베스트셀러 《엄마의 말하기 연습》 저자와 함께하는 연결의 대화 연습
“듣기부터 말하기까지, 우리는 대화를 다시 배워야 한다!”

 

상대와 말을 하면 할수록 나만 상처 받은 적이 있는가? 혹은 마음에도 없는 말이 불쑥 튀어나와 상대와의 관계가 묘하게 어긋난 적이 있는가? 이 책은 오해 없이 상대의 말을 듣고, 내 마음을 진솔하게 표현하는 방법을 다양한 방식으로 연습해볼 수 있도록 도와주는 대화 안내서다.
단계별 연습과 풍부한 사례를 통해 일상에서 말로 인해 얼마나 많은 관계가 틀어지는지를 반추해보고, 말하는 방법이나 상대의 말을 듣고 반응하는 방식을 살짝만 바꾸어도 충분히 관계의 변화를 가져올 수 있다는 것을 독자 스스로 깨달을 수 있도록 도와준다. 15만 독자가 선택한 《엄마의 말하기 연습》 저자이자 천여 명의 삶을 바꾼 대화 훈련가의 친절한 코칭으로 제대로 듣고 바르게 말하는 방법을 배워볼 수 있을 것이다.

나는 왜 네 말이 힘들까,
왜 대화를 하면 할수록 불편해질까?
관계 회복의 열쇠는 상대와 나를 이어주는 대화에 있다!

몇 날 며칠을 다듬어서 제출한 보고서를 본 상사가 “고생했어. 이 부분만 더 다듬으면 완벽할 것 같아.”라고 이야기했습니다. 그럴 때 어떤 사람은 고쳐야 할 부분에 집중하는 반면 어떤 사람은 ‘결국 내 보고서가 마음에 안 든다는 거네.’라고 생각하며 우울해합니다.

아들이 친구들 연락에는 바로바로 답도 잘 하면서 부모인 내가 보내는 문자에는 “네.” “아니오.”로 답하거나 그런 답조차 없습니다. 참다못해 어느 날 저녁에 기어이 한마디 했죠. “너는 아빠가 우습냐?” 사실 당신은 아들한테 ‘나도 너랑 대화하고 싶고 일상을 나누고 싶다’는 욕구를 전하고 싶었던 건데, 엉뚱하게 표현이 되고 맙니다. 하지만 후회도 잠시, 아들이 그런 태도를 취했기 때문에 화를 낼 수밖에 없었다고 합리화하지요.

많은 사람들이 상대의 말 때문에, 상대의 태도 때문에 내가 힘들고, 내가 그렇게 말할 수밖에 없었다고 생각합니다. 반대로 어떤 사람은 모두 내 탓이라고 생각하고 괴로워합니다. 불편한 모든 관계를 억지로 이어갈 필요는 없습니다. 하지만 그 관계가 내가 소중하게 여기는 사람과의 관계라면, 직장이든 사교 모임이든 계속 만나야만 하는 관계라면, 편안하게 관계를 이어갈 수 있도록 회복할 필요가 있지요. 그리 어렵지 않습니다. 관계에 대해, 내가 진짜 원하는 것에 대해 생각하고, 듣기 연습, 말하기 연습을 차례대로 해나가다 보면 어느 순간 관계를 회복시키는 것이 가능해집니다.

말로 상처 받고, 말로 상처 주는 우리,
있는 그대로 듣는 연습, 내 욕구를 정확히 표현하는 연습을 시작해봅시다!
천 명 넘는 사람의 삶과 관계를 바꾼 대화 훈련가와 함께하는,
연결의 대화 수업!

“관두자, 너랑 말한 내가 잘못이지.”
대화를 하던 중 서로가 이런 식의 말을 주고받았다면 그 대화는 실패했다고 볼 수 있습니다.
“너랑 대화하기를 정말 잘한 것 같아.”
“고마워, 내 이야기를 들어줘서.”
“네 덕분에 마음이 한결 편안하고 이제 뭘 해야 할지 알겠어.”
이런 말을 나누었다면 그 대화는 성공입니다.

