국 그는 그 모든 것을 버리고 난 후에야 비로소 만족감을 얻는다. “그 누구도 나 대신 내 인생을 살아주는 것은 아니다”라는 지극히 뻔하지만 분명한 사실을 깨달은 덕분이다. 저널리스트이자 커뮤니케이션 컨설턴트로서 새로운 길을 선택한 저자는 이 책 《오늘부터 내 인생, 내가 결정합니다》에서 과거의 자신과 같은 고민에 빠진 이들에게 ‘내 삶의 결정권자’가 되는 방법을 조언한다.

“어차피 나 대신 살아주실 거 아니잖아요.”
내 마음이 시키는 대로 살고 싶은 ‘욜로족’을 위한 안내서

‘복세편살’이라는 말이 있다. ‘복잡한 세상 편하게 살자’의 앞 글자를 따서 줄인 신조어다. 더 이상 남의 눈치 보면서 걱정하거나 고민하지 않고 마음 편하게 싶다는 젊은이들의 의지 표현 아닐까? 세대 불문하고 우리는 미래를 불안해하거나 남의 눈치를 보는 데 훨씬 더 익숙하다. 그래서 내가 정말로 무엇을 원하는가를 생각하는 데 서툴다. 아니, 아예 방법을 모르는 경우도 허다하다. 이런 이들에게 저자는 단호하게 말한다. “나 먼저 생각해도 괜찮다!”
물론 우리는 자주 나를 위해서, 나에게 집중하며 살자는 결심을 한다. 그러나 정작 그동안 하고 싶었던 일을 시작할 때면 가족, 친구, 직장 상사와 동료, 인사 한 번 나눈 적 없는 이웃까지 떠오른다. 내가 지금 당장 회사를 그만두고 하고 싶은 일을 찾겠다고 하면 다들 뭐라고 할까? 반대를 무릅쓰고 진행했다가 실패하면? 손가락질할까? 생각이 여기에까지 이르면 나 먼저 생각하는 것은 불가능해진다. 저자는 말한다. 중대한 결정을 내리면서 나로부터 한 걸음 멀어지지 않고서 남들에게 한 걸음 다가갈 수는 없다고. 인생에서 해묵은 것을 포기하지 않고 새로운 것을 얻을 수는 없다고. 다시 말해 남들에게서 한 걸음 멀어져야 나에게 한 걸음 가까워질 수 있는 것이다. 남들의 취향대로 꾸민 정원을 전부 갈아엎어야 내 마음에 드는 정원을 꾸밀 수 있는 것이다.
이제 남들 마음에 들기 위해 노력하는 인생은 그만두자. 고집불통, 유아독존이란 소리를 들을지언정 차라리 내 마음에 드는 삶을 살아보자. 이 책은 더는 눈치 보지 않고 연연하지 않으면서 그저 내 마음이 시키는 대로 삶을 꾸려가는 방법을 알려줄 것이다.

이 책의 ‘Part 1. Recognize: 나는 어떻게 나를 실망시켜왔나’에서 저자는 내 마음을 들여다보는 과정을 소개한다. 남들이 원하는 것을 충족하려 애쓰다 보면 마음의 병이 든다. 우울증, 번아웃, 죄책감 같은 부정적인 감정들이 나 자신의 욕구에 충실하지 못하게 가로막기 때문이다.
‘Part 2. Solution: 오늘부터 내 인생, 내가 결정합니다’에서는 앞서 살펴본 부정적인 감정들로부터 벗어나고 진짜 내 인생을 살기 위한 실천 노하우들을 알려준다. 용기와 직관, 관점, 관계, 자기 방어라는 다섯 가지 주제에 집중하여 삶에서 불필요한 것들을 버리고 나 자신에게 충실할 수 있는 방법을 적절한 상담 사례들을 곁들여 시종일관 유쾌하게 이야기한다.

▷▷ 이 책의 특징

내 마음 깊은 곳을 들여다보는 연습
“당신은 너무 착해서 안 되는 거야.”

