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• 그리고 우리 앞에 펼쳐질 미래의 빛과 그림자
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펜벗 추천 신간

댓글 이벤트 "그리고, 당신의 문장"

‘그리고’ 소리내어 발음해봅니다. 다음 문장을 기다리는 긴 여운이 입맛을 다시게 하죠.
위의 문장은 김애란의 단편소설 「누가 해변에서 함부로 불꽃놀이를 하는가」의 일부분입니다. 소설을 읽어보신 분도 있겠지만 아주 뜬금없이 슬쩍 빼 온 문장이니 그 전의 이야기는 잠시 잊도록 하겠습니다. 여러분은 단순히 위의 문장만으로 새로운 이야기를 만들어 주시면 됩니다.

그리고…’ 다음에는 어떤 이야기가 펼쳐질까요?

재치 있는 이야기를 선별하여 적립금을 드립니다.
최우수 3명 각 1만원, 우수 7명 각 5천원, 장려 20명 각 2천원

기간: 2016. 9. 30 ~ 2016. 10. 21 / 당첨자 발표 : 2016. 10. 27

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  방금 전 길에서 우연히 들어버린 그와 그의 친구의 대화 내용을 떠올렸다. 한살 어린 여학생을 과외해주고 있다는 그의 말에 그의 친구는 웃으며 놀렸고, 그러자 그는 이렇게 말했다. "단지 가르치는 제자일뿐이야" 고3인 내가 왜 시험기간에도 그토록 방대한 양의 숙제를 빠뜨리지 않고 꼬박 꼬박 했는지. 그는 아마 모를것이다. 나는 이불속에서 가만히 눈을 감은채 한참을 흐느꼈다. 뺨에서 입 쪽으로 타고 흐르는 무수한 눈물 알갱이는 분명 제습제 알갱이에도 아무 맛을 느끼지 못했던 내 입안을 쓰게 만들었다.
  by hach7801
  
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  그리고 지난 세월을 반추해 보았다. 그리 좋은 기억들은 떠오르지 않았다. 왜 일까 생각해 보니 알 수 있었다. 지금 내가 먹고 있는 마음이 바르지 않았기 때문에 좋은 기억이 떠오를 리가 없었던 것이다. 피식 쓴 웃음이 나왔다. 나는 아무 일도 없었다는 듯이 자리를 털고 일어나서 다시 눈을 감고 앉았다. 심호흡을 몇 번하고 다시 지금까지 있었던 일들 중 좋은 일들을 떠 올리려 해 보았다. 시간이 지나면서 좋았던 기억들이 하나 둘 떠오르기 시작했다. 그렇구나! 마음은 마음가짐의 영향을 받는구나!
  by jh8436004
  
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  그리고 숫자를 세었다. 1..2..3 4 5 6 7 8 9 10... 어라? 왜 아무반응도 없지 빨리죽어야되는데 목숨은 왜이리 질기고 지랄이야. 꼭 뒤져야될때만 내가 참 건강하단 말야 평상시엔 시체같았으면서 자살할라 할 때만 왜이리 건강한거지 죽어야겠다는 다짐과 왠지 나쁜걸 집어넣어서 점차 속이 부글거린다. 게워내고 싶고 살고싶은 감정이 교차한다. 죽을때도 나는 겁쟁이구나.. 멋드러진듯 말을 뱉고는 철수는 결국 무서움에 져서 방문을 열고 엄마에게 다급히 주절주절 이야기를 한다 으앙 엄마 나 방부제를 먹었는데 속이 안좋아 어떻게 될까..나 아니 이자식아 그걸 왜먹어 내가 널 굶기냐 빨리 병원에 가자!! 철수는 엄마의 등짝스매싱을 맞으면서 같이 병원에 간다. 세상사람들이 찌질해서 저승에가려했지만 아무래도 나는 죽음의 공포를 벗지못한 그 찌질한 사람들 중 한명인가보다.
  by
  
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  왠지 모를 눈물이 났다. 아주 아주 이상한 기운이 내몸을 휘감은 느낌이랄까. 이불 끝자락을 꽉 움켜쥐었다 왠지 마음이 차분해 지는것 같았다 어릴적 포대기에 쌓인 느낌을 알수있다면 이런 느낌이지 않을까? 그래 ,이런느낌 .. 이런 냄새...나는 서서히 잠에 들었다 다음날 아침 나는 아무렇지않게 잠에서 깻고 그다음날도 또 그 다음날도 나에겐 아무런 일이 일어나지 않았다. 다행인걸까...다행이지 않은걸까...
  by
  