대화를 실패로 이끄는 요인은 대개 우리가 순간적으로 하는 자동적 생각입니다. 오랫동안 해온 생각이 아니라 툭 떠오르는 자동적 생각이 말로 튀어나오면 대화에 많은 어려움을 겪게 되고, 그것이 반복되면 갈등이 깊어집니다. 그렇기에 대화의 시작은 먼저 나에게 떠오른 자동적 생각이 무엇인지 인지하고, 상대의 말을 오해하지 않고 있는 그대로 듣고, 내가 진짜 원하는 것을 찾아내서 오해없이 표현하는 것입니다.

이 책은 말로 상처받았거나 관계가 틀어진 경험이 있는 사람들이 자기 내면을 돌보고 소중한 사람과의 관계를 회복할 수 있도록 돕는 대화 안내서입니다. 일상에서 말로 인해 얼마나 많은 관계가 틀어지는지 다양한 사례를 통해 보여주고, 반복되는 연습을 통해 말하는 방법이나 상대의 말을 듣고 반응하는 방식을 아주 살짝만 바꿔도 충분히 관계의 변화를 가져올 수 있다는 것을 독자 스스로 깨달을 수 있도록 도와줍니다. 천 명 넘는 사람들과 연결의 대화 수업을 진행했던 최고의 대화 훈련가가 그 모든 과정을 안내해줄 것입니다.

사람과 사람 사이의 관계를 단절시키는 대화의 요소(Chapter 1), 관계를 행복하게 만드는 대화의 요소(Chapter 2)를 살펴본 다음, 제대로 듣고(Chapter 3), 바르게 말하는(Chapter 4) 연습을 합니다. 그다음 타인과 건강한 관계를 맺으며 살아가기 위해 필요한 거절하기, 감사한 마음 나누기, 갈등 중재하기 연습까지 한다면 어떠한 갈등도 피하거나 숨지 않고 잘 해결할 수 있을 것입니다. 습관적으로 자주 쓰는 방식이지만 관계를 단절시키는 대화 요소, 오해를 부르지 않고 거절하는 방법, 고마움을 표현하는 방법, 악성 댓글에 현명하게 대응하는 방법 등을 배워가면서 진짜 나를 찾고 행복한 관계를 이어가는 지혜를 얻어보세요.

*이 책의 저자 인세 일부는 정신적인 외상으로 인해 힘들어하는 이웃과 취약 계층을 돕는 데 사용됩니다.

 

대화는 곧 나를 드러내는 일
사람의 인품은 결국 타인과 주고받는 대화를 통해 드러납니다. 우리는 어떠한 경우에도 자신의 대화 태도를 선택할 수 있습니다. 스스로 내적인 품위를 만들 수 있지만 동시에 스스로 품위를 훼손할 수도 있습니다.
대화를 배운다고 어느 날 갑자기 인품이 변하지 않습니다. 상대가 갑자기 내 말을 잘 듣는 것도 아니며 나를 싫어했던 사람이 갑자기 나를 좋아하게 되는 일도 없습니다.
그러나 상대를 보는 나의 시선이 변하고 그들을 이해하는 나의 역량이 커질 수 있습니다. 불편한 상황을 개선하기 위한 용기를 낼 수 있고, 대화를 이어가는 기술과 방법 또한 완전히 달라질 수 있습니다. _ 프롤로그, 다시 배우는 대화 中

 

