출판사 서평
이 시대의 아버지들을 위한 필독서!
이 책은 부성(父性)과 아버지 역할, 부부관계 분야의 탁월한 전문가인 김성은 교수가 제안하는 일종의 ‘좋은 아버지가 되는 길’로의 안내서다. 권위적이고 경제적? 부양에 큰 비중을 두었던 과거의 아버지와는 달리 요즘 시대에는 자녀와 친밀하고 자녀 양육에 적극 참여하는, 소위 ‘친구 같은 아버지’가 대세다. 이러한 추세는 현재 인기리에 방영중인 각 방송사의 예능 프로그램만 보아도 알 수 있다. 아버지가 자녀들과 시간을 보내는 평범하고 일상적인 모습들이 시청자들의 눈을 사로잡은 것은 그들이 유명인이기 ...
이 시대의 아버지들을 위한 필독서!
이 책은 부성(父性)과 아버지 역할, 부부관계 분야의 탁월한 전문가인 김성은 교수가 제안하는 일종의 ‘좋은 아버지가 되는 길’로의 안내서다. 권위적이고 경제적 부양에 큰 비중을 두었던 과거의 아버지와는 달리 요즘 시대에는 자녀와 친밀하고 자녀 양육에 적극 참여하는, 소위 ‘친구 같은 아버지’가 대세다. 이러한 추세는 현재 인기리에 방영중인 각 방송사의 예능 프로그램만 보아도 알 수 있다. 아버지가 자녀들과 시간을 보내는 평범하고 일상적인 모습들이 시청자들의 눈을 사로잡은 것은 그들이 유명인이기 때문이기도 하지만, 자녀의 눈높이에서 소통하고 따뜻하게 대해주는 아버지의 모습을 느낄 수 있었기 때문이다. 이처럼 현재 아버지의 역할은 경제적 부양과 더불어 자녀와의 정서적 친밀감을 포함하는 개념이 되었다.
이렇게 우리나라 아버지의 모습은 변화하고 있고 또 변화가 요구되고 있지만, 막상 좋은 아버지가 된다는 것은 말처럼 쉬운 일이 아니다. 아이에게 최선을 다했다고 생각했지만 아이가 자신의 마음도 몰라준 채 엇나가기도 하고, 구체적인 방법을 몰라 어려움을 겪기도 하며, 잘하고 싶어도 경제적인 여건이 여의치 않은 경우도 있다. 저자는 이 책에서 아버지들의 진솔한 삶의 이야기와 아버지들의 부성에 대한 이론 및 연구들을 바탕으로 지금 시대에 좋은 아버지로 살아간다는 것은 과연 어떤 것인지에 대해 차근차근 풀어나간다. 좋은 아버지로 살아가는 것은 남성 혼자만의 노력이 아닌 부부가 안정적인 관계를 맺고, 가족과 사회가 아버지를 따스하게 응원하며 지지하는 과정이 수반될 때 진정으로 이루어질 수 있다. 아버지 양육의 중요성이 사회적으로도 인식되고 있는 만큼 이 책을 통해 좋은 아버지로의 여정으로 한 발 내딛기를 바란다.
좋은 아버지로의 여정을 지금 시작하자!
이 책은 총 3부로 구성되어 있다. 1부 ‘아버지 양육: 그 깊은 의미와 중요성’에서는 아버지 연구와 이론에 기초해 아버지들에게 필요한 양육의 방향성에 대해 이야기한다. 어렸을 때 아이와 아빠의 애착이 아이의 정서 및 사회성 발달에 큰 영향을 미치는 만큼 일상에서의 상호작용은 중요하다. 또한 적절한 행동통제와 정서소통을 통해 아이의 자아존중감과 공감능력을 키워주어야 한다. 반면 아이에 대한 사랑이 지나친 과보호로 이어지지 않도록 유의하고, 아이가 회복탄력성이 있는 사람으로 자랄 수 있도록 지도해야 한다. 2부 ‘좋은 아빠로 사는 데 걸림돌 치우기’에서는 부부관계와 어렸을 적 아버지의 양육, 그리고 가사와 양육 분담에 관해 이야기한다. 왜 사랑하는 부부가 ‘부정적인 고리’에 갇히게 되는지, 그 유형은 무엇인지, 그리고 여기서 빠져나오기 위해서는 어떻게 해야 하는지 살펴본다. 또한 아버지의 양육이 현재 남성의 양육에 어떤 영향을 미치는지 알아보며, 협력적인 부모의 역할이란 무엇이고 가사분담은 어떻게 해야 하는지 살펴본다.
3부 ‘아빠를 응원하는 가족과 사회’에서는 아버지들의 노력을 넘어 부부와 가족, 사회에서 아동·청소년의 건강한 발달을 위해서 무엇을 해야 하는지에 대해 소개한다. 아이가 잘 자라기 위해서는 아버지 개인과 부부의 노력뿐 아니라 우리 모두가 살아가고 있는 가족과 학교 및 사회에서의 공동의 노력이 있어야 가능하기 때문이다. 그러므로 친밀감과 안정적인 부부관계를 만들기 위해서는 어떻게 해야 하는지 살펴보며, 남성의 직장생활의 어려움에 대해서도 알아본다. 또한 가족식사가 가족에게 얼마나 놀라운 영향을 끼치는지 이야기하며, 조직과 지역사회에서의 친가족 정책의 중요성을 강조한다. 저자는 이 책을 통해 아버지들이 위로받고 회복되기를 바라며, 또 좋은 아버지로 살아간다는 것은 어떤 것인지 다시 한 번 생각해보는 기회가 되었으면 좋겠다고 말한다. 아버지라는 존재가 자녀와 가족에게 얼마나 소중한 존재인지 깨닫고, 오늘도 좋은 아버지로의 여정에 힘차게 발을 내딛기를 바란다.
