“아이가 어린이집에서 괴롭힘을 당해요” “거짓말을 해요” “물건을 던져요” “TV를 너무 좋아해요” “친구들을 때려요” … 아이를 키우는 엄마들의 고민은 끝도 없고 답도 없다. 하지만 아이의 모든 행동에는 반드시 숨은 의미가 있으며, 엄마라면 누구나 그것을 알아채고 그에 맞게 행동할 수 있다.
이 책은 20년 넘게 어린이집을 운영하면서 아이들과 함께해 온 린이(林怡) 원장이 직접 겪은 110개의 아이 행동 사례를 담고 있다. 이를 통해 아이를 이해하고 아이와 대화하고 아이의 문제를 해결하는 방법을 쉽고 재미있게 터득할 수 있을 것이다.

출판사 서평
“아이가 어린이집에서 괴롭힘을 당해요” “거짓말을 해요” “물건을 던져요” “TV를 너무 좋아해요” “친구들을 때려요” … 아이를 키우는 엄마들의 고민은 끝도 없고 답도 없다. 하지만 아이의 모든 행동에는 반드시 숨은 의미가 있으며, 엄마라면 누구나 그것을 알아채고 그에 맞게 행동할 수 있다.
이 책은 20년 넘게 어린이집을 운영하면서 아이들과 함께해 온 린이(林怡) 원장이 직접 겪은 110개의 아이 행동 사례를 담고 있다. 이를 통해 아이를 이해하고 아이와 대화하고 아이의 문제를 해결하는 방법을 쉽고 재미있게 터득할 수 있을 ...
“아이가 어린이집에서 괴롭힘을 당해요” “거짓말을 해요” “물건을 던져요” “TV를 너무 좋아해요” “친구들을 때려요” … 아이를 키우는 엄마들의 고민은 끝도 없고 답도 없다. 하지만 아이의 모든 행동에는 반드시 숨은 의미가 있으며, 엄마라면 누구나 그것을 알아채고 그에 맞게 행동할 수 있다.
이 책은 20년 넘게 어린이집을 운영하면서 아이들과 함께해 온 린이(林怡) 원장이 직접 겪은 110개의 아이 행동 사례를 담고 있다. 이를 통해 아이를 이해하고 아이와 대화하고 아이의 문제를 해결하는 방법을 쉽고 재미있게 터득할 수 있을 것이다.
고집불통 우리 아이 머릿속엔 뭐가 들었을까?
엄마가 어린이집에서 아이를 데리고 오는 길에 “오늘은 어린이집에서 뭐 배웠어? 맛있는 거 먹었어?”라고 물으면 대부분의 아이는 “몰라요.”라고 대답한다.
어떤 부모는 아이의 시원찮은 대답에 아이가 어린이집 생활에 적응을 못하거나 학습 능력에 문제가 있는 것이 아닌지 걱정한다.
하지만 어떤 스트레스 요소 없이 특정한 상황에서 기억에 대한 자극을 받을 때 아이는 어린이집에서 배운 동요를 부르거나 선생님이 가르쳐 준 율동을 하거나 어린이집 생활을 줄줄이 이야기한다. 아이가 잃어버린 것처럼 보이는 기억은 어떤 장면과 맞닥뜨렸을 때 마술처럼 되살아난다.
_본문 19-20쪽 중에서
어느 날 어린이집에 4살짜리 아이가 놀러 왔다. 수업이 끝난 뒤에 아이는 부모와 집에 가지 않고 어린이집에 남아 계속 놀겠다고 고집을 부렸다. 1시 30분이 다 되자 아이 엄마는 인내심을 갖고 집에 가서 점심을 먹자고 설득했다. 아이는 막무가내로 굴었다. 한쪽에 계면쩍이 서 있는 부모는 화를 간신히 참고 있는 듯했다. (…) 이때 내가 다가가 아이를 안아 올렸다.
“집에 가기 싫구나, 그렇지?”아이가 흐느끼며 말했다.
“네.”
“계속 놀고 싶어?”
“네.”
“밥 안 먹고 여기서 계속 놀 거야?”
“네.”
마음을 알아주자 아이의 감정이 조금 누그러졌다. 난 더 이상 아무 말도 하지 않고 아이가 평온해질 때까지 조용히 등을 토닥였다. “자, 이제 됐어. 아빠, 엄마랑 집에 가서 밥 먹은 다음에 다시 와서 놀자.” 아이는 고개를 끄덕이고 내 품에서 내려와 부모를 따라서 신 나게 집으로 돌아갔다.
_본문 26쪽 중에서
모든 엄마는 자신이 아이를 가장 잘 안다고 생각한다. 또 자신이 아이를 가장 사랑한다고 생각한다. 정말 그럴까?
요즘 엄마들은 너나 할 것 없이 늘 바쁘다. 회사에 가서 밤늦도록 일하기도 하고, 혹 전업주부라 하더라도 자기계발을 위해 공부를 하거나 모임에 나가며, 아이를 남보다 잘 키우기 위해 최신 육아 정보를 찾고 자녀교육서를 읽고 또래 엄마들과 상시적으로 만나 아이 교육에 대한 정보를 나눈다. 게다가 아이가 읽을 책 골라 줘야지, 아이가 갈 영어학원이며 미술학원, 수영학원 등등을 알아봐야지…. 그러다 보면 엄마는 아이를 세심하게 관찰하고 아이와 차분히 대화를 할 시간을 놓쳐 버린다. 자연히 하루에 서너 시간 아이를 봐 주는 어린이집 교사만큼도 아이를 잘 모르고, 아이가 예상치 못한 질문을 하거나 울거나 떼를 쓰면 난감해한다.