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  나는 깊은 잠에 빠져들었다. 꿈 속에선 코끼리와 말과 양이 둥실둥실 떠다녔다. 마치 종이가 떠다니듯 허공에서 통통 튀어다녔다. "그래.. 너희들은 아무 걱정 없이 노는구나.." 밖의 세상을 비관하며 멍하니 그들을 보고있자니 점점 내게 다가오는게 느껴졌다. 가까워짐에 따라 동물들을 가까이 볼 수 있었는데.. 맙소사! 그건 살아있는 동물이 아니라 김 위에 물감을 칠해놓은 것이였다! 참기름과 소금, 물감이 뒤섞여 흘러내렸는데 다가오는 모양이 마치 날 잡으러 오는 것 같았다. 그 뒤로 개나 고양이, 돼지들이 나타났는데 코끼리와 말, 양에게 칠해진 물감은 흘러내렸지만 그 뒤의 다른 동물들은 멀쩡했다. 색만 다르지 바짝 마른 김의 모양이었다. 나에게 다가오는 검은 그림자에 뒤도 안돌아보고 달리기 시작했다. 아마 내가 그 알갱이를 먹어서 코끼리와 양, 말의 물감이 녹아내리는 것 같았다. 마치 그들은 '그것을 돌려줘!! 내게 돌려줘!' 소리치는 것 같았고 나는 미안하다 소리치며 달리다 넘어져버렸다. 동시에 꿈에서 깬 나는 침대 아래로 떨어져 뒹굴고 있는 내 자신을 발견했다. 발버둥 치느라 부서진 김조각과 그 알갱이들이 사방으로 흩어져있었고 난 멍하니 있다가 이불을 뒤집어 쓰고 하이킥을 찼다. 한참을 차다 기운 빠진 나는 엄마가 돌아오기 전에 저것들을 정리할 생각에 머리가 아파왔다. 스스로 죽느냐, 엄마에게 죽느냐 선택의 순간이 다가오고 있었다.
  by nraven
  
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  그리고 당신과 가장 행복했던 '그때'가 생각났다. 여름날 함께 거닐던 정동진 바닷가가 눈앞에 펼쳐졌다. 곱디 고운 백사장위에 발자욱을 남기던 날 2013년 8월로 돌아간 기분이 들었다. 나는 지금 정동진 바닷가가 보이는 모텔의 침대위에 누워있다. 아득해지고 몽롱함이 가득했다. 그렇게 가장 행복했던 그날과 함께 나는 깊은 잠에 빠졌다. 현실은 지옥같지만 이 꿈속에서는 가장 행복하리라.
  by ssoo0302
  
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  그리고.. 점점 정신이 혼미해져갔다. 그것이 무엇인지도 모르게 끝도 없이 빠져들었다. 아마도 이게 바로 죽음이구나.. 하는 생각에 나도 모르게 슬며시 웃음이 났다. 고민했던 순간 괴로웠던 순간이 생각날 줄 알았는데 왜 갑자기 사랑하는 사람사람들 얼굴이 떠오르는지.. 그렇지만 이미 되돌릴 수 없는일 ..가만히 죽음을 받아드리리라 생각하며 그렇게 정신을 잃었다.. 짹짹~~ 무슨 소리가 난다.. 어~ 여기가 어디지?? 아직 내방이다.. 이게 어찌 된 일?? 살아있나보다.. 다시 생각해 봐야겠다.. 나에게 죽음이란..
  by ssooy78
  
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  그리고 내 혀 끝에 묻은 그 알갱이의 작은 맛이 내 삶을 송두리째 바뀔거라고는 상상치도 못했다. 밤새 내 몸속에서 침과 함께 섞인 그것은 날 더 고통스럽게 만들었다. 계속 배에 가스가 올라찼고 잠들어 있는 내내 지독한 방귀가 온 집안에 퍼져갔다. 다음날 일어나보니 온가족이 방귀 냄새에 정신을 잃고 있었다.
  by maximys
  
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  그사람이 떠올랐다. 나를 지독히도 사랑하던 그 사람이.. 평생의 그리움 속에 나를 잊지 못하고 죽고 나서야 이승을 떠날때 영원한 사랑의 언약을 맹세하겠다던 그 말이 떠올라 가슴 속이 북받쳐 올랐다. 결국 화장실 변기에 모든 것을 쏟은뒤 그자리에 주저앉아 울었다. 지금 가면 안돼...천천히 일어나 눈물로 얼룩진 거울 속 내 얼굴을 보았다. 나는 왜 이렇게 되었는가..어디서부터 무엇이 잘못되었을까.. 그때 전화벨이 울렸다. 여보세요...나지막한 내 음성을 뒤로한 채 하..로또1등에 당첨되셨습니다....
  by
  