책속으로 추가
감정코칭 성향의 부모는 일반적으로 자신과 자녀들이 어떤 감정을 느끼는지 잘 알고 있고, 부정적인 감정을 느끼는 순간을 서로가 더 가까워질 수 있는 기회로 활용한다. 또한 아이들이 느끼는 분노나 슬픔 등의 부정적인 감정을 잘 인지해 조절할 수 있도록 돕는다. 이런 부모들은 분노, 두려움, 슬픔, 절망감, 고통 등의 힘든 감정들이 어떤 것인지 아이들에게 설명하고, 아이들이 이를 건설적으로 다루고 조절할 수 있도록 도우며, 이런 감정들의 원인과 특성, 결과들에 대해 적극적으로 가르친다. 이와 달리 감정묵살 성향의 부모는 아이가 어떤 감정을 느끼고 있는지 잘 파악하지 못한다. 그리고 부정적인 감정들을 느끼는 순간을 문제시하거나 짓누르고, 아이들이 느끼는 감정을 인정하지 않으며 비난하는 경향을 보인다. 특히 분노, 두려움, 슬픔, 절망, 고통 등의 감정들은 좋지 않거나 중요하지 않다는 잘못된 믿음을 가지고 있다. 아이가 아파서 울 때 부모가 “왜 자꾸 울어. 힘들게.”라고 말하거나, 아들에게 “남자는 감정을 보이면 안 돼.” 또는 아이가 “엄마, 나 무서워.”라고 할 때 “뭐 그런 걸 가지고 무서워해. 애들같이.”라고 말한다면, 아이들은 자신의 감정이 중요하지 않다고 생각하거나 수치심을 느끼게 된다._ pp.82
문제와 고통은 우리를 좌절시키기도 하지만, 더 지혜롭고 용기 있는 사람으로 만들기도 한다. 또한 문제해결의 과정에서 우리의 능력은 더 커지고, 더 성숙한 사람이 된다. 벤자민 프랭클린(Benjamin Franklin)은 고통에 관해 “고통은 가르침을 준다. 그러므로 지혜로운 사람은 문제를 두려워하지 않고 오히려 환영하며, 문제가 주는 고통까지 기꺼이 받아들인다.”라고 통찰한 바 있다. 부모가 아이들을 문제와 역경을 회피하지 않고 두려워하지 않으며 고통을 건설적으로 다룰 수 있는 용기 있고 지혜로운 사람으로 키울 수 있다면, 아이들은 건강하고 독립적인 성인으로 자랄 수 있다. 물론 ‘닥치면 다 하게 된다.’라는 표현처럼 준비를 하지 않아도 우리 인간은 엄청난 문제해결 능력을 가지고 있다. 하지만 어떻게 자라고 어떤 훈련을 받았는가는 실제 상황에서 우리가 더 유연하게 문제를 대처하고 해결할 수 있는 능력을 발휘하게 해준다._p.92
사랑과 성인애착에 대해 심층적으로 연구하고 부부들을 치료해온 학자들과 치료사들은 일반적으로 부부문제의 원인이라고 여기는 ‘차이나 문제’가 근본적인 원인이 아니라는 것을 규명해왔다. 미국 알리안트국제대학교 석좌교수이자 캐나다 오타와대학교의 심리학자인 수잔 존슨(Susan Johnson) 교수에 따르면, 부부갈등은 가장 소중한 사람에게 소중하다는 느낌을 받지 못하고 그(녀)와 친밀하고 싶은 욕구가 채워지지 않아 정서적으로 단절되는 것이 표면적으로 나타나는 현상이다. 다시 말해 사랑하는 사람과 친밀하고 가까이 있고 싶어하는 욕구가 채워지지 못하고, 위로나 지지를 받기 위해 그(그녀)에게 두려움 없이 다가갈 수 없게 되면 두 사람은 반응을 얻어내기 위해 매달리거나 반대로 상처받지 않기 위해 도망간다. 결국 부부갈등은 두 사람이 친밀해지고 사랑받기 위해 벌이는 일종의 ‘항의(protest)’라고 수잔 존슨 교수는 강조한다._p.110
최근의 신경과학의 연구결과는 비난과 경멸이 우리가 생각하는 것 이상으로 우리의 신체 및 정신건강을 심각하게 위협하고 손상시킨다는 것을 규명하고 있다. 하버드대학교의 심리학자 질 훌리(Jill Hooley) 교수는 사랑하는 사람으로부터의 비난과 적대적인 표현이 얼마나 우리를 아프게 하는지 보여주고 있다. 우울증으로 몇 번이나 입원을 한 환자들은 매우 비판적이고 자신을
좋은 아버지는 저절로 되는 것이 아니다. 이는 남성들이 자녀의 삶에서 아버지의 중요성을 깊이
이해하고 좋은 아버지로 살기 위해 의식적인 노력을 할 때 가능하다. 김성은 박사는 이 책에서 사회과학 이론과 연구 결과 및 임상 경험에 기초해 아버지 역할과 긍정적인 아버지-자녀관계의 강력한 영향에 대해 풀어가고 있다. 또한 남성이 좋은 아버지로 살아가기 위해 안정적인 부부관계, 가족과 사회의 지지가 갖는 중요성에 대해서도 논하고 있다. 본서는 좋은 아버지가 되고 싶고, 아버지 역할에 대해 더 깊은 이해를 원하는 남성들에게 탁월하고 유용한 책이 될 것이다.
― 케이트 콘웨이터너(미국 뉴욕주립대 버팔로 스테이트 총장)