이런 엄마들을 위해 중국 부모들이 가장 보내고 싶어 하는 어린이집의 원장 린이(林怡)가 수많은 아이들과 대화하고 놀고 관찰하면서 알게 된 아이의 속마음과 내 아이에게 맞는 양육 방법을 110개의 사례를 통해 친절하게 알려 준다.
아이에겐 반항기, 엄마에겐 두통기
“아이가 밥을 잘 안 먹어요.”
“아이가 습관적으로 거짓말을 해요.”
“아이가 물건을 던지고 장난감을 부숴요.”
“아이가 친구들을 때리고 못살게 굴어요.”
“아이가 길에서 떼를 써서 함께 외출을 못하겠어요.”
아이가 3~4살이 되면 엄마는 골치가 아프기 시작한다. 부모에게 따박따박 말대꾸를 하고 울면서 고집을 부리는가 하면 어린이집 가서는 친구의 장난감을 빼앗기도 하고 친구를 때린다. 아이의 ‘반항기’가 시작된 것이다.
아이를 이해하려고 노력하지만 결국 아이 행동의 숨은 의미를 알지 못한 채 화만 낸다. 사실 아이의 모든 부정적인 행동 뒤에는 긍정적인 의미가 숨어 있다. 이러한 아이의 특성을 알지 못하고 ‘나쁜 아이’라는 꼬리표를 붙이거나 고압적인 방식으로 통제하면 아이의 문제 행동은 한 단계 더 업그레이드된다. 그 순간에는 부모의 말을 듣는 것처럼 보이지만 나중에 다른 곳에서 문제를 일으키거나 사춘기가 되었을 때 폭발적인 ‘반항’을 일으켜 수습할 수 없는 상황을 만들기도 한다.
아이가 말썽을 부리고 부모의 말을 듣지 않는 것은 자신의 의지를 표현하려는 욕구다. 부모가 아이의 이러한 의지를 온화하게 대하면 아이는 자기의 행동이 어디까지 허용되는지 탐색하다가 스스로 적당하다고 생각되는 시기에 부모의 의견의 받아들인다.
엄마가 아바오를 목욕시키려고 하자 아바오가 “싫어요.”라고 대답했다. 엄마가 뜻을 안 굽히자 아바오는 “샴푸가 싫어요.”라고 트집을 잡았다.
엄마: 샴푸가 싫어? 그럼 비누로 씻자!
아바오: 비누도 싫어요.
엄마: 그럼 비누 쓰지 말고 물로만 씻자.
아바오는 여러 이유를 대며 목욕을 안 하려고 했다. 하지만 엄마는 화를 내지 않고 끝까지 목욕을 시키려는 의지를 고수했다. 아바오는 엄마의 태도에서 자신을 존중하는 마음과 자신을 씻기려는 의지를 알아차렸다. 그 결과 몇 마디 대화 끝에 아바오의 저항은 놀이로 변했다. 엄마가 돌고래 장난감을 데리고 목욕하자고 하자 충분히 저항한 아바오는 그 말을 흔쾌히 따랐다. 목욕할 때 샴푸와 비누를 썼지만 싫어하지 않고 거품을 내며 놀았다.
_본문 88쪽 중에서
아이는 원래 이렇다. 아이는 반항하고 떼쓰고 싶은 것이 아니라 자기만의 방식으로 엄마에게 “제가 결정할 거예요. 엄마는 간섭하지 마세요.”라는 신호를 보내고 싶은 것이다. 부모가 인내심을 갖고 기다리면 아이는 반항하지 않는다. 또 아이가 자신의 감정을 처리하는 방법을 배우면 말썽 부리는 행동도 서서히 줄어들다가 이내 사라진다.
내 아이에게 맞는 교육법은 따로 있다!
부모가 아이의 생각이나 성격, 타고난 기질을 고려하지 않고 아이의 문제 행동에만 초점을 맞추어 아이를 바꾸려고 하면 아이는 이렇게 느낀다. ‘아빠, 엄마는 날 싫어하나 봐. 난 착한 아이가 아니야. 쓸모도 없어. 아무리 노력해도 아빠, 엄마를 만족시키지 못할 거야.’
부모에게조차 인정받지 못한 아이가 어떻게 자신감과 자존감을 갖고 살아갈 수 있을까? 중요한 것은 아이를 바꾸려고 하기보다 아이를 있는 그대로 받아들이고 아이의 재능과 성격에 맞게 교육시키는 것이다. 아이는 자신을 있는 그대로 인정해 주는 부모에게서 자기가 가진 개성의 소중함을 깨닫는다.
아이를 있는 그대로 받아들이려면 먼저 아이의 성격을 이해해야 한다. 이 책에서는 저자가 어린이집에서 많은 아이들을 직접 겪고 관찰한 결과를 토대로 아이들의 성격을 10개 유형으로 분류하고 그에 맞는 교육 방법을 제시하고 있다. 간단히 소개하면 다음과 같다.
신중한 아이: 새로운 환경이나 사람, 사물을 접할 때 관찰과 적응의 시간이 필요하고 스스로 안전함을 느껴야 모든 것을 받아들인다. 어떤 일에 흥미를 가지면 우선 ‘구경’한다. 그리고 마음의 준비가 되면 서서히 환경과 또래 친구들의 활동에 즐겁게 참여한다. 그러므로 아이에게 활동에 참여하라고 재촉하거나 스트레스를 주면 안 된다.
성격이 급한 아이: 실행력이 강한 반면에 기다리고 구속받는 것을 싫어하고 충동적이다. 또 어떤 요구가 있을 때 다른 사람의 관심을 못 받으면 쉽게 화를