대화 중에 뜻대로 이야기가 흘러가지 않으면 상당수가 상대의 인격을 비난하거나 자기 자신을 미워하면서 그 대화를 실패한 것으로 여깁니다. 그래서 다시는 상대와 관계를 회복할 여지를 두지 않거나 관계를 끊어버려야 한다고 생각하지요. 혹은 자기 자신을 비난하고 탓하며 우울해합니다.
하지만 생각해보면 그동안 이런 생각에 빠져서 오랫동안 누군가를 미워하고, 아예 관계를 끊어버린 후에 후회하거나 깊은 우울감으로 힘들어한 적이 얼마나 많았습니까?
이 책에서는 대화에 실패하는 이유를 나 자신의 인격에 두지 않겠습니다. 오로지 우리의 ‘순간적인 생각’에 두겠습니다. 그것도 오랫동안 해온 생각이 아니라, 자동적으로 나도 모르게 툭 떠오르는 생각, 즉 자동적 생각이 대화를 실패로 이끈다는 점을 분명히 하겠습니다. _ Chpater1. 관계를 고통스럽게 만드는 단절의 대화 요소 中

 

자동적인 생각을 대화로 풀어간다고 해서 항상 상대와 다투거나 불편해지는 결과가 발생하는 것은 결코 아니에요. 다만 자동적 생각을 ‘진실’이라고 믿으면서 대화를 하면 우리는 원하는 것을 인식하고 표현하면서 살아가기보다, 익숙한 습관대로 살아갈 가능성이 높습니다. 진실처럼 굳어져버린 자동적 생각은 여과 없이 대화로 이어지고, 그 과정에서 갈등이 일어나더라도 문제의 본질을 잘 알지 못하는 상황이 벌어지기도 하지요.
생각은 대화로 드러나기 마련입니다. 생각이 우리의 감정과 행동에 큰 영향을 주기 때문이지요. 생각을 어떻게 하는지에 따라 우리의 감정이나 행동이 바뀌기 때문에 우리의 대화도 달라집니다. 어른들이 늘 긍정적으로 생각하라고 당부하는 것도 좋은 행동, 좋은 말을 하길 바라기 때문이겠지요. 그러나 건강한 대화를 연습하기 위해선, 부정적인 생각을 멈추고 긍정적인 생각을 하려고 노력하는 것이 아니라 긍정적인 생각이든 부정적인 생각이든 그 ‘생각을 알아차리는 훈련’이 중요합니다. 자동적 생각을 의심하지 않고 그대로 믿고 살아가면 우리의 감정과 행동은 우리의 통제에서 벗어나 무의식적이고 습관적으로 튀어나오고 말겠지요. _ Chpater1. 관계를 고통스럽게 만드는 단절의 대화 요소 中

 

정도의 차이는 있겠지만 사람들은 저마다의 핵심 신념을 갖고 살아갑니다. 불편하고 거북스러운 이 사실이, 아이러니하게도 우리의 대화가 변화할 수 있는 시작이 됩니다. ‘내게도 어떤 핵심 신념이 있구나. 그 신념들이 사람들과의 관계를 단절시킬 수 있고 나의 삶을 고립시킬 수 있었겠구나’라는 생각이 바로 변화의 출발이 됩니다. 우리가 그런 신념의 색안경을 끼고 세상을 보고, 우리 자신을 보고, 상대를 보고, 우리의 미래를 바라보고 있었다는 것을 알게 될 때 비로소 우리는 색안경을 벗고 자연스러운 눈으로 있는 그대로의 모습을 관찰할 수 있게 되겠지요. 즉, 우리가 지니고 살았던 핵심 신념의 거대한 얼음덩어리는 우리가 그 신념을 알아차리면 천천히 녹여낼 수 있답니다. 제프리 영은 우리에게는 핵심 신념도 있지만, 그것을 건강하게 다룰 수 있는 내면의 ‘건강한 어른’이 있다고 했습니다. _ Chpater1. 관계를 고통스럽게 만드는 단절의 대화 요소 中

 

