연관 테마북 “그리고”

• 나 그리고 너, 관계에 관한 책 모음
• 그리고 계속되어야 할 이야기들
• 남자 그리고 여자
• 나, 그리고 당신,당신,당신
• 읽는다 그리고 나는 쓴다
• 그리고 우리 앞에 펼쳐질 미래의 빛과 그림자
• 끝나야 비로소 시작하는 이야기들

펜벗 추천 신간

댓글 이벤트 "그리고, 당신의 문장"

‘그리고’ 소리내어 발음해봅니다. 다음 문장을 기다리는 긴 여운이 입맛을 다시게 하죠.
위의 문장은 김애란의 단편소설 「누가 해변에서 함부로 불꽃놀이를 하는가」의 일부분입니다. 소설을 읽어보신 분도 있겠지만 아주 뜬금없이 슬쩍 빼 온 문장이니 그 전의 이야기는 잠시 잊도록 하겠습니다. 여러분은 단순히 위의 문장만으로 새로운 이야기를 만들어 주시면 됩니다.

그리고…’ 다음에는 어떤 이야기가 펼쳐질까요?

재치 있는 이야기를 선별하여 적립금을 드립니다.
최우수 3명 각 1만원, 우수 7명 각 5천원, 장려 20명 각 2천원

기간: 2016. 9. 30 ~ 2016. 10. 21 / 당첨자 발표 : 2016. 10. 27

• 
  놀라울 정도로 아무일도 생기지 않았다. 알갱이를 먹기 까지의 마음은 사뭇 비장하고 정말 죽어도 좋다는 각오를 했지만 또다시 현실은 죽음까지도 내 마음대로 할 수 없는 냉정함만을 증명해줄 뿐이었다. 포장용 김 안의 방부제를 삼키는 것은 자살의 방법으로 너무나 어이없고 사소하다는 생각이 들어 나도 모르게 피식 웃음이 나왔다. 그러자 기분이 한껏 나아졌다. 머리 끝까지 뒤집어 썼던 이불을 제치고 일어나 창밖을 바라보자 눈부신 석양이 쏟아지고 있었다. 늘 보던 동네의 풍경이 뜻밖의 자살경험으로 새롭게 보이기 시작했다. 여기저기서 들려오는 동네 꼬마들의 순수한 웃음소리와 삐걱대는 놀이터 그네의 그림자, 폐지줍는 할머니의 구부정한 고난함, 여전히 숨막힐 듯 여기저기 빼곡히 세워진 자동차들을 느끼며 나는 이상하게도 삶의 의지가 충만해짐을 느꼈다. 죽음도 스스로 선택하지 못하는 무기력과 내가 죽더라도 동네의 풍경은 변하지 않을 것이라는 이상한 확신이 빚어낸 기묘한 감정이었다. 나는 창밖으로 돌린 시선을 거두고 부엌으로가 시원한 보리차를 한잔 따라 멈추지 않고 한숨에 들이켰다. 내 안의 답답함이 보리차와 함께 쓸려내려가도록. 그런 다음 설거지를 하고 청소기를 돌리고, 내 방으로와 숙제를 하기 시작했다. 나의 저녁밥을 챙겨주기 위해 부랴부랴 일터에서 돌아온 어머니의 `아이고 우리 딸, 웬일로 설거지도 하고 청소도 다 해놨네, 기특하다 기특해 엄마가 빨리 맛난거 해줄께, 배고프지' 하는 부산스러움을 귀로 들으며 이제 더이상 살고 싶지 않다는 감정은 차가운 보리차와 함께 내 몸속으로 사라졌다.
  by nwj323
  