아버지가 되기는 쉬워도 아버지 노릇하기는 어렵다는 말이 있다. 나는 지난 20년간 아버지학교를 이끌어 오면서 많은 아버지들의 꿈이 존경받는 아버지가 되는 것임을 알았다. 하지만 나는 존경받지 못하고 정체성마저 상실한 채 방황하는 아버지들을 많이 만났다. 김성은 박사는 예리한 통찰력과 오랜 학문적 연구 및 아버지학교의 멘토로서 얻은 풍부한 임상 경험들에 기초해 이 시대의 아버지들에게 꼭 필요한 책을 집필했다. 행복한 가정을 꿈꾸고, 아버지로서의 정체성과 의미를 확실히 알기 원하는 모든 아버지들에게 필독서로 권하고 싶다.
― 김성묵(두란노아버지학교 상임이사)



이전의 아버지는 정의되지 않아도 존재했다. 지금은 아버지에 대한 많은 정의가 오히려 우리를
혼란에 빠뜨린다. 상징적 아버지와 단편적인 속성으로 정의되어버린 아버지 모두를 담아내기에
는 부족했다. 깊은 전문성은 물론 저자의 아버지에 대한 사랑을 동시에 느끼며 이 책을 읽었다. 그러는 동안 가정회복전문가로서 깊은 이해가 생기고, 어느새 아버지로서 내가 위로를 받고 있었다. 이 책은 가족과 부성을 연구하는 학자인 김성은 박사가 이 시대를 살아가는 아버지에게 전하는 사랑의 메시지다. 또한 이 사회에 던지는 회복의 메시지다. 아버지는 물론 어머니, 자녀에게 다르게 전해지는 소중한 메시지가 책 속에 담겨 있다.
― 박성덕(연리지가족부부연구소 소장, EBS <달라졌어요> 책임전문가)

