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    나이 든 부모와는 왜 사사건건 부딪힐까

    나이 든 부모와는 왜 사사건건 부딪힐까 노인 심리에 숨겨진 6가지 관계의 해법

    • 그레이스 리보, 바버라 케인 저
    • 전수경, 정미경, 한정란 역
    • 한마당
    • 2019년 03월 20일
    • 정가
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    ISBN: 9788985512886 284쪽 369g 148 x 210 (㎜)

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    출판사 리뷰

    삼십 년 가까이 노인과 그 가족을 돌보는 사회복지사 겸 케어 매니저로 일해온 저자들은 《정신 장애 진단 및 통계 편람(DSM-IV)》에 제시된 성격장애(presonality disorder)에 기반하여 노년기 부모의 삶의 모습을 ‘나이 든 부모의 까다로운 여섯 가지 행동’으로 분류하여 설명한다. 바로 의존적 행동, 외골수적 행동, 자기중심적 행동, 통제적 행동, 자기파괴적 행동, 두려움으로 나타나는 행동이다.
    이 문제 행동 각각에 대해 사례를 들어 설명하면서, 부모가 까다롭게 행동하는 이유를 짚는다. 부모가 삶에서 받은 상처, 트라우마 등이 원인이 되어 까다로운 행동이 나타나기 때문인데, 자녀가 이를 이해하고 공감하고 수용하게 되면 어느새 부모를 바라보는 시선이 바뀐다. 자녀뿐 아나라 부모도 달라짐으로써 서로의 관계를 개선하고 더 편안한 삶을 누릴 수 있게 된다.


    나는 왜 사사건건 늙으신 부모님과 부딪힐까?

    가까스로 부모로부터 독립했지만, 성인이 된 자녀는 어느 순간 다시 부모에게 붙들리는 때가 온다. 어느새 늙은 부모가 황소고집에 자기만 아는 세 살배기 아이처럼 행동한다. 심술을 부리고, 떨어지지 않으려 하고, 자기만 알고, 화내기 일쑤이고, 도무지 이해하지 못할 말과 행동을 하면서 성인이 된 자식들을 수시로 괴롭힌다. 원래부터 그랬던 부모도 있고, 나이가 들어 변한 부모도 있다. 그런데 그런 부모가 날마다 아침저녁으로 전화하라든가, 딱히 병명도 없는데 만날 어디가 아프다며 찾아오라거나, 내가 너를 돌보았으니 이제는 네가 나를 돌볼 차례라고 하고, 심지어는 함께 살자고 한다. 만나면 가슴이 터질 것처럼 갑갑하고, 어떤 때는 거의 말싸움을 하다 시피 한다. 자식은 눈앞이 캄캄해진다. 다시 휘둘리자니 도저히 그렇게는 못 살겠고, 거부하거나 무시하자니 죄책감이 심하게 든다.

    노인의 심리를 알면 해법이 보인다

    부모들이 그러는 데는 다 그럴 만한 이유가 있다. 죄책감 없이 부모와 거리를 두는 이상적인 관계는 그 이유가 무엇인지 헤아리고 이해하려고 하는 데서 출발한다. 이유를 모르면 당연히 부모를 이해할 수 없고, 이해를 할 수 없으면 부모와의 관계 속에서 늘 고통받는다. 빈번히 분노와 좌절을 겪게 되고 끝내는 불행해진다. 부모가 돌아가실 때까지, 아니 그 후에도 죄책감이라는 고통의 감옥에 갇혀버린다. 부모도 자식도 결코 행복하지 못한 채 이별하고 마는 것이다.

    문제가 있으면 해결 방법도 있게 마련이고, 이 책이 바로 그 해결 방법을 알려준다. ‘노인 심리에 숨겨진 6가지 관계의 해법’이란 부제가 붙은 이 책은 괴팍한 부모로 인해 고통 받는 성인을 위한 지침서이며, 까다로운 부모님과의 관계를 포기하지 않고도 내 삶의 질을 높이는 법을 터득할 수 있는 실용서이다. 필자들은 성인인 자녀가 그들의 괴팍한 부모를 돌봐드리는 데 꼭 필요한 조언을 제공하기 위해 이 책을 썼다. 그리고 체크리스트를 만들어 점수를 매기게 했다. 수많은 가족이 필자들의 조언대로 실천한 결과, 도저히 개선될 것 같지 않고 평행선을 달리기만 하다 부모가 세상을 떠나야 끝날 것 같은, 세상을 떠나셔도 끝나지 않는 고통의 상황이 거짓말처럼 훨씬 편안하게 변하고, 부모나 자식 모두 느긋하게 자신의 삶을 살아가게 되었다.