• 
  내가 왜 어쩌다가 이 알갱이들을 삼키게 되었는지 생각하며 서러운 눈물이 흘러 내렸다. 뒤집어 쓴 이불이 들썩일 정도로 복받쳐 쏟아지는 눈물에 나도 놀랐다. 무엇인가 내 마음 속에 맺힌 것이 있었는데 이 알갱이들을 계기로 터져 나오는 상황이라고 이해는 하지만 여전히 눈물은 쏟아지고 꺼이꺼이 소리도 났다. 나도 놀란 이 행동에 다행히도 집에 아무도 없다는 것이 위안이 되었다. 내 모습을 누군가 보았다면 무지 창피하게 느껴졌을 것이기 때문이다.
  by arasa19nm
  
• 
  하루종일 아무 것도 먹지 않고 울었던 나는 체력이 달려서 일까 그 약의 이유에서였을까 나도 모르게 스르르 이불속에 잠이 들어버렸다... 한참을 자고 난후 다음날 일찍 방에서 꼬르륵 소리와 함께 나온나...그곳에는 어젯밤 미안하셨는지 아버지께서 사오신 갈색 통닭봉투가 식탁위에 올려져 있었다....아버지는 그렇게 또 엄마에게 야단을 맞으면서도 이런 나에게 키다리 아저씨처럼 선물을 주시곤 하셨다. 아...이게 울아빠만의 사랑인 것이었다. 그날 아침 해가 뜨기도 전에 내눈엔 아침이슬이 두 서너방울 덩그러니 맺혀버렸다.... 그렇게 유년 시절의 쓸쓸하지만 아름다웠던 추억은 어느새 잊혀져 가고 어느샌가 그즈음의 아버지와 같이 늙어버렸다.....
  by eggtopia
  
• 
  나는 때때로 해서는 안 되는 일,남들이 하지 말라고 하는 일을 하고 싶은 충동을 느낀다. 그런 충동이 오늘에서야 이런 소심한 형태로 결실을 맺게 되었다. 남들에게 피해를 주지 않은 것이 어디인가? 방부제 알갱이 몇 개 삼키는 것으로는 만족하지 못하는 자들도 많으리라. 그런 자들보다는 내 쪽이 좀 더 사회적이고 정상적인 인간이라는 데에까지 생각이 미치고는 약간의 위안을 얻는다. 오늘은 어쩐지 우울하다. 이불을 뒤집어쓴 채 잠이 들었다. 내일은 내일의 태양이 뜬다고 하던가? 당연한 이야기이지만 내일 아침에 일어나면 태양이 아니라 한 마리의 괴물이 내 앞에서 입을 벌리고 있을 것만 같은 느낌이 든다. 하지만 그런 일은 영영 없겠지. 그리고 내일은 분명 태양이 뜨겠지. 그러면 언젠가는 나도 행복해질 수 있을 것이다. 난 행복해지기 위해 행복하지 않은 일을 하며 살아간다.
  by min704
  
• 
  내가 마지막으로 인삿말을 건내야 할 사람들의 얼굴을 곰곰이 생각해보았다. 나를 이곳에 맡기고 각자의 길로 떠난 내 부모에게는 더 이상 아무말도 하고 싶지 않았다. 나를 가장 먼저 발견하게 될, 허리가 반쯤 굽은 증조할머니는 어차피 귀머거리 노인네라 무슨 말을 해도 못알아들을 것이 자명했다. 그리고... 아.. ! 불현듯 생각나지 말았어야 할 한 사람이 떠올랐다, 나의 동창 김선. 어제 학교 교문 그의 어머니를 우연히 마주쳤다. 두 눈에 그렁그렁한 눈물이 떨어질쌔라 애써 참으며 작게 접힌 쪽지 하나를 막무가내로 내 손에 쥐어주고는 학교 앞에 세워진 고급 승용차를 타고 떠나버렸다. 구구절절한 사연이 담겨있을 것만 같았던 그 작은 쪽지가 아직 김선의 손에 쥐어지지 못한 채 내 책가방 깊숙이에 쳐박혀있다. 나는 죽어가고 있는 이 찰나에 하필 그의 얼굴이 떠올랐고, 수많은 고민과 계산이 내 작은 머리를 에워싸기 시작했다.
  by
  