아이에게 동시에 몇 가지 일을 할 수 있는 본능이 있다는 것을 처음 발견한 건 천천이가 18개월 때 일이다. 어느 날 아침, 할머니가 TV를 보고 있는데 잠에서 깬 천천이가 노래를 틀어 달라고 졸랐다. 손자가 노래를 듣고 싶어 하자 할머니는 TV를 껐다. 그러자 천천이는 다시 TV를 틀라고 성화를 부렸다. 난 천천이가 TV를 보고 싶어 하는 줄 알고 오디오를 껐다. 천천이는 다시 오디오를 켜라고 또 아우성을 쳤다.
난 천천이가 TV와 오디오를 모두 켜 놓길 바란다는 것을 알았다. 동시에 천천이는 장난감도 갖고 놀았다. 잠시 뒤에 천천이가 놀이에 푹 빠진 틈을 타 몰래 TV를 껐더니 바로 알아채고 고래고래 소리를 질렀다. 오디오를 몰래 껐을 때도 똑같이 반응했다. 정말 신기한 일이었다.
천천이가 동시에 두 가지 소리에 집중한 걸까? 호기심이 생긴 난 천천이가 동시에 세 가지 일을 완벽하게 하는지 다시 한 번 알아보려고 잠시 기다렸다가 갑자기 물었다.
“방금 TV에서 뭐라고 했어?”
천천이는 TV에서 나온 말을 정확히 대답했다. 다시 물었다.
“방금 오디오에서 무슨 노래가 나왔지?”
천천이는 자신이 어떤 동요를 들었는지 대답했다. 조금도 틀리지 않았다!
난 새로운 발견에 고무되었다. 동시에 몇 가지 일을 하는 것은 후천적인 능력일까, 아니면 인류의 본능일까?
_ <아이는 타고난 멀티플레이어다> 중에서