비즈니스 커뮤니케이션의 달인이자 커리어 코칭 전문가인 저자 마르틴 베를레는 직장인들을 비롯해 수많은 사람들을 만나 상담해왔다. 그는 상담자들을 통해 현대인이 감기만큼 흔하게 앓고 있으면서도 좀처럼 완치하지 못하는 국민 질병을 발견했다. 그 질병의 이름은 바로 ‘남의 소망’ 혹은 ‘착한 사람 컴플렉스’이다. 저자는 이 책에서 이 질병이 우리 몸과 마음에 어떤 영향을 미치는지 깊이 있게 들여다본다. 번아웃, 우울증, 죄책감, 기습적으로 찾아오는 무기력함……. 이들은 모두 가족과 친구, 이웃, 직장 동료로부터 받고 있는 기대와 의무를 충족하느라 정작 자신의 욕구는 잊어버리는 까닭에 생겨나는 증상들이다.
이처럼 우리가 느끼는 압박은 바깥세상에서만 오는 것이 아니다. 사실 상당 부분 마음에서도 온다. 왜 대학에 가면 남들처럼 스펙을 쌓아야 하고 번듯한 기업에 취업해야 한다고 생각할까? 왜 자식은 내 자식이 못해도 이 정도 성적은 받아야 한다는 부모의 욕심에 억지로 끌려 다녀야 할까? 왜 아내는 직장일만으로도 벅차면서 학부모 모임에도 가고 남편 내조도 잘해야 한다고 생각하는 것일까?

“넌더리가 나지 않는가, 남의 인생을 사는 것이!” 저자는 말한다. 그리고 이제 남의 소망을 따라가는 삶을 그만두고 싶다면 자신에게 이런 질문을 던져보라고 권한다. “6개월 뒤에 세상이 멸망한다고 해도 나는 지금 이 일을 할 것인가?” 나 자신의 진짜 소망을 알아내는 것은 의외로 쉽지 않다. 우리 몸과 마음에 세상이 정해놓은 가짜 소망이 끈질기게 달라붙어 있기 때문이다. 따라서 저자는 자기 자신이 정말로 원하는 것을 알아내기 위해 꾸준히 내 마음을 들여다보는 연습이 필요하다고 말한다. 삶의 끝을 가정하는 질문이 그 방법 가운데 하나이다. 이런 노력을 기울이는 순간부터 우리의 마음속 스포트라이트는 내면을 향할 수 있다.
우리에게는 당연히 자신의 욕망을 소중하게 생각할 권리가 있다. 세상의 기대와 요구에 “No”라고 말할 권리가 있다. 마음은 “No”를 외치는데 입으로 “Yes”를 말하는 것보다 불행한 일은 없다. 작고 사소해 보이는 억지 “Yes”가 수차례 쌓이면 결국 마음의 병이 생길 수 있다. 입 밖으로 “No\"라고 말하는 용기를 내는 순간, 남들을 실망시킬지도 모른다는 두려움을 버리는 순간, 비로소 우리는 인생을 ‘리셋’할 수 있다. 삶의 중심을 오로지 나 자신에게로 집중할 수 있다.

사람들은 흔히 “불가능이란 없다”라고 외친다. “간절히 바라기만 하면 된다”라고 소리친다. 그러나 저자는 그 간절한 바람이 내 것이 맞는지 확인하지 않은 채 맹목적으로 달리기만 한다면 오히려 당신의 인생을 잘못된 방향으로 끌고 가는 역효과를 낳을지도 모른다고 우려한다. 나의 소망을 깊이 들여다보고 내가 아닌 남의 것이라면 단호하게 거절하는 연습이 필요한 이유가 바로 여기에 있다.
인생의 패자가 되고 싶은 사람은 없다. 모두가 달리는 가능성의 마라톤에서 혼자 뒤처져 터덜터덜 걷고 싶은 사람은 없다. 그래서 우리는 핑계를 둘러댄다. ‘내가 승진을 못한 것은 상사가 멍청한 탓’,