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  이불속에서 조용히 을었다. 이미 죽기로 결심한 마당에 방습포에 든 실리카겔조차 삼키지 못하는 내 자신이 싫어서 끊임없이 눈물을 흘렸다. 그러던 중 똑똑 누군가 방문을 두드리는 소리에 문을 열어보니 내가 키우는 고양이가 방문 앞에 얌전히 앉아 나를 보며 울고 있었다. 맞아... 지금 간식주는 시간인데.. 나는 불과 몇초전 죽음을 결심한것도 까맣게 잊고 캔에 고개를 푹 박은채 간식을 먹는 고양이의 뒷통수를 기분좋게 감상했다
  by cr3328
  
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  한번쯤은 내가 없어졌으면 좋겠어. 내가 사라졌으면 좋겠어. 라는 생각이 들었다. 누군가 아무도 모르게 나만의 그런 생각을 했었다. 나말고도 누구나 한 번쯤은 그런 생각을 해봤을 것이다. 내가 사라졌으면 내가 없어졌으면 어떻게 될까. 처음부터 원래 없었던 듯이 말이다. 처음부터 지금도 이 자리에 없었으면 어떻게 되었을까. 텅 빈 회색빛 세상처럼, 거리엔 온통 삭막한 느낌.. 문득 그런 생각을 하니 눈에 저절 물이 고였다. 힘들더라도 힘은 내야지. 누구나 그런 생각을 해봤을 테니 나도 힘내야지.
  by
  
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  그리고 입속에 돌아다니는 방부제 알갱이를 오도독 씹어보았다. 놀랍게도 씹으면 씹을수록 방부제의 독특하면서도 깊은 맛이 느껴졌다. 나는 생각했다. '모르고 넘어갔던 방부제안에 이렇게 깊은 맛이 숨겨져있었구나. 세상에는 얼마나 더 많은 맛이 숨겨져있을까?' 그때부터 나는 주변의 물건을 입안에 넣고 그 오묘한 맛을 탐닉하기 시작했다. 도저히 먹을수 없는 맛도 있었고, 때로는 배탈이 나기도 했지만 가끔은 생각지도 못했던 즐거운 맛을 주기도 했다. 나의 하루는 세상의 숨겨진 여러 맛과 함께 점점더 즐거워져갔다. 그러던 어느날 우연히 나는 카페 한구석에서 신문으로 얼굴을 가린채 종이컵을 씹어먹고 있는 노신사를 발견했다. 그의 옆에는 찢어진 방부제 봉투가 놓여있었다. 나는 느낄수 있었다. '나와 같은 사람이다..'
  by
  
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  눈을 감았다. 그리고... 시작되는 나의 아침. 그렇게 3년이라는 시간이 훌쩍 지나갔던 것이다. 6년의 연애와 결혼, 출산과 육아, 3년 동안 신혼집에서 보낸 일들이 스쳐지나갔지만, 눈을 떠보면 그동안의 일들을 모두 내것이 아니었다. 세상의 모든 습기를 빨아들인 것 같은 눅눅한 기분, 나는 점점 무거워졌다. 깊어지는 줄 알았으나 나는 가라앉고 있었던 것이다.
  by sea3012
  
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  퉤퉤 다시 뱉었다.
  by guiness
  
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  나는 생각에 잠겼다 눈을 감으면 항상 떠오르는 그것들이 또 나타난다 가족들과 산으로 놀러간일 언니와 치고박고 싸운일 친구들과 처음으로 시내를 간일 친구들에게 괴롭힘을 당한일 처음으로 내돈으로 간식을 사먹은일 나도모르게 엄마 지갑에 손댄일 내 기억 속은 좋은일 뿐만아니라 슬펐던 일도 있다 무언갈 간절히 원했었으면서도 간절히 버리고싶었던 일도있다 마치 지금의 나와같다 분명 나도 전에는 살고싶어서, 하고싶은 일을 하고싶어서 아둥바둥 살았겠지 하지만 지금의 나는 죽음을 택했다 아니 어쩌면 난 선택또한 못한걸지도 모른다 흰알갱이 두세 알을 가지고 난 시험을 치고있는지도 모르겠다 살고싶으면 두세 알 먹고도 살고 죽고싶으면 두세 알로도 죽겠지 지금의 난 아무것도 모르겠다 그저 아무생각도 하고싶지않다..
  by ljh22c
  