성인에게도 어떤 욕구가 있을 때 곁에서 잘 반응하고 챙겨주는 사람이 필요한 것처럼, 아이들에게 이러한 존재는 생존에 절대적이다. 아이가 똥을 싸서 울고 있는데 부모가 제때 기저귀를 갈아주지 않으면 아이는 부모를 부르기 위해 악을 쓰며 울고, 심리적으로는 불안감과 공포감을 느낀다. 하지만 부모가 제때 와서 기저귀를 갈아주고 사랑을 표현하면 아이는 다시 기쁨을 되찾는다. 그리고 이런 적절한 돌봄이 일상화되면 아이는 엄마나 아빠가 늘 자신을 챙겨준다는 믿음을 갖고 안정감을 느낀다. 하지만 아이가 원할 때 부모가 외면하거나 필요한 반응을 보이지 않고 이런 현상이 지속될 때 아이에게 해롭다는 것이 미국의 매사추세츠대학교의 석좌교수이자 하버드대학교 의과대학의 에드워드 트로닉(Edward Tronick) 교수의 ‘무표정 얼굴 실험(still face experiment)’에서 잘 나타난다._p.33

일반적으로 부모가 아이를 잘 지지하고 적절한 행동 통제를 할수록 아이들의 자신감과 스스로를 통제하는 능력은 높아지고, 가족은 더 조화로워진다. 또한 아이의 문제행동은 덜 나타나게 된다. 하지만 부모가 아이의 행동을 제때 통제하지 않는다면 아이의 성장에 심각한 문제를 초래할 수 있다. 미국 테네시대학교의 가족학자인 브라이언 바버(Brian Barber) 교수는 연구를 통해 자녀에 대한 부모의 불충분한 행동 통제가 청소년 자녀의 공격성·충동성·비행성과 연관이 있다는 것을 밝혀냈다. 특히 부모가 청소년 자녀의 행동을 규제하지 않으면 아이는 자신의 행동을 스스로 통제할 수 있는 능력을 갖지 못하게 되고, 나아가 학교에서 다른 아이들로부터 쉽게 영향을 받을 가능성이 높아진다. 반면 부모가 심하게 통제를 할 경우, 청소년들은 부모와의 관계 만족도가 떨어지고, 의사소통의 어려움을 호소한다. 또한 부모가 아닌 또래와의 관계에 더 몰입하게 되는 경향이 있으며, 비행청소년 집단과 어울릴 수도 있다._pp.48~49

자아존중감을 연구하는 학자들은 자아존중감이 인간의 삶에서 얼마나 중요하고, 어떻게 형성되며, 영향을 미치는 요인은 무엇이고, 어떻게 하면 이를 높일 수 있는지 등을 규명하기 위해 노력해왔다. 자아존중감은 한 인간이 자신을 어떻게 평가하고 이해하는가에 관한 것으로, 어떤 상황에서도 자신이 가치 있다고 판단하고 자신을 존중하는 것이다. 자아존중감이 중요한 이유는 한 사람의 생각과 감정 및 자신에 대한 만족도 등에 영향을 주고, 나아가 우리가 겪는 문제에 대한 관점과 대처 능력에도 영향을 주기 때문이다. 예를 들어 자아존중감이 높은 사람들은 인생에서 일어나는 문제를 자신이 해결할 수 있다고 믿고, 자신에 대해 긍정적으로 생각하며, 감정에 솔직하고, 타인을 존중한다. 그리고 아동이나 청소년의 경우 학교나 또래들 사이에서 겪는 어려움이나 실패 등을 좀더 극복할 수 있도록 해준다._pp.63~64

아동기와 청소년기의 자아존중감은 건강하고 능력 있는 성인이 되는 데 결정적이다. 청소년기의 급격한 변화와 혼돈 속에서 높은 자아존중감은 자녀들이 불안에 잘 대처하고 인생의 방향을 결정하는 데 중요한 역할을 한다. 초・중・고등학교 9,300명을 대상으로 학업 스트레스, 자아 존중감, 우울 및 자살 생각에 대한 연구를 수행한 한국청소년정책연구원의 최원재 연구위원에 의하면, 학생들은 연령이 증가할수록 학업 스트레스와 우울감이 높아지지만, 자아존중감이 높을 경우 학업 스트레스가 우울감에 미치는 영향이 상쇄되었다. 즉 자아존중감은 청소년들의 불안과 우울에 대한 완충작용을 하는 것이다. 이는 우리나라처럼 청소년들의 학업 스트레스가 높은 상황 속에서 이들이 높은 자아존중감을 유지할 수 있다면 우울해지지 않고 건강하게 청소년기를 보낼 수 있다는 것을 의미한다. 하지만 낮은 자아존중감은 청소년들이 문제행동을 하거나 비행청소년이 될 가능성을 높인다는 점에서 우리 자녀들이 자신을 가치 있게 여기면서 크는 것은 매우 중요하다._pp.69