자신의 감정을 솔직하게 표현하는 것이 안전하지 않았던 가정에서 성장한 사람은 자신의 감정을 부적절한 방식으로 억압하거나 회피해버리곤 합니다. 감정을 잘 이해하면, 왜곡된 생각에서 회복되기가 쉽기 때문에 상대의 말을 제대로 들을 수 있는 심리적 여유가 생깁니다. 이는 서로가 원하는 것을 이해하고 행동하는 근본적인 힘으로 이어질 수 있습니다. 즉, 자신의 감정을 섬세하게 이해할 수 있는 사람들은 자신의 감정을 건강하게 다루며, 타인과의 관계에서도 자신의 입장을 더욱 잘 전달할 수 있기 때문에 인간관계에서도 만족스러운 관계를 맺을 수 있습니다. 다시 말해 이 관계를 회복하기 위한 시작은 나의 감정을 섬세하게 이해하는 것이랍니다. _ Chpater2. 관계를 행복하게 만드는 연결의 대화 요소 中

 

누군가에게 온전히 수용된 경험이 없다는 것의 또 다른 말은, 우리의 말을 누구도 온전히 들어준 적이 없다는 말과 같은 뜻이라고 생각합니다. 외상 상담이나 대화 연습을 진행하다 보면, 저 역시 제 귀와 마음에 상대의 말이 잘 들어오지 않는 날이 있습니다. 그런 날은 신기하게도 상대도 제 마음을 감지합니다. 제 눈치를 살피며 중단하기도 하고 제가 괜찮은지 물어보기도 합니다. 그러나 제가 유심히 상대의 말에 귀를 기울이고 그 사람의 마음을 이해하려 하는 날은 상대가 그런 저의 노력만으로도 깊은 감사를 표현하곤 합니다. 딱히 무슨 해결을 해준 것도 없는데 말이죠. 물론 가만히 들어주는 것만으로 모든 마음의 근심과 현실의 문제가 해결되는 것은 아닙니다.
그러나 일상의 많은 일들이 결국 대부분 시간과 함께 해결되었음에도 불구하고 마음이 여전히 불편한 감정으로 남아 있는 경험을 떠올려보면 문제의 해결과 마음의 평화가 늘 정비례하는 것이 아님을 알게 됩니다. _ Chpater3. 상대의 말에 반응하는 듣기 연습 中

프롤로그. 다시 배우는 대화
이 책의 구성
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Chapter 1. 관계를 고통스럽게 만드는 단절의 대화 요소
자동적 생각 : 대화를 하면 할수록 싸우게 만드는 늪
인지 오류 :같은 상황에서도 다른 생각을 하는 사람들의 판단 구조
핵심 신념 : 성격을 만들어내는 굳어버린 생각들

Chapter 2. 관계를 행복하게 만드는 연결의 대화 요소
알아차림 1. 관찰 : 보이는 대로 들리는 대로 묘사하는 능력
알아차림 2. 감정과 감각: 몸과 마음에서 느껴지는 중요한 신호
알아차림 3. 핵심욕구와 가치: 우리가 대화하고 행동하는 결정적 이유
알아차림 4. 요청과 강요 : 평화적 태도와 폭력적 태도의 구별
알아차림 5. 자기인식 프로세스: 속으로 하는 침묵대화

Chapter 3. 상대의 말에 반응하는 듣기 연습
공감하기 : 사람들의 이야기를 공감하는 마음으로 들어주기 173
이해하기 : 불편한 말을 번역기를 사용하여 이해하며 들어보기 199
해석하기 : 비난의 문자와 댓글 건강하게 해석하기 215

Chapter 4. 자신의 마음을 표현하는 말하기 연습
화가 날 때 : 자기 마음을 이해하고 표현하기
부탁할 때 : 부탁하는 이유를 분명히 알고 나서 상대에게 요청하기
미안할 때 : 후회되는 마음을 담아 변화된 행동을 상대에게 고백하기

Chapter 5. 건강한 관계를 위한 나눔 연습
거절 다루기 : 거절을 주고받으면서도 상호적 관계 유지하기
중재하기 : 비난의 말을 욕구의 말로 번역해주기
감사 나누기 : 고마운 마음을 나누고 능력을 인정해주기

Special thanks to...