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  죽었다.
  by ahrim98
  
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  그리고... "여보! 밥 먹다말고 무슨 생각해?" 갑작스러운 부름에 현실로 돌아온 나는 약간 멍하게 대답했다. "응...김이 맛있어서..." "평소에는 잘 먹지도 않더니 오늘은 웬일이래?" 김이 담긴 접시를 내게 좀 더 가까이 밀어주고는 아내는 식사를 계속했다. 나 또한 말없이 밥을 우물거렸다. 더 이상 숙제가 없는 삶이 이제는 당연시되는 나이에 왜 갑자기 그날이 떠올랐는지 모르겠다. 혀끝에 와닿던 알갱이의 촉감과 뒤집어썼던 이불 안의 텁텁한 공기가 식탁에 가득함이 느껴졌다. 식사를 마친 후 설거지를 하는 아내의 뒷모습을 보며 나는 포장용 김 안에 들어있던 흰 봉투를 손 안에 숨겼다. 봉투에는 과거와 똑같이 '먹지 마시오'라는 문구가 적혀 있었다. 어쩐지 설레는 기분이 든 나는 천천히 안방으로 향했다.
  by
  
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  그리고.. 내일도 그 다음날도 오늘과 똑같은 하루를 '살아내야' 한다는 사실에 절망한다. 젊어 고생은 사서도 한다는 말은 개나 줘버리라지. 이 시대를 살아가는 젊음에게 묻고 싶다. "당신, 오늘도 안녕하십니까?"
  by mjoowoo
  
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  그리고.. 내일도 그 다음날도 오늘과 똑같은 하루를 '살아내야' 한다는 사실에 절망한다. 젊어 고생은 사서도 한다는 말은 개나 줘버리라지. 이 시대를 살아가는 젊음에게 묻고 싶다. "당신, 오늘도 안녕하십니까?"
  by mjoowoo
  
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  그리고...여러가지 지나 온 날들에 대해서 생각해 보았다. 그랬더니 갑자기 울음이 나오는 것이 아닌가! 왜 그런건지는 지금 생각해 보아도 모를 일이었다. 엄마가 아빠가 그리고 동생이 슬퍼하는 모습도 떠 올랐다. 아니 동생은 아니었을 지도 모르겠다. 그렇게 눈을 감고 있었는데 갑자기 엄마의 큰 목소리가 들려오는 것이 아닌가? "오늘 학교 안 가는 날이야? 빨리 일어 나!!!" 기대했던 일들이 일어나지 않았다는 안도감이 있었지만 "숙제" "숙제"...학교가면 선생님에게 죽었다~~!!!
  by
  
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  그리고...나는 영면한 사람처럼 죽은듯이 잠에 빠졌다. 얼마나 지났을까. 해는 벌써 중천이고 뱃속에서는 밥달라고 우아성이다. 먹고죽은 귀신은 때깔도 좋다고 일단 냉장고를 뒤져본다. 저번주 어머니가 잔뜩 해 놓고 간 각종 나물반찬이 가득하다. 일단 달걀 후라이를 하고 양푼 냄비를 꺼내 참기름과 고추장을 넣고 비벼본다. 어제의 그 답답했던 생각은 온통 어떻게 하면 이 비빔밥을 맛있게 먹을 수 있을까란 고민으로 가득찼다. 그렇다 사람은 이렇게 단순하다. 완전히 끝내고 싶었던 이 삶도 별거 아닌 비빔밥에 두손 두발 다 들고 항복했기 때문이다. 삶이 무엇일까. 행복이 무엇일까. 그저 맛있는거 먹고 하하호호 웃으며 사는거 아니겠나 싶다. 이제 달걀후라이도 됐겠다 비빔밥이나 맛있게 먹자.
  by
  
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  그리고....그동안 나를 힘들게 짓눌렀던 수많은 감정들을 떠올려 보았다. 성공한다면 다시 마주하지 않을 괴로운 감정들. 나는 그 모든 것으로부터 자유로워질 것이었다. 차츰 마음의 고요가 찾아왔다. 두세 알의 효과인지는 모르겠지만 분명한 건 내가 그토록 바라던 일은 일어나지 않았다는 것이다. 그걸로 하루아침에 세상이 달라질 거라는 착각을 했다니.....알갱이 두세 알은 내가 바라던 걸 이루게 해주지는 못했지만 적어도 내가 얼마나 어리석은 인간인지를 깨닫기엔 충분한 양이었다.
  by happypudle
  