 

지금까지 많은 말썽꾸러기들을 만났다. 그 말썽꾸러기들은 큰 악당 밑에서 자랐을 뿐이지 모두 똑똑하고 귀한 재능을 가졌다. 큰 악당들은 몇 가지 공통점을 가졌다. 아이를 이해하지 않고 아이의 장점보다 단점과 문제를 주시하며 일단 문제를 발견하면 아이에게 모든 책임을 떠넘기고 폭력적인 방식으로 훈계한다. 평소에 아이에게 관심을 주지 않고 아이가 관심을 필요로 할 때 말썽꾸러기, 나쁜 아이라는 꼬리표를 붙인다. 아이를 제대로 사랑할 줄 몰라서 기분이 좋을 땐 아이의 요구를 들어주지만, 기분이 나쁠 땐 다른 원칙을 적용한다. 아이를 존중하지 않기 때문에 부모가 소리를 지르고 싶을 때 소리를 지르고, 때리고 싶을 때는 때린다. 아이의 감정을 고려하지 않고 자존감과 자신감을 떨어뜨린다.
이런 환경에서 자란 아이는 사랑과 따뜻함, 관심을 못 받기 때문에 문제를 일으키는 방식으로 다른 사람의 관심을 끈다. 그래도 관심을 받지 못하면 스스로를 망치고 만다.
자녀교육 분야에서 오래 일하며 느낀 점은 모든 아이는 좋은 새싹이지만 모든 부모가 반드시 좋은 텃밭은 아니라는 것이다. 좋은 새싹이 좋은 텃밭을 만나면 축복이지만 좋은 새싹이 나쁜 텃밭을 만나면 불행해진다. 아이의 문제는 모두 부모의 문제이다. 집에 말썽꾸러기, 나쁜 아이가 있을 때 먼저 반성하고 변해야 할 사람은 아이가 아니라 부모이다.
_ <‘말썽꾸러기’의 집에는 큰 ‘악당’이 있다> 중에서

 

아이는 늘 엄마와 더 많은 시간을 함께 보내고 싶어 한다. 왔다 갔다 하면서 자기가 하고 싶은 것을 하고 심심할 때 위로를 찾는 것은 아이의 본능이다. 게다가 아이는 자제력이 약해서 어른처럼 30분, 1시간씩 재미도 없고 뜻도 모르는 대화를 인내심 있게 들을 수 없다. 아이에게는 단 몇 분도 긴 시간이다. 그래서 엄마가 다른 사람과 대화를 할 때 관심을 끌기 위해서 엄마의 얼굴을 때리거나 머리카락을 잡아당긴다. 그래도 엄마가 계속 대화를 나누면 어쩔 수 없이 소리를 질러 불만을 표시한다. 이렇게 해야 잠깐이라도 관심을 주기 때문이다. (…) 아이가 “엄마, 다른 사람과 말하지 마요.”라고 요구하는 것을 이해해야 한다. 엄마가 다른 사람과 이야기를 하는 순간부터 아이는 혼자가 된다. 엄마와 한창 게임을 하거나 다른 활동을 하려는 차에 외부인이 개입해서 아이의 활동이 중단되면 아이는 즐거움을 누릴 권리를 침해받아 기분이 나쁘다. 왜 다른 사람 때문에 아이가 좋아하는 게임이 이유 없이 중단돼야 하는가? 엄마는 아이에게 기다리라고 요구하면서 왜 엄마는 아이를 기다려 주지 않는가?
_ <“엄마, 다른 사람이랑 말하지 마요!”> 중에서

 