• 
  눈을 떴을 때 오늘이 그날이라는 것을 느낄 수 있었다. 서울 대학이 40 여년 전 부지가 좁다며 더 좁은 관악으로 옮겨가고 서울 지하철이 20 여년 전 이윤추구와 경쟁이라는 이름으로 분할되고 민주주의가 10년 전 부도덕에 눈을 감았다. 무해하지만 먹지말라는 그것을 먹고 잠들었던 나는 깨달았다. 헌법에는 쓰여있지만 누리려고는 하지 말라고 말한 이들에게 우리가 사람임을 알리기 위해 어디로 가야하는지. 이제 다시 깨어날 수 없는 이가 대학로에서 기다린다.
  by manwha20
  
• 
  저 투명하고, 작은 알갱이들을 다 먹으면 아니 몇알이라도 먹으면 살지 않게 될까를 상상해 본다. 제길, 내 주제에 참, 세상은 살기도 싶지 않지만, 죽기도 쉬운건 아니라는 스치는 생각에 한 숨을 작게 내쉰다. 퀘퀘한 이불냄새를 맡으며, 아련하게 잠이 들었을까 하는데, 밖에서 와글 와글 시끄러운 소리가 들린다. 무시하고, 막 수면속으로 빠져드려는 찰나, 눈을 감고 있자니 시끄러운 소리가 잠잠해 지지 않아 슬슬 호기심에 눈을 감은채 그 소리에 잠시 귀를 기울여 본다. 무슨 일인가?.......
  by geoblu
  
• 
  머릿속에서 어릴적 아버지와 함께 해변에 갔던 내 생애 가장 행복했던 그 순간을 떠오리려 애썼다. 하지만 그날 그 치욕스러웠던 순간이 자꾸만 어른거렸다. 생각하지 않으려 할수록 더 또렷하게 되살아났다. '그래. 잊혀지지 않으면 잊지않으면 되는거다. 억지로 지워내려하지말자. 내가 세상에서 사라지고 싶은 순간조차, 내 인생의 작은 역사니까.
  by
  
• 
  잠시 후 핸드폰의 전화벨이 울렸다. 빨리 이 세상을 떠나고 싶었지만 , 내가 하직하기 전에 누구한테 전화가 왔나 싶어 이불 속에서 나와 실눈을 뜨며 핸드폰의 수진자 이름을 봤다. 어머니였다. 나는 수신자 이름을 보자마자 화장실로 달려가 변기에 억지로 내 몸안에 있는 것들을 게워냈다. 정신을 차리고 보니 전화의 수신음은 거의 꺼질 시간이였다. 나는 다시 부리나케 방으로 달려와 전화를 받았다. 어머니의 목소리는 다정다감했다. 밥은 먹었느냐 , 전화는 왜 이렇게 늦게 받느냐 , 지내는건 괜찮느냐는 등 .. 날 위한 말들이 천지였다. 나는 터져나올려하는 울음을 참지 못하고 펑펑 울었다. 어머니와의 짧지만 소중했던 긴 통화를 끝내고 나는 옥탑방 밖으로 나왔다. 밤바람을 맞으며 난 내가 했던 행동이 얼마나 한심한건지 깨달았다. 나는 언젠가 날 생각해주는 사람을 위해서라도 저 불빛 속에 들어가야겠다 다짐하며 다시 옥탑방 안으로 들어갔다. 옥탑방 저 멀리의 도시의 불빛이 어느때보다 황홀했던 밤이었다.
  by dbk06100
  