감정코칭 성향의 부모는 일반적으로 자신과 자녀들이 어떤 감정을 느끼는지 잘 알고 있고, 부정적인 감정을 느끼는 순간을 서로가 더 가까워질 수 있는 기회로 활용한다. 또한 아이들이 느끼는 분노나 슬픔 등의 부정적인 감정을 잘 인지해 조절할 수 있도록 돕는다. 이런 부모들은 분노, 두려움, 슬픔, 절망감, 고통 등의 힘든 감정들이 어떤 것인지 아이들에게 설명하고, 아이들이 이를 건설적으로 다루고 조절할 수 있도록 도우며, 이런 감정들의 원인과 특성, 결과들에 대해 적극적으로 가르친다. 이와 달리 감정묵살 성향의 부모는 아이가 어떤 감정을 느끼고 있는지 잘 파악하지 못한다. 그리고 부정적인 감정들을 느끼는 순간을 문제시하거나 짓누르고, 아이들이 느끼는 감정을 인정하지 않으며 비난하는 경향을 보인다. 특히 분노, 두려움, 슬픔, 절망, 고통 등의 감정들은 좋지 않거나 중요하지 않다는 잘못된 믿음을 가지고 있다. 아이가 아파서 울 때 부모가 “왜 자꾸 울어. 힘들게.”라고 말하거나, 아들에게 “남자는 감정을 보이면 안 돼.” 또는 아이가 “엄마, 나 무서워.”라고 할 때 “뭐 그런 걸 가지고 무서워해. 애들같이.”라고 말한다면, 아이들은 자신의 감정이 중요하지 않다고 생각하거나 수치심을 느끼게 된다._ pp.82

문제와 고통은 우리를 좌절시키기도 하지만, 더 지혜롭고 용기 있는 사람으로 만들기도 한다. 또한 문제해결의 과정에서 우리의 능력은 더 커지고, 더 성숙한 사람이 된다. 벤자민 프랭클린(Benjamin Franklin)은 고통에 관해 “고통은 가르침을 준다. 그러므로 지혜로운 사람은 문제를 두려워하지 않고 오히려 환영하며, 문제가 주는 고통까지 기꺼이 받아들인다.”라고 통찰한 바 있다. 부모가 아이들을 문제와 역경을 회피하지 않고 두려워하지 않으며 고통을 건설적으로 다룰 수 있는 용기 있고 지혜로운 사람으로 키울 수 있다면, 아이들은 건강하고 독립적인 성인으로 자랄 수 있다. 물론 ‘닥치면 다 하게 된다.’라는 표현처럼 준비를 하지 않아도 우리 인간은 엄청난 문제해결 능력을 가지고 있다. 하지만 어떻게 자라고 어떤 훈련을 받았는가는 실제 상황에서 우리가 더 유연하게 문제를 대처하고 해결할 수 있는 능력을 발휘하게 해준다._p.92

사랑과 성인애착에 대해 심층적으로 연구하고 부부들을 치료해온 학자들과 치료사들은 일반적으로 부부문제의 원인이라고 여기는 ‘차이나 문제’가 근본적인 원인이 아니라는 것을 규명해왔다. 미국 알리안트국제대학교 석좌교수이자 캐나다 오타와대학교의 심리학자인 수잔 존슨(Susan Johnson) 교수에 따르면, 부부갈등은 가장 소중한 사람에게 소중하다는 느낌을 받지 못하고 그(녀)와 친밀하고 싶은 욕구가 채워지지 않아 정서적으로 단절되는 것이 표면적으로 나타나는 현상이다. 다시 말해 사랑하는 사람과 친밀하고 가까이 있고 싶어하는 욕구가 채워지지 못하고, 위로나 지지를 받기 위해 그(그녀)에게 두려움 없이 다가갈 수 없게 되면 두 사람은 반응을 얻어내기 위해 매달리거나 반대로 상처받지 않기 위해 도망간다. 결국 부부갈등은 두 사람이 친밀해지고 사랑받기 위해 벌이는 일종의 ‘항의(protest)’라고 수잔 존슨 교수는 강조한다._p.110