    “부모와의 힘겨운 상황을 변화시킬 힘은 부모가 아니라 성인 자녀인 당신에게 있다.”

    일단 이 책에 나오는 여러 유형의 ‘까다로운 부모에 관한 설문지’에 체크하고 점수를 매겨보자. 부모의 행동이 의존적 행동, 외골수적 행동, 자기중심적 행동, 통제적 행동, 자기 파괴적 행동, 두려움으로 나타나는 행동 가운데 어느 유형에 해당하는지, 그리고 또 얼마나 해당하는지 알아보자.
    그리고 저자들은 이 문제 행동 각각에 대해 사례를 들어 설명하면서, 부모가 까다롭게 행동하는 이유를 짚는다. 부모가 삶에서 받은 상처, 트라우마 등이 원인이 되어 까다로운 행동이 나타나기 때문이다. 자녀가 이를 이해하고 공감하고 수용하게 되면 어느새 부모를 바라보는 시선이 바뀐다. 자녀뿐 아나라 부모도 달라짐으로써 서로의 관계를 개선하고 더 편안한 삶을 누릴 수 있게 된다. 필자들의 조언을 따라보자. 생각만 해도 눈앞이 캄캄했던 부모와의 관계가 향상되고, 죄책감 없이 내 삶을 지킬 수 있는 방법이 그다지 어려운 일이 아니라는 것을 알고 깜짝 놀랄 것이다. 반드시 기적이 일어날 것이다.

    저자 소개

    그레이스 리보, 바버라 케인
    • 구분 : 저서
    • 국적 : 미국
    • 분류 : 인문/철학자
    • 인기지수 : 7
    최근저서

    사회복지기관인 ‘고령 네트워크 서비스Aging Network Services’의 공동 설립 자이며 노인과 그 가족을 대상으로 하는 임상사회복지사 겸 캐어 매니저 들이다. 고령 네트워크 서비스는 지리적으로 멀리 떨어져 지내는 가족들을 위해 전국적으로 만든 전문가 네트워크이다.
    리보와 케인은 나이 든 부모와의 갈등으로 어려움을 겪는 이들에게 도움 을 주고자 이 책을 썼다

    역자 소개

    정미경
    • 국적 : 대한민국
    • 분류 : 인문/철학자 , 기타
    • 인기지수 : 20
    최근저서

    연세대학교 화학과 학사
    아주대학교 교육대학원 상담심리 전공 석사
    아주대학교 일반대학원 교육상담 및 심리박사
    용문상담심리대학원대학교 전임강사 역임
    아주대학교 일반대학원, 용인대학교, 강남대학교, 대진대학교 강사 역임
    경기도 가족여성연구원 자문위원 역임
    경기복지재단 연구개발위원 역임
    노인교육지도사


    현재 원광디지털대학교 상담심리학과 초빙교수
     아주대학교 교육대학원 상담심리 전공 겸임교수
     한국노년교육학회 이사
     서울시 영등포구 노인상담센터 전문자문위원
     시니어상담사 자격검정 위원


    저서 및 역서
    노인복지상담(공저, 공동체, 2013)
    성격심리학(공역, 시그마프레스, 2016)

    한정란
    • 국적 : 대한민국
    • 분류 : 인문/철학자
    • 인기지수 : 7
    최근저서

    연세대학교 교육학과를 졸업하고 다시 동대학원에서 교육심리를 전공하고, 노년교육으로 박사학위를 받았다. 현재 한서대학교 보건상담복지학과 교수로 재직하고 있다. 한국노인의료복지학회 부회장, 한국노인복지학회 이사, 한국노년학회 차기회장(2019. 07~2020. 12), 교육부 공공부문 인적자원개발 우수기관 인증위원회 위원, 충청남도 규제개혁위원회 위원, 공무원연금공단 은퇴설계포럼 위원 등으로도 활동 중이다.
    저서로는 『노인자서전 쓰기』(공저), 『노인교육의 이해』, 『세계의 노인교육』(공저), 『노년학척도집』(공저), 『은퇴수업』(공저), 『노인교육론』(2015) 등이 있다.