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  Have a 굿잠~ 쳇.. 고작 두세 알 가지고는 택도 없었나 보다. 결국 새 아침이 밝았다. 저 하늘의 태양이 너무도 야속하고 원망스럽다. 난 또 원치 않은 하루를 살아가야 한다. 빌어먹을..
  by
  
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  그리고...나는 그 순간 그 사람에게 반했다. 정말 한번도 상상해본 적 없는 일이었다. 내가 그 사람과 사랑에 빠지게 될 줄은..왜 그 순간이어야 했는지.. 왜 그사람이어야 했는지.. 그건 아마 이 모든것을 계획하신 신만이 아실테지...
  by flamingochoi
  
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  눈꼬리를 타고 귀 뒤로 흐르는 뜨끈한 기운을 느끼면서 나는 그대로 가만히 누워 목으로 넘어간 알갱이들에 운명을 맡기기로 했다. 그러나 꼼짝않고 누워서 기다리다보니 숨이 가쁘게 차는것 같았다. 결국 나는 벌떡 일어나서 욕실로 달려가고 말았다. 변기를 보자마자 구역질이 올라왔다. 그렇게 그날 먹은 음식까지 다 게워낸 뒤 입을 헹구기 위해 거울을 보았다. 눈물과 콧물로 엉망이 된 얼굴을 보니 이제는 웃음이 났다. ' 숙제, 해야겠네. ' 그런 생각을 하며 이를 닦았지만 토한 냄새가 몸에 벤 것만 같아 샤워를 시작했다. 기운찬 물줄기가 몸을 두들기니 물의 목소리가 들리는 듯했다. '괜찮아, 깨끗하게 해줄게' 지금와서 생각해보면 어쩌면 나는 그날, 정말은 살고 싶어서 죽고 싶었던 것이라고 생각한다. 그때까지 너무 무기력하게 살던 나에게 실제의 죽음을 마주해서라도 삶의 의지를 주고 싶었던 것이다.
  by summerize
  
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  죽지못하는 내 자신에게 실망만 가득했다. 못난 나의 모습에 어쩌지 못하는 나의 현실을 부정하고 싶었다. 그러고 보니 내 처지가 한심하고 우스워 보였다. 나도 모르게 킥킥 대며 웃음이 나왔다. 한참 미친여자처럼 웃다가, 다시 울다가, 다시 웃다가, 정신나간 사람처럼 나 혼자 이불속에서 절망과 슬픔과 비웃음이 교차하며 미친듯이 몸부림쳤다. 그렇게 울고 웃다보니 기분이 조금은 상쾌해진 것 같았다. 나는 원래 감정의 기복이 심한 편인데 이런 미친짓을 보면서 새삼 놀라지 않을 수 없었다. 불현 듯 생각나는 한 사람이 있었다. 나를 짝사랑한다던 남자.... 어느 날 나에게 다가오더니 나를 좋아했었다고 고백하면서 전화번호를 내 손에 쥐어주고 사라진 남자... 모르겠다. 그저 아무에게 전화를 걸어 무슨 말이든 하고 싶을 뿐... 그러지 않으면 정말 이대로 미쳐버릴 것 같았다. 전화를 걸었다. 전화를 받지 않는다. "제발 전화 받아.. 이 새끼야.." 전화를 받았다. 그 남자가 말하기도 전에 내가 먼저 막무가내로 말했다. "여보세요? 지난번에 저 좋아한다고 전화번호 남겨주셨잖아요. 죄송해요. 내가 지금 너무 힘들어서 아무나 붙잡고 얘기하고 싶은데 당신이 제일 먼저 생각나서 전화했어요. 그냥 아무것도 묻지 마시고 그냥 제 얘길 들어주세요. 내 기분이 지금 우울하고, 가슴이 너무 아파요.." 그렇게 몇분동안 남자에게 모든 걸 토해내고, 미친듯이 울고 웃다를 반복하며... 마지막에 나 혼자 낄낄대며 전화를 끊었다. 남자에겐 미안하지만 나를 좋아한다니 그 정도는 받아줄거라는 막연한 생각이 들었다. 그렇게 쏟아부으니 마음이 한결 가벼워졌다. 그런데 남자에게서 전화가 안온다. 문자라도 와야 정상인데, 몇분뒤 드디어 남자에게서 문자가 왔다. 기대하는 마음으로 문자를 확인했다. "헐~ 제가 사람을 잘못본거 같습니다. 제가 아는 정신병원..." 거기까지.. 나는 충격에 휩싸였다. 더이상 읽을 수 없었다. 나는 다시 이불속에서 미친듯이 울부짖고 있었다.
  by lovesdc
  