아이가 3살 때 짓궂게 굴자 할머니가 무심결에 “말 안 들으면 변기에 떠내려 보낼 거야.”라고 말했다. 그날 이후 이 말은 비장의 무기가 되었고 할머니는 아이의 행동을 통제할 수 없을 때마다 이 말 한마디로 상황을 제압했다. 하지만 곧이어 더 골치 아픈 문제가 생겼다.
아이는 30개월 때부터 더 이상 변기에 대소변을 보지 않았고 화장실도 무섭다고 들어가지 않았다. 아이를 화장실에 들여보내려고 몇 번을 노력했지만 큰일이라도 난 것처럼 대성통곡을 하는 바람에 어쩔 수 없이 거실에 유아용 변기를 놓고 볼일을 봤다.
그나마 집에 있을 땐 괜찮지만 밖에 나가면 불편한 점이 한두 가지가 아니었다. 대소변이 급할 때 아이는 무서워서 화장실도 가지 못했다. 그렇다고 유아용 변기를 항상 가지고 다닐 수도 없는 일이었다. 아이는 용변을 볼 때마다 난리를 피워서 온 가족을 안절부절못하게 만들었다. 어린이집 입학을 앞두고 이 문제는 온 가족의 고민거리가 되었다.
 _ <“엄마 말 안 들으면 경찰 아저씨 부를 거야!”> 중에서

 

내가 아는 6살짜리 남자아이는 주변 사람들이 깜짝 놀랄 정도로 갑자기 화를 내고 엄마와 자주 충돌하고 툭하면 친구들을 때린다. 엄마는 아이의 성격 때문에 고민이 깊어지자 아이를 데리고 날 찾아왔다. 난 아이의 가정환경에 대해 자세히 물었지만 특별한 실마리를 못 찾았고, 아이가 그림 그리는 것을 좋아한다는 걸 발견하여 같이 그림을 그리기로 했다. 그리고 그림을 그리는 과정에서 문제의 원인을 순조롭게 찾을 수 있었다.
“선생님은 남자아이를 그렸어. 이 아이는 6살이고 너만큼 키가 커. 그거 아니? 이 아이는 화를 매우 잘 내. 기분 나쁜 일이 정말 많거든. 이 아이가 무슨 일 때문에 기분이 나쁜지 아니?”
“분명히 차에 타기 싫을 거예요.”
“왜?”
“수업을 받으러 가야 하니까요.”
“무슨 수업?”
“스케이트요.”
“이 아이가 스케이트 타는 것을 좋아하니?”
“아니요. 스케이트도 잘 못 타요.”
“이 아이가 스케이트를 못 탈 때 무슨 일이 일어날까?”
“선생님께 혼나요. 엄마에게도 혼나고요. 아이는 스케이트 선생님을 때려죽이고 싶어 해요.”
(…) 난 대화를 나누다가 이 가엾은 아이가 일주일에 대여섯 개의 학원 수업을 받는다는 것을 알게 됐다. 아이가 때려죽이고 싶은 선생님은 비단 스케이트 선생님뿐만이 아니었다. 음악 선생님, 영어 선생님도 죽이고 싶어 했다.
나중에 아이 엄마에게 그림을 보여 주자 엄마는 문제의 근원이 자신에게 있는 것을 깨달았다. 그래서 아이는 화를 내는 것으로 스트레스를 풀었던 것이다. 상담한 뒤에 아이 엄마는 아이에게 의견을 물어 가장 좋아하는 미술 학원만 빼고 다른 학원을 모두 그만뒀다. 아이는 더 이상 가기 싫은 학원을 억지로 가지 않게 되자 명랑해졌다. 엄마에게 대들지도 않고 친구들과 싸우는 일도 기적처럼 사라졌다.
_ <스트레스는 공부에 대한 관심을 꺾는다> 중에서

 