    전수경
    • 국적 : 대한민국
    • 분류 : 인문/철학자
    • 인기지수 : 7
    최근저서

    충남대학교를 졸업한 후, 서울대학교 대학원에서 교육심리를 전공하고, 영 국 런던대학교 Institute of Education에서 평생교육 및 비교교육으로 박 사학위를 받았다. 현재 남서울대학교 교양대학 교수로 있다.
    저서로는 『세계의 노인교육』(공저)이 있고, 『의학교육학개론』(공역)을 번역하 였다.

    책 속에서

    다음은 본문에 나오는 필자들의 조언이다.

    “노인들이 때때로 성인 자녀의 생각을 받아들이지 않는 것은 때때로 건강한 거부일 수 있다. 자기 견해에 대한 확신이 있기 때문이다. 성인 자녀도 가끔은 자기가 노인이 됐다고 가정하고 80대 이상의 자기 모습을 상상해 보라. 기력이 떨어질 뿐만 아니라 시력, 청력, 운동 능력 등 여러 가지 상실을 겪는 모습을 최대한 상상해 보라 그때 자녀들이 와서 이것도 저것도 예전만 못하다고 지적해 댄다. 당신은 마음이 불편할 것이다. 어제 다르고 오늘 다른 몸에 적응하기도 힘든데, ‘모든 걸 다 안다’고 생각하는 자녀들의 지적을 가만히 듣고만 있겠는가? 아마도 울화가 치밀 것이다.”

    “알려고 들면 이해하게 되고, 이해하면 공감하게 되고, 그러면 관계 개선의 첫걸음을 내디딜 수 있다. 자녀가 반응하는 방식을 좀만 바꾸어도 부모의 문제 행동에 큰 변화를 줄 수 있다.”

    “당신이 부모 편이라고 느끼게 할 필요가 있다. 당신이 부모 편이라고 생각하면 부모는 놀라울 만큼 위안을 느끼며 진정된다.”

    “그들은 정말로 아프다. 자식을 힘들게 하려고 아픈 게 아니라, 그들이 외로움과 상실감, 우울함과 싸워온 방식이다.”

    “부모가 우리를 고칠 수 없는 것처럼, 우리도 부모를 고칠 수가 없다. 이런 상황에서 우리는 부모의 요구를 다 들어주려고 애쓴다. 그러나 결코 만족시켜 줄 수가 없다. 그러다 보면 우리 정신과 때로는 몸까지 해칠 수 있다. 기분 좋게 해드릴 수 있다는 환상을 버리는 게 좋다. 그러면 오히려 건설적으로 에너지를 집중할 수 있고, 그로 인해 인내심도 더 가질 수 있다.”
    “부모는 지금 자기중심적인 필요가 커서 다른 사람의 필요를 이해할 능력이 없다.”

    이 책이 당신을 위해 하고자 하는 일 중 하나는 부모님과의 관계에 대해 새로운 관점을 제공하는 것이다. 성인 자녀들이 우리를 찾아오는 것은 부모님과의 관계가 만성적이라고 느끼기 때문이다. 즉, 할 수 있는 건 다 해봤지만 전혀 나아지지 않는다고 생각되기 때문이다. 부모님은 항상 같은 방식으로, 항상 부정적인 방식으로 자식들의 감정을 자극한다. 결국 열심히 노력하던 자녀도 더는 참지 못하고 화를 내게 된다. 그러면 관계는 더욱 나빠지고, 자녀는 죄책감과 분노 사이를 오가게 된다. 이 책에서 이와 비슷한 상황을 많이 보게 될 것이다.
    - 1장 ‘홀로서기가 불가능한 부모’ 중에서 


    부정적이고 비판적인 행동이 부모님의 약점에서 나온다는 사실을 이해하면, 부모님에게 당신과 같은 시각을 가지라고 강요하지 않게 된다.
    엘시와 같은 사람들은 즐거움이나 행복, 만족감을 느끼는 데 어려움이 있다. 동시에 그들은 가장 가까운 사람들을 종종 비난한다. 그들은 비참함이나 외로움 같은 나쁜 감정을 현명하게 다루기보다는 그 감정을 제거함으로써 평화를 찾으려고 투쟁한다. 그 방법이 건설적이지 못하기에 그토록 주변의 반감을 사는 것이다. 이런 사람들의 근본적인 불행에 공감을 보인다면 부정적인 감정을 억누르는 데 도움이 될 것이다.
    -3장 ‘부정적이며 외골수적인 행동들’ 중에서 