• 
  잠시 후 핸드폰의 전화벨이 울렸다. 빨리 이 세상을 떠나고 싶었지만 , 내가 하직하기 전에 누구한테 전화가 왔나 싶어 이불 속에서 나와 실눈을 뜨며 핸드폰의 수진자 이름을 봤다. 어머니였다. 나는 수신자 이름을 보자마자 화장실로 달려가 변기에 억지로 내 몸안에 있는 것들을 게워냈다. 정신을 차리고 보니 전화의 수신음은 거의 꺼질 시간이였다. 나는 다시 부리나케 방으로 달려와 전화를 받았다. 어머니의 목소리는 다정다감했다. 밥은 먹었느냐 , 전화는 왜 이렇게 늦게 받느냐 , 지내는건 괜찮느냐는 등 .. 날 위한 말들이 천지였다. 나는 터져나올려하는 울음을 참지 못하고 펑펑 울었다. 어머니와의 짧지만 소중했던 긴 통화를 끝내고 나는 옥탑방 밖으로 나왔다. 밤바람을 맞으며 난 내가 했던 행동이 얼마나 한심한건지 깨달았다. 나는 언젠가 날 생각해주는 사람을 위해서라도 저 불빛 속에 들어가야겠다 다짐하며 다시 옥탑방 안으로 들어갔다. 옥탑방 저 멀리의 도시의 불빛이 어느때보다 황홀했던 밤이었다.
  by dbk06100
  
• 
  그리고 아무 일도 일어나지 않았다. 먹지 말라고 적혀 있긴 했지만 사실 먹어도 죽진 않는다. 이건 안전범위 내의 반항이자 일탈이고 일종의 자기암시이다. 나는 때때로 해서는 안 되는 일,남들이 하지 말라고 하는 일을 하고 싶은 충동을 느낀다. 그런 충동이 오늘에서야 이런 소심한 형태로 결실을 맺게 되었다. 남들에게 피해를 주지 않은 것이 어디인가? 방부제 알갱이 몇 개 삼키는 것으로는 만족하지 못하는 자들도 많으리라. 그런 자들보다는 내 쪽이 좀 더 사회적이고 정상적인 인간이라는 데에까지 생각이 미치고는 약간의 위안을 얻는다. 오늘은 어쩐지 우울하다. 이불을 뒤집어쓴 채 잠이 들었다. 내일은 내일의 태양이 뜬다고 하던가? 당연한 이야기이지만 내일 아침에 일어나면 태양이 아니라 한 마리의 괴물이 내 앞에서 입을 벌리고 있을 것만 같은 느낌이 든다. 하지만 그런 일은 영영 없겠지. 그리고 내일은 분명 태양이 뜨겠지. 그러면 언젠가는 나도 행복해질 수 있을 것이다. 난 행복해지기 위해 행복하지 않은 일을 하며 살아간다.
  by max101950
  
• 
  남몰래 눈물을 흘리며 흐느꼈다. 그 알갱이를 먹어도 죽지 않으리란 것은 알고 있었다. 단지 세상에서 벗어나고 싶다는 나 자신만의 표현이었으리라. 울다 지쳐 잠이 들고 나서 일어나보니 기분이 한결 나아진 것을 느꼈다. 나를 바라보며 사는 가족들을 생각하면 죽고 싶어도 죽을 수 없는 이 기구한 삶이 종종 원망스러울 때가 있다. 그럴때면 세상과 잠시나마 이별하려고 이와 같은 나만의 의식을 치른다. 그렇게 하루하루 견디며 힘겹게 또 하루를 살아간다.
  by love38317you
  
• 
  그리고 숨을 순간 멈추어 본다 . 뒤집어쓴 이불아래로 십초 이십초 삼십초 목구멍이 답답할정도로 멈추다 벌게진 얼굴위로 숨을 쉰다. 숨쉬면서 살아간다는게 왜이리 행복한건지 천천히 호흡해본다.
  by
  