목차
prologueㆍ아이를 사랑하고 있다고 착각하지 마라　
part 1ㆍ아이의 마음에 들어가기
4살 전의 기억은 어디로 갈까?　
어린아이일수록 감수성이 뛰어나다　
부모의 무의식까지 읽는 아이　
‘까다롭게’ 구는 아이, 부모에게 반항하고 싶은 걸까　
아이의 마음에는 세 사람이 산다　
아이의 말, 이해하세요?　
part 2ㆍ떼쓰는 아이 이해하기
아이의 ‘반항기’는 부모의 ‘두통기’　
아이는 타고난 멀티플레이어다　
뭐든지 입에 넣고 빠는 아이　
떼쓰기가 발달의 증거라고?　
늘 쿠션을 안고 다니는 린린이　
고집불통 천천이, 진짜로 원하는 건 무엇일까?　
‘욕하기’는 아이에게 재미있는 놀이?　
때리는 게 애정 표현이라고?　
‘말썽꾸러기’의 집에는 큰 ‘악당’이 있다　
낯을 가리는 아이가 더 똑똑하다?　
엄마에게서 안 떨어지려는 아이　
“엄마, 다른 사람이랑 말하지 마요!”　
맙소사! 아이가 준 찝찌름한 선물　
part 3ㆍ아이의 성격에 집중하기
아이의 성격에 따라 양육법도 달라져야 한다　
유형 1　신중한 아이: 구경은 호기심의 증거다　
유형 2　성격이 급한 아이: 놀이로 기다림을 가르쳐라　
유형 3　예민한 아이: 어설픈 격려는 안 하는 게 낫다
유형 4　반항적인 아이: 설득할수록 엇나간다　
유형 5　집중력이 부족한 아이: 3분의 열정도 나쁘지 않다　
유형 6　성격이 불같은 아이: 열정은 원동력이고 충동은 파괴력이다
유형 7　협동심이 많은 아이: 너도 좋고 나도 좋고 모두 좋다　
유형 8　집요한 아이: 집착도 좋지만 융통성도 중요하다　
유형 9　독불장군인 아이: 누가 뭐래도 내 길을 간다　
유형 10　느긋한 아이: 하늘이 무너지고 땅이 솟아도 꿈쩍도 안 한다
강제로 아이의 성격을 고치려 하면 안 된다　
part 4ㆍ아이를 사랑하려면 올바른 방법으로
아이의 문제는 부모의 문제?　
니니가 못다 그린 그림　
자기의 진짜 생각을 숨기는 아이　
부모의 최면에 걸린 아이
조건적인 사랑은 눈치 보는 아이를 만든다　
“엄마 말 안 들으면 경찰 아저씨 부를 거야!”　
아이는 감정 없는 인형이 아니다　
아이에게 얼마큼 관심을 주면 될까?　
아이를 ‘방해’해야 할까, 말아야 할까?　
아이의 스트레스를 풀어 주자　
part 5ㆍ이렇게 들어주고 말하면 아이가 부모의 사랑을 느낀다
“빨리빨리” 하지 말고 아이를 기다린다　
스트레스는 공부에 대한 관심을 꺾는다　
좋은 이야기가 엄마의 큰소리를 이긴다　
아이의 감정을 스스로 말하게 한다　
공감할 줄 아는 아이에게 백 점을 준다　
유치한 놀이를 함께한다　
부모에게 꼭 필요한 수업은 ‘융통성’　
긍정적인 암시는 아이를 변화시킨다　
칭찬하면 장점이 더 많아진다　
part 6ㆍ좋은 아이는 좋은 환경에서 나온다
엄마는 있지만 엄마의 자리가 없는 아이　
부부 관계가 아이 교육보다 더 중요하다　
“엄마와 할머니 중에 누가 더 좋아?”　
질투하는 아빠와 상처받는 아이　
아빠의 경제력이 아이의 성적을 결정하지 않는다　
epilogue　
엄마들의 편지함
아이가 괴롭힘을 당해요　
아이가 잠시도 가만히 안 있어요　
아이가 물건을 던져요　
아이가 거짓말을 해요　
아이가 집에서만 활발해요　
아이가 TV 보는 것을 너무 좋아해요　
아이가 공공장소에서 소란을 피워요　
아이가 1등을 못하면 화내요　
아이가 싫은 소리를 못 참아요
아이가 먹는 것만 보면 달라고 해요　
아이가 친구를 때려요　
아이가 어린이집에 안 가려고 해요　
아이가 책 읽는 것을 싫어해요　
아이가 자꾸 장난감을 부숴요　
아이가 남의 물건을 가져와요　
아이가 쓰레기를 주워 와요　
아이가 피아노를 열심히 안 쳐요　
아이가 자위를 해요　
엄마가 우울하면 아이도 우울해질까요?　
부부의 교육관이 너무 달라요