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  그리고 내가 죽은 뒤의 상황을 상상했다. 아마 엄마가 날 제일 먼저 발견할 것이다. 엉엉 울며 '숙제하라고 잔소리하지 말걸'이라며 후회할 것이다. 그 다음은 아빠가 엉엉 울며 '자주자주 놀아줄걸'이라며 후회할 것이다. 나는 이불 속에서 키득키득 웃다가 문득 슬퍼졌다. 엄마아빠가 엉엉 우는 모습을 본 적은 없지만 갑자기 슬펐다. 정말이지 나는 살고싶지 않았고 포장용 김의 경고문구를 무시하고 알갱이를 먹음으로 세상을 떠나고 싶었지만 갑자기 겁이 나기 시작했다. 입을 헹구어야겠다는 생각이 들었으나 몸은 옴짝달싹할 수 없었고 그대로 잠에 빠져버렸다. 나는 그 뒤 엄마가 퇴근후 집에 돌아오실 때까지 이불을 뒤집어쓴채 잠을 잤고 저녁 늦게까지 숙제를 해야했다. 나는 왜 내가 죽지 않은 것인가에 대해 궁금증과 감사함을 가지고 있었는데 포장용 김 안의 작고 흰 봉투의 알갱이가 실리카겔이라는 것과 제습제라는 것을 알게 된 것은 좀 더 나중의 일이었다.
  by ab0101
  
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  그리고 한번도 경험해보지 않은 내 장례식장의 모습을 그려보았다. 과연 내 죽음 앞에 몇 명의 사람들이 와서 슬퍼해줄까. 아니, 날 손가락질했던 아이들과 선생은 슬픔이라는 감정을 느낄까. 이때, 한 여자의 고통스러운 외침이 섬광처럼 스쳐지나갔다. '엄마가 정말 너무 미안해...' 그녀의 절망이 뒤섞인 절규가 내 머릿속을 휘젓는 순간, 죽음을 아직은 체험하고 싶지도, 상상하고 싶지도 않았다. 난 침대에서 황급히 일어나 화장실로 달려갔다. 당장 죽지는 않겠지만 온 힘을 다해 속을 게워내고 입 안을 수십번 헹궈냈다. 세벽 세시, 화장실을 벗어나 안방에서 고요히 자고 있는 그녀를 보면서 난 살아야겠다고 다짐했다.
  by
  
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  그리고 오늘 나온 성적표를 집어들고 생각에 잠겼다. 국어 60점, 수학 55점, 영어 30점.. 하... 학생의 도리를 다 하지 못해 스스로 원망스러웠고, 서울까지 학비와 생활비를 보내주시는 엄마에게 괜스레 미안해 눈물이 났다. 고작 알갱이 2알을 먹고, 죽을거라고 생각한 내가 또 바보같았다. 오후 7시 30분, 잠이 오지 않았고 나는 벌떡일어났다. 포장안에 남아있던 김을 정신없이 손으로 주워먹으면서, 밥통에 있던 차가운 밥을 꺼냈다. 지난달에 엄마가 보내준 김치를 꺼내며 옆에 있던 리모콘을 들고 TV를 켜기위해 전원버튼을 눌렀다. TV에는 내가 나오고 있었다. 슈퍼스타 K에서 노래를 부르고 있는 내가 말이다. 더 잘할 수 있었는데. 심사위원들 앞에서 떨지 않고 말이다.. 어렸을때부터 곧잘 노래를 잘한다고 했지만, 심사위원들은 아직은 부족하다며 나를 다그쳤고 탈락을 주었다. 그때의 부끄러움에 다시 죽고자하는 마음이 들었고, 남은 알갱이를 손에 모두 털어놓았다. 그때. 전화 한통이 왔다. "안녕하세요. 슈퍼스타K 지원했던 학생이죠? 여기 SM인데 목소리 너무 좋아서 그런데 시간날때 사무실로 올 수 있어요?"
  by boram88877
  
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  그리고 아무일도 일어나지 않았다. 정말 아무일도. 잠시후 눈이 떠졌다. 아무일도 일어나지 않았다는 사실에 순간 나도 모르게 안도감이 들면서도 헛웃음이 나왔다. 내가 뭘 원했는지도 이젠 모르겠다. 그저 멍하니 헛웃음만 계속 나올뿐이다.
  by
  