최근의 신경과학의 연구결과는 비난과 경멸이 우리가 생각하는 것 이상으로 우리의 신체 및 정신건강을 심각하게 위협하고 손상시킨다는 것을 규명하고 있다. 하버드대학교의 심리학자 질 훌리(Jill Hooley) 교수는 사랑하는 사람으로부터의 비난과 적대적인 표현이 얼마나 우리를 아프게 하는지 보여주고 있다. 우울증으로 몇 번이나 입원을 한 환자들은 매우 비판적이고 자신을 인정해주지 않는 부모나 친지들과 함께 살 경우 우울증의 재발률이 매우 높아진다. 사랑하는 사람으로부터의 비난은 우리 모두의 마음에 있는 거절과 무시에 대한 두려움에 경보를 울리면서 우리가 정서적으로 안정되고 정신적으로 평정심을 갖지 못하게 한다는 것을 알려준다. 부정적인 대화를 멈추기 위해서는 두 사람이 서로를 문제나 결점이 있는 나쁜 사람으로 인식하는 것을 그만두고, 서로 공격하는 대화방식이 잘못되었다는 것을 깨달아야 한다. 싸우는 대상이 배우자가 아니라 두 사람이 만드는 ‘부정적인 대화방식과 고리’이고, 이것을 부부의 ‘공공의 적’으로 여겨 부부는 ‘부정적 고리의 희생양’으로 인식할 때 부부는 갈등에서 좀더 쉽게 빠져나올 수 있다._ pp.124

가족관계는 타인과의 관계와 달리 쉽게 해체되지 않기 때문에, 서로에게 상처주는 행동을 상대적으로 더 많이 하게 된다. 이로 인해 가족에게 받은 상처는 다른 관계에서 받은 상처보다 더 크고 오래갈 수 있다. 또한 가족 구성원을 용서하는 것은 타인이나 연인관계에 있는 사람을 용서하는 것보다 더 어렵고 힘들다. 이는 관계를 지속해야 한다는 것과 받은 상처 사이에 긴장이 있기 때문이다. 타인과의 관계에서 갈등이 있고 상처를 받아서 이를 표현하고 용서를 받으려는 행동을 했을 때, 상대방이 인정하지 않으면 우리는 더이상 이 관계를 지속시키지 않아도 된다. 하지만 가족관계에서는 상처를 표현하고 용서를 받는 과정에서 상대방이 받아들이지 않을 경우 관계는 더 악화되고, 심각한 경우 더 힘든 관계가 될 수 있기에 무척 조심스러울 수 있다. 하지만 이러한 어려움에도 불구하고 가족관계는 오랫동안 지속된다는 특성으로 인해 용서를 결정하고 용서를 구할 수 있는 기회가 더 많다는 장점을 가지고 있기도 하다._p.145~146

남녀의 가사노동과 양육 시간이 중요한 것은 이것이 결혼만족도 등의 결혼생활에 영향을 미치기 때문이다. 한국여성정책연구원이 전국의 19~64세 여성 1만 명을 대상으로 자료를 수집한 조사에서 이 중 2,556명의 맞벌이 가정의 여성들을 선정해 연구한 결과, 여성들이 직장에서 일하는 시간은 길건 짧건 결혼 만족도에 영향을 미치지 않았다. 하지만 남편과 아내가 가사노동에 할애하는 시간의 차이가 클수록 여성의 결혼 만족도는 큰 폭으로 감소했다. 즉 비슷한 시간으로 부부가 가사노동이나 양육을 하지 않을 경우 여성들의 결혼 만족도는 줄어든다는 것이다. 이 연구결과는 남편이 주말에 가사를 분담할 때 여성들의 결혼 만족도가 높다는 연구결과와 연관이 있다. 이런 추세는 배우자와의 동반자적인 관계에 대한 기대가 높아지면서 계속될 것으로 보인다._pp.155~156

성인애착이론과 정서중심적 부부치료에 의하면, 두 사람의 관계가 친밀하고 안정적이라는 것은 서로가 상대에게 안전감과 편안함을 느끼고, 불안할 때 다가가서 마음을 보이고(accessibility; 접근성), 내가 원하는 위로와 관심을 받는 상태(responsiveness; 반응성)를 말한다. 이 과정에서 두 사람은 정서적인 교류를 하고, 서로에게 집중하며 함께 이러한 상태에 머무른다(engagement; 개입). 이런 관계를 만들기 위해서 부부는 관계에서 가장 두려워하는 것이 무엇
이고, 마음속에서 무엇을 원하는지를 알아야 한다. 이 과정의 핵심은 부부가 서로에게 마음을 개방하고 도와주면서 유대를 만들어간다는 점이다. 사실 마음을 연다는 것은 특히 갈등이 깊었던 부부에게 굉장한 관계의 진보를 의미한다. 이는 서로에게 상처를 다시 주고받을 수도 있지만 서로의 마음상태나 두려움 등을 배우자에게 보이는 것이다. 이러한 과정이 시작되면 부부는 자신이 느끼는 감정을 교류하게 되고 부부관계는 점점 새로운 성격을 띠게 된다._p.179