• 
  감은 눈두덩이 너머로 무언가 보이기 시작했다. 검은 모자를 쓴 사내, 뚜벅뚜벅 걷지 않고 다리 위에 서 있다. 마치 오락실의 두더지 잡기 게임처럼 불쑥불쑥 아래에서 위로 여기저기 솟아오르기 시작했다. 나는 그것이 두려워서 달아났다. 생(生)의 의지를 느끼고 다리 반대편으로 달렸다. 그러자 거대한 혈관을 따라 팔을 따라 달리기 시작했다. 피부가 하얀 여인의 손목이었다. 피부가 투명하리만치 하얘서 푸른 혈관이 다 비치고 있었다. 두려운 와중에도 그것이 아름답다고 여겨서 나는 허리를 숙이고 혈관을 내내 응시했다. 어느 순간 나는 사족보행을 하며 달리고 있었다. 푸른 빛, 이 은하수의 끝에 닿으면? 짐승처럼 헐떡이며 기어 달렸다. 척추와 목뼈가 짐승의 그것처럼 탄력적으로 비틀어졌다. 끝이 보이지 않았지만 나는 점점 빨려들어갔다. 그녀의 겨드랑이가 보이려는 찰나, 나는 이불을 걷어냈다. 너무 많이 달렸더니 두피부터 발바닥까지 땀이 흥건했다. 하아, 하아, 왜 이러죠? 자상하게 어머니가 나를 내려다보며 젖은 머리칼을 쓸어넘겨줬다. 왜냐하면 네가 제습제를 먹었기 때문이지. 너는 제습제가 되어버린 거야. 습기를 온통 머금고 있구나. 네 덕에 온 집안이 건조해졌단다. 자상한 어머니의 미소가 말라비틀어져간다. 눈이 저만치 뒤로 물러나고 볼이 옴폭 패였다. 내 몸에서는 물비린내가 났다. 나는 집과 어머니의 물을 잔뜩 머금어안고 이부자리에서 일어났다. 딛는 발바닥마다 물이 새어나왔다가 다시 빨려들어갔다. 몸뚱아리가 터질 것처럼 가득 찼지만 그만큼 나는 미어지게 공허해졌다. 식탁 위에는 간밤에 찢어놓은 김 포장지와 제습제가 덩그러니 놓여있었다. 나는 찢겨진 제습제 안으로 들어갔다. 이제야 뭔가가 될 수 있었다.
  by
  
• 
  그리고 나는 그 어느때보다 편안한 마음으로 단잠을 잤다. 이렇게 숙면을 취한적이 언제 였나 싶을 정도였다. 실로 포장용김의 그것은 효과가 있는듯 했다. 나는 이제 고통없는 영원한 안식에 머물게 될것이다. 하루하루 포장용 김의 그것을 모으며 나를 달래고 신에게 기도하였다. 이것이 내 삶의 비극을 구원해줄 구세주라며..그리고 나는 실로 알수 없는 고통을 느꼈다. "스스로를 해친자, 이곳은 지옥인가?" 순간 불안이 엄습했다. "맞다, 죄값을 치뤄야 겠다. 다짐을 했다" 그러나 잠사 잠에서 깬후 나는 그저 단잠을 잔후 속이 쓰려 일어나게 됐음을 깨달았다. 그 순간 믿고 있었던 포장용김의 그것에 장차가 찌져질만큼의 배신감을 느꼈다. 정신을 차리고 포장용 김을 판매하는 회사에 전화를 걸어 포장용 김의 그것이 형편없이 쓸모 없는 효과라고 분노를 터트렸다. 이내 그곳의 직원이 나에게 그랬다. 김이 상했으면 구입처에서 교환하라는 것이다. 그러나 내가 먹던 포장용김은 전혀 상하지 않았다. 차리리 포장용 김의 그것을 모으며 이내 마음이 달래졌던 그때가 떠올랐다. 나는 그 일이 있던 이후로도 행복감을 완전히 잃었다. 순간 "김이 어떤 맛이였더라?" 라는 생각이 떠올랐다. 남아 있는 포장용 김을 먹어 보았다. 지금 생각해보니 생각보다 맛있었다.
  by wpdlxl82