왜 모든 걸 잘해야 하고 모든 이에게 잘 보여야 하지?
압박은 일터에서만 오는 것이 아니다. 마음에서도 온다. 왜 엘리는 아들이 1등을 해야 한다고 생각할까? 왜 학원에 안 보내고 직접 가르쳐야 한다고 생각할까? 왜 남편 내조를 잘해야 하고 아이들에게 매일 아침 신선한 과일주스를 갈아 먹여야 한다고 생각할까? 왜 남편과 하루 일과를 이야기하는 것이 아내의 의무라고 생각할까? 왜 직장일과 잡안일만으로도 벅차면서 합창단도 하고 학부모회에도 가고 동 대표도 하는 것일까?
그녀는 그 모든 바람과 의무를 다 이행해낸다. 남들을 위해서. 그러나 정작 자신을 위해선 무엇을 했던가? 그런 상황에서 그녀가 번아웃 직전까지 간 것은 우연이 아니다. 의학적으로 볼 때 번아웃은 우울증의 한 형태이다. 너무 오래 에너지를 빼앗기다 보니 아무도 보고 싶지 않고 아무것도 하고 싶지 않고 나아가 살고 싶지도 않은 증상이다. 우리가 ‘번아웃’이라는 말을 선호하는 것은 성과 사회의 피상적인 이상 때문이다. ‘비실대는’ 사람에겐 알리바이가 필요하다. 번아웃이라는 개념은 그 당사자를 미화시킨다. 일을 위해, 인생을 위해 다 타버렸노라고, 타당한 이유로 건강을 잃은 것이라고 그를 추켜세우기 위해서이다. 한마디로 영웅 신화인 것이다. (본문 22~23페이지 중에서)

넌더리가 나지 않는가, 남의 인생 사는 것이…
결정은 이성이 내리지만 그 대가는 심장에서 흐르는 피다. 우리는 남의 인생을 산다. 내 인생을 놓친다. 당신도 그렇지 않은가? 이제 넌더리가 나지 않는가? 당신의 심장을 쥐어짜는 프로그램에게 인생을 내맡기는 것이? (중략)
그리스 델피 신전에는 이런 문구가 새겨져 있었다고 한다. “너 자신을 알라!” 이 말을 인생의 길잡이로 삼아라. 자신이 누구이며 어디로 가고 싶은지를 알아야 인생의 열차를 올바른 길로 몰고 갈 수 있다. 더불어 항상 조심하고 캐물어야 한다. “이 소망이 정말 내 것일까? 혹시 다른 누군가의 속삭임이 아니었을까?” 우리가 우리 것이라고 믿는 수많은 꿈과 기대는 알고 보면 남의 목소리가 우리 머리를 떠돌며 일으키는 메아리인 경우가 많다. 한 번 실패하면 세상이 끝장난다고 누가 말하는가? 스티븐 호킹의 머리에 제니퍼 로페즈의 엉덩이(바뀌면 큰일 난다!) 정도는 되어야 괜찮은 배우자라고 누가 이야기하는가? 출세하고 재벌이 되어야 행복해질 수 있다고 누가 말하는가? 그런 소망이 남들의 속삭임이라는 것을 간파하고 진짜 내 마음의 소망을 찾아내야 한다. 그래야만 당신의 인생 열차는 진짜 목적지를 향해 우렁차게 기적을 울리며 출발할 수 있을 것이다. (본문 37~40페이지 중에서)

오늘도 자신을 탓하기 바쁜 그대에게
우리는 있는 그대로의 우리를 받아들이지 못한다. 머릿속에서는 항상 쉬지 않고 몰아치는 채찍질 소리가 시끄럽게 웅웅거린다. 모두가 외친다. 더 많은 성과, 더 많은 섹스, 더 많은 정보, 더 많은 휴식, 더 많은 창의력과 더 많은 행복, 더 많은 건강과 더 많은 돈을!
인생은 ‘불완전한 나의 최적화’라는 목표를 향해 매진하는 프로젝트가 되어버렸다. 부모님과 선생님이 못 다 이룬 것을 우리가 열정을 불태워 완성시켜야 한다. 분야를 가리지 않고 무조건 1등만 하고 싶다. 그러다 보니 이루어야 할, 해야 할 일의 리스트가 백과사전만큼이나 두껍다. (중략) 우리는 완벽한 행복을 꿈꾼다. 그러나 오스카상을 수상한 영국 배우 피터 유스티노프는 말했다. “행복이 불완전할 때 나는 특히 더 행복하다. 완전함은 개성이 없기 때문이다.” 우리는 부모의 요구, 사회의 요구, 기업의 마케팅에서 헤어나오지 못한다. 완벽함을 꿈꾼 결과 열 명 중 여섯 명이 불만과 불행을 느낀다. 예전보다 훨씬 돈이 많고 더 큰 집에서 살며 더 학력이 높아졌음에도 우리는 예전보다 훨씬 더 불행하다. 행복은 새를 닮았다. 억지로 잡으려고 하면 달아난다. (본문 59~63페이지 중에서)