하지만 현재의 바람직한 남성성은 이전 세대와는 매우 다르다. 예를 들어 가정적이고, 아이를 잘 돌보고, 직장이 있고, 소득이 있으며, 공격적이지 않고, 부드러운 남성을 좋은 남성이라고 여긴다. 이러한 바람직한 남성과 아버지는 부부관계에서 여성의 적극적인 목소리와 남성의 타협 등을 통해 결혼관계에서 형성된다. 나아가 사회구조적으로도 법이나 제도를 통해서 친가족적 정책을 시행하거나, 국가적 차원에서 남성들이 좋은 아버지가 되는 것을 돕는 교육프로그램의 실행 등은 바람직한 남성성이나 아버지상이 사회적으로 변화되고 형성되고 있다는 것을 보여준다.
이렇듯 남성성은 한 사회에서 바람직하다고 여겨지는 남성성이 가족과 관계 속에서 형성되고, 법이나 제도를 통해 구조화되면서 개별 남성의 삶에 내면화된다. 이처럼 남성성이 사회적 요인에 의해 형성되는 것으로 보는 남성성 이론은 남성의 건강을 이해하는 데 큰 변혁을 가지고 왔다._p.195

남성이 어떤 질병에 걸리는가는 그 남성의 개인적혹은 유전적인 요인에 의해 결정되는 것이 아니다. 물론 한 집안에 특정 질병에 대한 병력이 있을 경우, 가족 구성원이 그 질병에 걸릴 확률은 병력이 없는 사람보다 높기 때문에 유전적인 요인이 매우 중요하다. 하지만 질병에 걸리는 것은 유전적이거나 개인적인 요인뿐 아니라 직업적・사회적 요인 등이 복합적으로 작용한 결과다. 예를 들어 우리나라 남성들의 위암 발병률이 높은 것은 한국 특유의 음식문화나 남성이 직장에서 겪는 스트레스, 음주 등의 사회적인 영향이 있다는 것을 보여준다. 그렇다면 남성성에 대한 사회구성주의 이론은 남성의 건강을 구체적으로 어떻게 접근하는가? 이 이론은 남성의 질병과 폭력, 도움을 청하는 구조나 유형 등은 한 사회에서 바람직하다고 여겨지는 남성성과 연관해서 이해해야 한다고 강조한다._pp.196

흔히 우울증이라고 하면 대체로 슬픈 감정, 스스로가 가치 없다는 생각, 과도한 죄책감 등의 힘들고 우울한 감정을 떠올리지만 우울증은 이런 감정적 증상보다는 만성피로, 신체 증상, 집중을 잘 하지 못하거나 기억력의 감퇴, 업무 효율성의 감소 등의 증상으로 나타나는 경우가 많다. 남성을 연구하는 학자들에 따르면 남성들의 우울증은 쉽게 발견되지 않는데, 이는 남성들의 우울증이 피곤함(fatigue), 신경질(irritability), 분노 또는 폭력, 일이나 취미에 대한 흥미 감소, 잠에서 자주 깨는 것 등의 증상으로 나타나기 때문이다 .우울증은 자살로 이어질 수 있기에 매우 무서운 질병이다. 서울시의 복지 관련 자료를 활용해 18세 이상의 성인 7,396명을 대상으로 우울과 자살의 연관성을 살핀 서울대학교의 사회복지학자인 김상경 교수의 연구에 의하면, 여성은 우울증이 자살로 이어지는 확률이 낮지만, 남성은 우울증이 자살로 이어지는 확률이 높은 것으로 나타났다. 이는 우울한 남성의 자살위험이 우울한 여성보다 높다는 것을 의미한다._p.200