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  잠이 올 것 같지 않다. 이런 순간에 잠이 든다는 것은 왠지 바보 같다는 생각이 든다. 그래도 잠이 드는 편이 나을지도 모르겠다. 머릿속이 복잡하고 시끄럽다. 처음이라 어색해서 더 뒤숭숭하다. 나도 모르게 잠이 들었나보다. 겨드랑이는 흥건하고 이마는 축축하다. 기분이 썩 좋지않다.눈을 살짝 떠본다. 문제가 없다. 손을 움직여본다. 괜찮은 것 같다. 안도감이 드는 게 아니라 실망스럽다. 내가 원한 결말은 이런 것이 아니었다. 충동적이긴 했지만 생각없이 한 행동은 아니었다. 가만히 누워 다시 눈을 감고 웅크린다. 갑작스레 준비를 못한 탓이다. 다음에는 제대로 해야 한다. 뭘 어떻게 해야할까?
  by hjkwak
  
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  나는 잠이 들었고, 깨어났을 땐 수능 당일이었다. 멘붕이였다. 가방을 부랴부랴 싸서 시험장으로 달려갔다. 하지만 이미 입실 시간은 지났고, 난 굳게 닫힌 정문 앞에서 숨을 헐떡이며 울먹거릴뿐이었다. "어떡하지. 부모님께 뭐라 말씀드리지." 최악의 상황에서도 변명거리를 찾으려는 내가 한심했다. 이런 나를 지켜보고 있던 시험장 경비원 아저씨가 "다시 돌아가면 잘 할 수 있겠니? 라고 말을 하셨다. 갑작스런 질문에 당황해서 "네? 무슨 말씀이세요?" 라고 말하려던 차에 꿈에서 깼다. 아까 삼켰던 알갱이 중 하나가 입천장에 붙어있었다. 최악의 상황이라고 생각했던 지금이 최악이 아니였다. 덮고 있던 이불을 치우고 책상에 앉았다. 난 아직 끝나지 않았다.
  by mana606
  
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  이상한 느낌이 들었다.내 안에서 무엇인가가 꿈틀거리는 것 같았다.몸이 점점 뜨거워지고 가슴을 쪼이는 듯 한 통증이 느껴진다.일어나고 싶었지만 몸이 말을 듣지 않는다.간신히 몸을 일으켜 핸드폰을 집어든다.번호를 누르려고 하는데 점점 의식이 흐려진다.얼마 동안의 시간이 흐렸을까?... 다급히 부르는 누군가의 목소리가 들린다.어머니였다.아무 일도 없었던 것처럼 통증이 말끔히 사라졌다.무슨 일이 있었던 거지?..걱정하시는 어머니를 안심시킨 뒤 평소대로 학교로 향한다.왠지 모르게 발걸음이 가볍다.수업을 듣는 도중에 창밖을 쳐다본다.푸른 도화지에 그림을 그려놓은 듯 하다.풍경에 넋을 빼앗겨 한창을 바라보던 중 무엇인가가 닿은 것 같은 느낌이 들었다.선생님이 꿀밤을 때린 것이다.그런데 하나도 아프지 않았다.오히려 선생님이 비명을 지르며 쓰려지신다.선생님의 주먹뼈가 으스러진 것 같았다.결국 병원에 실려가셨다.수업을 마치고 집에 돌아왔다.그날 밤 잠을 청하고 다음 날 아침 거울을 본 나는 놀라지 않을 수 없었다.날카로운 이빨로 변해 있었다.뭔가가 잘못 되어가고 있음을 직감한다.김은 길가의 노인에게서 구입한 것이었다.분명히 방부제에 문제가 있을 것으로 생각한 나는 절친한 친구와 함께 김을 판 노인을 찾아 나서는데...
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  양을 세어본다. 한마리, 두마리, 세마리, ....., 육백마리.. 들판엔 양들이 가득한데, 모두가 물을 찾아 메~. 냉수 한잔으로 모두 쫒아버리고 숙제를 시작했다. 갓 지은 흰 쌀밥과 짭쪼름한 조미김이 머리속에 가득한 채로..
  by lasttry
  