“당신은 ‘너무’ 착해서 안 돼.”
어린 시절에 그런 경험이 없는가? 모욕을 당했을 때, 놀림을 당했을 때 분노하거나 슬퍼하는 대신 어정쩡한 미소를 지었던 경험이? 그 미소로 우리는 강한 적을 내 편으로 만들려고 했다. 그러나 돌아온 것은 정반대의 결과였다. 우리는 무기를 내려놓았고 상대는 우리를 존중하지 않았다. (중략) 당신은 이렇게 항의할지도 모르겠다. 요즘처럼 각박한 세상에 자신의 이익보다 공익을 먼저 생각하는 그런 사람이 꼭 필요하지 않냐고? 그럴 수도 있다. 하지만 남을 먼저 생각하느라 자신의 건강과 행복이 희생된다면? 선행과 친절은 좋은 것이다. 하지만 건강한 균형이 필요하다. 오늘 당신이 커피를 타면 내일은 상대에게 커피를 요구해야 한다. 이번 달에 당신이 휴가를 포기했다면 다음 달엔 당신이 제일 먼저 휴가를 써야 한다.
모든 인간관계에는 위와 아래가 있다. 대화를 나눌 때도 마찬가지이다. 길을 묻는 쪽은 아래이고 길을 가리키는 쪽은 위이다. 건강한 관계에선 위아래가 계속 바뀐다. 하지만 늘 길을 묻기만 한다면 제대로 대접받을 수 없다. 늘 웃는 사람의 미소가 얼마나 값어치가 있겠는가? 늘 칭찬하는 사람의 칭찬이 얼마나 기쁨을 주겠는가? 친절에도 인플레이션 법칙이 통한다. 과유불급이다. 양이 적절해야 한다. (본문 84~85페이지 중에서)

우리는 왜 항상 남들이 우리보다 더 행복하다고 생각할까?
당신의 만족은 당신이 살면서 무엇을 달성했느냐에 달려 있지 않다. 당신이 인생에 어떤 기대를 거느냐에 달려 있다. 그리고 그 기대는 생각으로 조절할 수 있다. 당신의 시선은 어디를 향하고 있는가? 광고에 등장하는 사람들? 돈벼락을 맞은 사람들? 제일 높은 자리에 오른 사람들? 걸핏하면 사랑에 빠지는 사람들? 아니면 당신만큼만 된다면 소원이 없겠다는 사람들? 왜 금메달과 비교하는가? 더 행복하게 살 수 있는데 왜 아래를 내려다보지 않는가?
‘아래만 쳐다보며 만족하면 어떻게 발전을 할 수 있겠어?’ 이렇게 생각할지도 모르겠다. 하지만 과연 누가 더 많은 것을 이룰까? 위만 쳐다보며 자신이 힘들게 일군 중소기업을 구멍가게 취급하던 사업가? 아니면 같은 상황이라도 아래를 바라보며 자신의 어깨를 두드릴 줄 아는 사업가? 아래를 보면 자의식이 커지고 자부심이 생기기 때문에 더 큰 성공을 향해 달릴 수 있다. 자신을 믿기 때문에 남들도 그를 믿는다. 더 과감하게 앞으로 나아가며 자신의 길을 걸어간다. 그리고 무엇보다 이런 사람들은 성공을 마음껏 즐기고 누릴 수 있다. (본문 168~169페이지 중에서)