    당신이 까다로운 부모를 대할 때 어떻게 행동하는지 자세히 살펴보기 바란다. 어머니가 당신을 궁지에 몰아넣을 때 당신은 어떻게 하는가? 뒤로 물러나거나 분통을 터뜨리거나 인생에서 잘라내길 원하는가? 수동-공격적인 행동이나 징벌적인 행동 또는 조종하는 행동을 하는가? 다시 말해, 앞의 각 장에서 까다로운 부모가 한 것과 유사한 방식으로 행동하는가?

    -9장 ‘당신 자신이 까다로운 부모가 되지 않으려면’ 중에서

    목차

    프롤로그 5
    시작하며 11

    1장 홀로서기가 불가능한 부모 23
    차갑게 전화를 끊는 어머니 24
    휴가를 떠나려 할 때면 몸이 아픈 어머니 34
    평생 가는 의존성은 왜 생겨날까? 43
    인생 후기에 처음으로 나타난 의존성 47
    인생 후기의 의존성은 시간이 해결해준다 53

    2장 흑백의 세계에 있는 부모 55
    아들밖에 모르던 어머니가 등을 돌리다 56
    제일 좋아했던 손자를 내쫓은 할머니 59
    왜 어떤 사람들은 뜨겁다가 차가워질까? 60
    부모가 사랑과 미움을 반복할 때 66
    역할극으로 대화를 미리 연습하기 68
    제삼자의 도움을 받기 73

    3장 나쁜 면만 보는 부모 77
    홀로 집에 내버려졌다고 생각하는 어머니 78
    부모가 타인의 도움을 거부할 때 88
    까다로운 부모는 왜 그렇게 저항할까? 98
    인생 후기에 나타나는 외골수적 행동의 원인 108

    4장 자기밖에 모르는 부모 113
    자신이 세상의 중심인 어머니 114
    딸과 함께 살고 싶어 하는 어머니 123
    대접받기만을 바라는 시어머니 127
    자기중심성과 노년기 131
    양보하지 않아도, 도망가지 않아도 된다 133

    5장 만사를 자기 뜻대로만 하는 부모 137
    가족에게서 딸을 고립시킨 어머니 139
    요양원의 여왕 147
    왜 타인을 통제하려 할까 151
    통제 괴물에 대응하는 유쾌한 방법 153
    통제의 두 가지 유형 156
    통제하는 부모 때문에 오는 스트레스 161
    이성이 작동하는 부모라면 164

    6장 자기학대를 하는 부모 171
    술, 담배, 음식에 매여 있는 어머니 172
    죽을 정도로 술을 마시는 어머니 178
    수동적 자살 182
    우울증이라는 악마 184
    당신에게도 도움이 필요하다 191

    7장 두려움에 빠진 부모 193
    아들과 떨어져 사는 것이 두려운 어머니 196
    건강염려증에 도음이 되는 인정 접근법 204
    어린 시절의 트라우마를 재연하는 어머니 207
    외상 후 스트레스 장애PTSD로 고통받는 부모를 둔 성인 자녀의 태도 210

    8장 상실, 비탄 그리고 애도 219
    건강한 방법으로 상실에 직면하기 221
    노년기에 겪는 상실들 222
    아버지의 죽음에 무덤덤한 어머니 225
    부모가 비탄하는 것을 힘들어할 때 227
    부모가 비탄을 멈출 수 없을 때 233
    비탄을 회피하려고 대체물을 활용하는 부모 235
    트라우마 피해자들은 비탄이 어려울 수 있다 238
    치료와 관련 프로그램으로 애도 돕기 243
    노년이라는 총체적 과정 248

    9장 당신 자신이 까다로운 부모가 되지 않으려면 251
    딸은 어머니를 닮아간다 253
    자신의 반응과 태도를 관찰해보자 256
    살아 계시는 부모 애도하기 259
    당신의 까다로운 부모가 사망했을 때 261
    마지막 이야기 265

    에필로그 266
    부록 268
    참고문헌 276

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