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    나는 왜 나를 함부로 대할까

    나는 왜 나를 함부로 대할까 자기치유와 자기돌봄을 위한 자기관계 심리학

    • 문요한 저
    • 해냄출판사
    • 2022년 06월 30일
    • 정가
      17,800원
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    ISBN: 9791167140401 288쪽 152 x 223 (㎜)

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    출판사 리뷰

    당신은 잘못된 존재가 아니다. 잘못된 경험이 있을 뿐 우리는 누구나 자라면서 사회적 개인적 돌봄 환경으로 인해 생존에 위협이 되는 경험을 반복적으로 하는 경우가 있다. 그 경험이 상처 난 마음으로 자리잡게 되면 ‘수치심, 죄책감, 무력감’이라는 핵심 감정을 형성하여 한 사람의 생각과 행동에 지속적으로 부정적인 영향을 미친다. 자신이 처한 문제와 자신을 구분하지 못하여 자기와의 관계는 더욱 악화되고, 이는 고스란히 다른 사람과의 관계로 옮겨져 갈등이 증폭된다. 여기서 벗어나기 위해 자기와의 관계를 회복하는 일이 시급한데 그 대표적인 방법이 바로 자기돌봄이다. 이 책은 마음의 구조와 작동 원리를 이해하고, 자신의 마음을 관찰하고 스스로 존중할 수 있도록 총 7장에 걸쳐서 안내하고 있다. 1장에서는 ‘인정 강박, 기대 저항, 자기 몰두, 자기 비하’ 등 자신을 제대로 돌보지 못해 일어난 현상들을 살펴본다. 2장에서는 ‘수치심 발작, 애착손상, 아동기 부정적 경험’ 등 상처 난 마음의 배경을 들여다본다. 3장에서는 애착과 회복탄력성 이론을 통해 상처의 대물림을 끊어내고 스스로 안정성을 획득할 수 있음을 보여준다. 4장에서는 자신의 고통을 느끼고 이해하고 벗어나기 위한 첫걸음인 자기연민을 소개한다. 5장에서는 자신의 감각을 구체적인 언어로 표현하고, 내 마음과 적정 거리를 유지하는 마음챙김과 몸챙김 기법을 소개한다. 6장에서는 반성이 비난이 되지 않도록 스스로에게 따뜻한 주의를 기울이고, 친절하게 대화하는 방법을 알려준다. 7장에서는 더 나은 존재로 성장해나가는 것이 최고의 자기돌봄이라고 강조하며, 삶에 활력을 주는 활동을 찾을 것을 권한다. 우리는 평생 동안 돌봄이 필요하다 돌봄은 아이들뿐만 아니라 어른들에게도 필요하다. 다만 성장할수록 그 돌봄의 주체가 자신이 되어야 한다. 이 책에서는 스스로를 돌보는 일이 정신건강과 삶 전반에 미치는 영향을 심리학, 사회학적 연구결과를 통해서 보여주며, 자책, 중독, 나르시시즘, 완벽주의 등 행동으로 드러나는 증상 이면의 심리적인 요인들을 정신의학적 관점에서 짚어준다. 무엇보다 저자는 스스로 따뜻한 관심을 기울이는 것이 자기돌봄의 시작이라고 강조한다. 이를 위해 안정적인 자세로 마음을 살피는 그라운딩, 습관적으로 떠오르는 생각이나 판단을 멈추는 괄호넣기, 비난이 올라올 때마다 자기친절의 문구 들려주기 등 쉽고 간단하며 효과가 확실한 방법들을 권한다. 최근 통제할 수 없는 상황이 늘고 격한 경쟁 환경 속에서 개인들의 스트레스와 정신건강에 적신호가 켜지고 있다. 이 책은 ‘자기돌봄’을 다룬 대중심리 교양서로서 생생한 사례와 이론을 통해 나와 화해하고 나답게 성장하는 길을 안내한다. 자신과의 관계를 새롭게 바라보는 시간을 선사할 것이며, 무엇보다 힘들 때 ‘괜찮아, 그럴 수도 있어’라고 스스로 다독일 수 있도록 응원해 줄 것이다. - 프롤로그 중에서 스스로 가혹하게 대하고 후회하는 당신에게 자기와의 관계를 회복하는 해법은 자기와의 관계를 이해하고 삶의 동반자로서 스스로에게 친절해지는 것이다. 이것이 바로 ‘자기돌봄’이다. 우리는 흔히 돌봄을 나약한 것으로 여기기 쉽다. 마치 아이들에게나 필요한 것으로 생각한다. 그러나 인간은 평생 동안 돌봄을 필요로 한다. 고통은 삶의 일부이며, 우리는 취약한 존재들이기 때문이다. 단, 어른이 되면 그 돌봄의 주체가 점점 자기한테로 옮겨와야 한다. 부모에게서 자기에게로 책임의 이전이 일어나는 것이 바로 발달이다. 그러나 많은 이들은 그 전환에 실패한다. 여전히 누군가에게 의존하려고 하거나 자기를 돌보는 대신에 싸우려고 들 뿐이다. 또 어떤 이들은 돌봄을 전체적으로 바라보지 못하고 신체적인 것에 국한한다. 마치 먹이고 재우고 씻겨주는 것이 아이를 돌보는 일의 전부인 양 생각하는 부모와도 같다. 그러나 인간은 신체적 돌봄과 함께 정서적 돌봄도 필요하다. 나아가 서로 좋은 관계를 맺어가도록 관계를 돌보는 것도 필요하고, 활력 있는 삶을 살아가도록 영혼을 돌보는 것도 중요하다. 돌봄은 전인적이고 총체적이다. 그렇기에 이 책에서 말하는 자기돌봄이란 한마디로 ‘삶을 아름답게 가꾸는 주체가 되는 것’이라고 할 수 있다.