나를 사랑한다면서 내 영혼을 갉아먹는 사람이 있다면
친구라고 다 같은 친구가 아니다. 이 세상엔 두 가지 종류의 친구가 있다. 한쪽은 당신이 지금의 모습이어서 당신을 좋아하는 친구이고, 또 한쪽은 당신이 영원히 지금의 모습일 것이므로 당신을 좋아하는 친구다. 언뜻 단어 몇 개의 차이에 불과해 보이지만 의미의 차이는 실로 엄청나다. 한쪽은 무한한 에너지를 공급하는 샘물이라면 다른 쪽은 당신의 에너지를 앗아가는 날강도와 다름없기 때문이다. (중략)
그럼 어떻게 두 가지 유형을 구분할 수 있을까? 일기를 적어보는 것을 권한다. 오늘 하루 만난 사람들의 이름을 적고 헤어진 후 어떤 기분이 드는지 1점에서 10점 중 몇 점인지 매겨보는 것이다. 그렇게 몇 달이 지난 후 각 사람의 점수를 합계해서 평균을 내보자. 그사람이 에너지의 샘물인지 도둑인지를 구분할 수 있을 것이다. 점수가 낮은 사람과는 용기를 내어 관계를 끊어야 한다. 그리고 남는 시간과 에너지를 더 진실하고 따뜻한 친구와 함께하라. 당신의 인생 항구에 누구를 머물게 할지, 그 결정은 오롯이 당신의 몫이다. (본문 192~195페이지 중에서)

들어가는 글
“어차피 나 대신 살아주실 거 아니잖아요.”

Part 1. Recognize: 내 마음 들여다보기
나는 어떻게 나를 실망시키며 살아왔나

1. 우울증 들여다보기: 나는 지금 아무것도 하고 싶지 않다
“내 인생이 구멍 난 배 같다는 생각이 들어요.”
왜 모든 걸 잘해야 하고 모든 이에게 잘 보여야 하지?
나는 오늘 무기력의 지옥에서 빠져나갈 것이다

2. 번아웃 들여다보기: 꼭 해야 할 일은 의외로 많지 않다
넌더리가 나지 않는가, 남의 인생 사는 것이…
당신의 심장이 알려주는 길
하루 몇 번이나 “해야 한다”는 말을 하는가
롤모델은 더 이상 필요 없다!

3. 죄책감 들여다보기: 간절히 원해도 안 되는 일이 있다
오늘도 자신을 탓하기 바쁜 그대에게
지금 이 자리에서 행복하기 위해 필요한 것
당신은 할 만큼 했다

Part 2. Solution: 내 마음이 시키는 대로 살기
오늘부터 내 인생, 내가 결정합니다

4. 용기 내는 연습: 나는 남을 실망시키며 살기로 했다
나 먼저 생각해도 괜찮다
“당신은 ‘너무’ 착해서 안 돼.”
‘남’을 실망시켜라, ‘나’를 실망시키지 말고
인간은 한 일을 후회하기보다 하지 않은 일을 더 후회한다
미리 예측한 걸림돌은 뛰어넘기가 쉽다
어떻게 해야 진짜 내 인생을 살 수 있을까?

5. 직관에 귀 기울이는 연습: 무엇이 당신의 가슴을 뛰게 하는가
진짜 소망과 가짜 소망을 구분하라
살아 있음을 온몸으로 느꼈던 순간은 언제인가
예감은 틀리지 않는다, 좀처럼
나의 진짜 소망으로 인도하는 연습 문제
당신을 바꿀 수 있는 것은 당신뿐이다

6. 관점 바꾸는 연습: 이제 더 과감하게 나의 길을 걷기로 한다
내 인생의 방향을 바꾸고 싶다
바꿀 수 있다고 믿어야 바꿀 수 있다
당신이 쏟은 열정은 결국 당신에게 되돌아온다
우리는 왜 항상 남들이 우리보다 더 행복하다고 생각할까?
이번 생은 아직 망하지 않았다
“미안하지만 내가 원하는 대로 생각하겠어.”

7. 관계를 정리하는 연습: 더는 눈치 보지 않고 연연하지 않겠다
잘 맞지 않는 사람과 작별하는 기술
나를 사랑한다면서 내 영혼을 갉아먹는 사람이 있다면
누가 나를 더 용감하고 더 위대하고 더 멋진 사람으로 만들어주는가

8. 자기 방어 연습: “싫다”고 말하면서부터 인생이 달라졌다
무엇을 원하는지 알면 무엇을 원하지 않는지도 안다
나는 언제부터 스스로 나귀가 되었나
“싫다”고 말해도 미움받지 않는다
남에게 휘둘리지 않고 내 마음을 지키는 방법

나가는 글
\"나는 불완전하지만 불안하지 않습니다.”