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  그리고 나는 오늘 명희와의 통화가 떠올랐다. "어머, 명희 아니니? 이게 얼마만이야?" 나는 너무 오랫만의 전화에 놀람과 두려움이 함께 했다. 김명희... 중학교1학년때 서울에서 전학 온 명희는 첫날부터 남달랐다. 키가 컸던 난 줄곧 혼자 앉았고 옆의 빈자리는 명희 차지였다. 조용했던 나와 다르게 명랑한 명희는 금세 단짝이 되었었다. 그리고 고등학교때 갑자기 서울로 돌아간 그녀의 10년만에 전화였던 것이다. 옛 추억과 창문 넘어 들려오는 파도소리에 눈이 감겼다. 좋은 추억과 함께여서 행복했다. 잠이 들려 했을 때 다시 명희에게 전화가 걸려왔다. 따르르릉~ 잠시 망설였는데 전화가 끊겼다. 후회했다. 다시 듣고 싶은 목서리인데... 다시 전화벨이 울렸다. 그리고...
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  잠시 뒤에 다시 눈을 떴다. 예상했던 대로 아무일도 일어나지 않았다. 살고 싶지 않은 내가 할 수 있는 최대한의 용기라고 생각했었다. 하지만 그 정도의 용기로는 죽음에 다가갈 수 없었다. 다시 눈을 감고 생각에 잠겼다. 내가 왜 여기까지 오게 된 것일까. 내가 피하고 싶었던 그 문제에 제대로 용기내어 덤벼보긴 한 걸까. 지금 시도했던 것처럼 진정으로 용기내어 다가가보려고 노력은 한 것일까... 그러자 그 동안의 한심했던 내가 떠올라 창피해 죽을 것 같았다. 이불을 움켜 쥐고 엉엉 울었다.
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  이 투명하고 진득한 알갱이가 나를 어떻게 죽여줄 것인지를 생각했다. 지금은 아무 맛도 안나고 배가 아픈 것도 아니지만 갑자기 숨막히게 고통이 밀려와 비명을 지르다 이불 속에서 잔뜩 웅크린 채로 숨을 거둘 것 같았다. 아니 이대로 아무 맛도 못 느끼는 혀가 점점 굳어져가고 다음엔 입이 손가락이 숨통이 서서히 마비되어 온 몸이 아무 감각도 느끼지 못하고 이불 속에서 뻣뻣하게 굳어져 갈지도 모른다. 이런 저런 생각이 들었지만 아직 아무 이상도 없다. 역시 두 세 알로는 턱도 없는 것이었다. 이불 밖으로 손을 뻗어 흰 봉투를 집어들었다. 입 속에 모두 털어넣으려 했지만 봉투 속에서 알갱이들이 와락 쏟아져나와 이불 속이고 밖이고 전부 투명한 알갱이들 투성이었다.
  by ph2hcl
  
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  가만히 기다렸다. 아무것도 변하는 건 없었다. 이것이 수면제도 아닌데, 나는 무엇을 기대했는가. 겨우 이 몇알로 내 목숨이 없어지기로 한다면, '인체에 무해합니다'라는 글씨도 씌이지 않았을테고 김 봉투에서 이것을 볼 리도 없었겠지.. 다시 나는 눈을 뜨고, 이불을 들춰내었다. 살고 싶지 않는다 한들 신은 나를 죽게 내버려둘만큼 나약한 분이 아니기에. 그분이 나를 이 세상에 오게 했다면, 아마 나에게 사명같은 것을 주어 보내지 않았을까? 사명을 찾든 찾지 못하든, 이렇게 죽는건 아니다 싶어 다시 숙제를 펼쳐들었다. 김의 습기를 빨아들이라고 넣어준 이 작은 봉투는, 김만큼 나약한 나에게 눈물을 거둬들이기에는 충분한 양이었던 것 같다.
  by hyunrua
  
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  아. 나는 이제 죽은건가? 차갑다..춥다..난 어딘가에 박혀있는거 같다 관인가 그런가보지 후후 한방에 가서 다행이야 생각하고 나는 다시 눈을 감았다 다음날 이상하다 분명히 죽었는데..내안에 뭔가 꿈틀거린다 나가고 싶어.. 나가고 싶어.. 뭐지 설마 영화에서만 보던 좀비가 되버린 건가 설마 그런 어이없는 일이.. 갑자기 내눈앞에 무언가 슥 지나가기도 하고 희미한 태양빛이 나를 비추고 있다.. 그리고 이렇게 무언가 내안에 일어나는 걸 느낀지 한달.. 아 그렇다 나는 지금 바다 김이 되어있었다..
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  아무일도 일어나지 않았다. 다시 한번 알갱이들을 맛보았지만 역시나 아무일도 일어나지 않았다. 나는 이불안에서 숨죽여 울었다. 한참을 울며 눈을 뜨니 어느새 아침이 되었다. 문제는 그 이후였다. 나는 배가 아파 하루 종일 화장실을 들락거리며 하루를 보내야 했다.
  by wonwon36