    저자 소개

    문요한

    저자 : 문요한 정신과의사이자 작가. 사람은 사람으로 태어나는 것이 아니라 일생을 통해 사람으로 되어간다고 본다. 그렇기에 모든 존재의 변화와 발전 가능성에 주목한다. 2014년 안식년 여행 이후, 임상의사의 생활을 정리하고 통합적 심리치유와 자기돌봄을 연구하고 있다. 그가 말하는 자기돌봄이란 ‘스스로 몸과 마음을 돌보고 삶을 아름답게 가꿔가는 주체가 되는 것’을 뜻한다. 현실에서 이를 실천하고픈 이들을 돕고자 ‘자기돌봄 클럽’을 만들어 관련 프로그램을 진행하고 있다. 또한 심리학을 깊이 공부하고 싶은 사람들을 위해 심리학 전문교육기관인 ‘심학원(心學院)’을 개설하여 운영하고 있다. 지은 책으로는『굿바이, 게으름』을 비롯해『이제 몸을 챙깁니다』『여행하는 인간』『관계를 읽는 시간』『오티움』등이 있다.

    목차

    프롤로그: 스스로 가혹하게 대하고 후회하는 당신에게 1장 자기에게 말 걸기 나는 왜 나를 이렇게 대하는가? 1. 아무것도 안 하는 꼴을 못 본다 2. 그녀가 칭찬을 못 받아들이는 이유 3. 바보야, 그렇게 하지 말았어야지 4. 당신이 원하는 대로 살지 않을 거야 5. 자기에게 너무 몰두되어 있는 사람들 6. 나는 어떻게 되든 상관없어. 너만 잘된다면! 7. 모두 다 나를 싫어해 8. 나는 처음부터 잘못된 존재인가 2장 자기와의 관계 이해하기 왜 스스로를 괴롭히는가? 1. 수치심 발작 그냥 숨고 싶어 2. 애착손상 사랑받고 자랐는데 애정결핍이라니! 3. 아동기 부정적 경험 어린 시절의 불행이 내 발목을 잡는다 4. 비합리적 기본믿음 난 아무것도 아니야 5. 완벽주의 언제까지 더 나은 내가 되어야 해 6. 자기조율의 실패 내 기대대로 되기를 7. 감정소진 가짜 미소로 나를 속이다 8. 상처 난 마음 나는 원래 그런 사람이 아니다 3장 자기와 친구 되기 힘들 때조차 나에게 친절할 수 있기를 1. 나의 부모는 나를 어떻게 대했는가 2. 심리적 베이스캠프, 안전기지 3. 의지할 중간대상이 필요하다 4. 조건 없이 믿어줄 한 사람 5. 만들어진 채로 살 것인가 만들어가며 살 것인가 6. 자기가 잘되기를 바라는 마음이 있는가 7. 내 안의 것들을 존중하기 8. 스스로 내면의 벗 되어주기 4장 자기연민 사랑하는 사람을 돌보듯이 나를 돌보라 1. 관계가 가까울수록 기대는 커진다 2. 연민, 그 최고의 공감 3. 나만 그런 게 아니구나 4. 심리적 조망권을 확대하기 5. 자기동정에 빠지지 않기 6. 내가 고통에서 벗어나 편안하기를 7. 누구나 아플 수 있는 권리가 있다 8. 나를 안아주고 토닥여주기 5장 자기 알아차림 먼저 내 몸과 마음을 챙기자 1. 몸의 감각을 느끼고 표현하기 2. 마음은 관찰과 돌봄의 대상 3. 산만함의 순간이 마음챙김의 기회 4. 마음이 흔들리면 몸으로 지지하라 5. 현재의 경험에 머무르기 6. 내 마음에 괄호넣기 7. 마음의 고통을 관찰하기 8. 내 안의 밝음을 키우자 6장 자기대화 나에게 위로와 격려를 건네자 1. 거울 속에 내가 어떻게 느껴지는가? 2. 잘못된 존재가 아니라 잘못된 경험이 있을 뿐 3. 내면의 관찰자 두기 4. 괜찮아, 그럴 수 있어! 5. 반성이 비난이 되지 않게 6. 자기비난까지 끌어안을 수 있을 때 7. ‘흔들리지만 가라앉지 않는다’ 8. 일상에서 건네는 자기친절의 만트라 만들기 7장자기에게 활력 선물하기 사랑하고 배우고 나누어라 1. 주의를 밖에서 안으로 2. 인스턴트 위로가 아닌 느린 위로 3. 무언가를 돌보는 것이 나를 돌보는 일 4. 일과 휴식을 분리하기 5. 자신의 욕망을 파악하고 조율하기 6. 기쁨과 즐거움의 균형 맞추기 7. 배움은 삶에 탄성을 준다 8. ‘괜찮아’에서 ‘할 수 있어’로 에필로그: 지금, 나에게 따뜻한 손을 내밀기 참고문헌

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