가족은 가족식사와 같은 규칙적으로 하는 의식을 통해 서로 가까워지고, 외부에서 받은 스트레스로부터 쉼을 가지며, 편안함을 느끼게 된다. 특히 가족식사는 부모와 자녀가 정서적으로 연결되는 기회를 마련하고, 아이들의 학업이나 친구와의 관계를 살필 수 있으며, 부모가 가진 가치관이나 기대들을 전달할 수 있는 규칙적이고 긍정적인 맥락을 제공한다. 나아가 가족식사는 ‘우리 가족은 어떤 특성을 갖는 가족인가?’라는 가족정체성을 형성하는 기초가 되기도 한다. 식사 시간 동안에 가족이 서로에게 보이는 지지적인 태도는 자녀와 가족이 서로를 소중하게 여기고 나를 존중하고 배제하지 않는다는 경험을 하게 한다. 하지만 식사 시간 동안 이와 상반되는 반응을 서로에게 보일 때 가족은 배제되고 소외되는 경험을 하게 되고, 가족은 서로에게 차갑고 존중하지 않는다는 정체성이 만들어질 수 있다. 이렇듯 가족식사 시간은 자녀의 발달뿐 아니라 가족의 정체성을 형성하는 매우 중요한 과정이다._pp.213

목차
지은이의 말 _ 좋은 아버지로 살아가려는 아버지들을 응원하며
프롤로그 좋은 아버지로의 여정
1부 아버지 양육: 그 깊은 의미와 중요성
개요 ● 아이와 함께하며 아이의 삶으로
아이에게 더 가까이: 변화하는 가족과 아버지의 역할 | 아이를 어떻게 대하고 키워야 하는가?
아이와 안정적인 애착을 형성하는 아버지
자녀와의 안정적인 애착이 중요하다 | 아빠와 아이의 애착 | 그렇다면 어떻게 해야 하는 것일까?
아이의 행동을 잘 통제해주는 아버지
자녀에 대한 부모의 행동 통제 | 부모의 행동 통제는 무엇을 의미하는가? | 어떻게 행동 통제를 할 것인가? | 아이를 키우는 것은 많은 인내를 요구한다
아이의 자아존중감을 높여주는 아버지
자아존중감의 중요성 | 아버지의 역할과 자녀의 자아존중감
아이와 정서소통을 잘하는 아버지
가족과 감정소통의 중요성 | 가족의 정서 분위기와 의사소통 | 감정에 대한 부모의 철학 | 자녀와 긍정적인 의사소통을 위한 아버지들의 노력
역경을 잘 헤쳐 나가도록 키우는 아버지
역경을 잘 통과하는 아이 | 과보호 문제, 어떻게 할 것인가?
2부 좋은 아빠로 사는 데 걸림돌 치우기
개요 ● 가족, 갈등, 그리고 아이의 성장과 발달
부부관계의 갈등 및 아버지의 역할 | 부성이 꼭 대물림되는 것은 아니다
서로가 너무 소중해 싸우는 부부
사랑하는 사람과의 애착과 정서적 연합 | 우리 부부는 얼마나 안전하게 연결되어 있는가? | 부부 간 정서적 단절과 유대감의 약화 | 우리는 부정적인 고리에 갇혀 있는가? | 나쁜 사람 찾기: ‘비난-비난’형 | 항의하기: ‘비난-위축’형 | 회피하기: ‘위축-위축’형
아버지의 양육과 나의 아버지 역할
과거 아버지의 양육과 현재 나의 아버지 역할 | 아버지에게 받은 아픔 해결하기
아내와 더 협력해 가사와 양육 분담하기
요즘 세대의 결혼 vs. 이전 세대의 결혼 | 협력적인 부모와 아버지의 양육 참여 | 협력적인 부모 역할은 구체적으로 무엇인가? | 아내의 문지기 역할 | 어떻게 가사 분담을 할 것인가?
3부 아빠를 응원하는 가족과 사회
개요 ● 아이의 건전한 발달을 지원하는 가족과 사회
공동의 노력이 절실히 필요하다
안정적인 부부관계가 중요하다
친밀감과 안정적인 유대 만들어 나가기 | 관계를 생기 있게 지속하기
아빠의 건강을 챙기는 가족
남성의 건강과 남성성 | 남성성이란 무엇인가? | 남성성과 남성의 건강 및 질병 | 남성의 직장 스트레스와 정신건강 | 가족의 따스함이 중요하다
더 많이 함께하는 가족
가족식사의 놀라운 마법 | 가족식사는 왜 신비로운 마법과 같은 것일까? | 가족식사 시간의 빈도와 질을 높이기 위한 노력
아빠와 가족을 소중히 여기는 회사와 사회
친가족 정책의 유용성 | 경제적 안정성과 아버지 역할
에필로그 좋은 아버지로의 여정을 마치며
주
『좋은 아버지로 산다는 것』 저자와의 인터뷰