출판사 서평
아이를 가르치려 하지 말고,
아이의 눈과 말에 반응하라!
그때 아이는 가장 많이 성장한다
|지금 미국에서는 아이 중심 ‘반응육아’가 대세다!
반응육아법 개발자 마호니 교수와
아동발달심리 전?문가 김정미 원장이 추천하는
이 시대 최고의 육아법
‘나는 아이를 잘 키우고 있다’고 착각하는 부모들을 위한 책
많은 부모들이 자신은 아이를 잘 키우고 있다고 착각한다. 아이에게 계속 일방적으로 무엇인가를 가르치는 동안, 아이는 스스로 무엇인가를 해보려는 주도성도, 흥미도 잃어가고 있는데 말이다. 이 책에는 ‘나는 아이를 ...
아이를 가르치려 하지 말고,
아이의 눈과 말에 반응하라!
그때 아이는 가장 많이 성장한다
|지금 미국에서는 아이 중심 ‘반응육아’가 대세다!
반응육아법 개발자 마호니 교수와
아동발달심리 전문가 김정미 원장이 추천하는
이 시대 최고의 육아법
‘나는 아이를 잘 키우고 있다’고 착각하는 부모들을 위한 책
많은 부모들이 자신은 아이를 잘 키우고 있다고 착각한다. 아이에게 계속 일방적으로 무엇인가를 가르치는 동안, 아이는 스스로 무엇인가를 해보려는 주도성도, 흥미도 잃어가고 있는데 말이다. 이 책에는 ‘나는 아이를 잘 키우고 있다’고 착각하는 부모들은 물론, ‘과연 아이를 잘 키우고 있는 건가?’ 라는 불안에 시달리는 부모들이 읽어야 할 새로운 내용이 담겨 있다.
아래 항목 중, 3개 이상 해당된다면 당신은 이 책을 반드시 읽어야 한다.
-아이가 ‘으네’라고 말하면, ‘몇 번이고 ’그네‘라고 말하며 발음을 고쳐 준다.
-아이가 심하게 울어 대고 물건을 던지는 등 공격적인 행동을 보일 때 ‘혼내 주겠다’, ‘때려 주겠다’며 위협하거나 ‘손 들고 서 있어!’, ‘밥 먹지 마!’ 하고 벌을 준다.
-‘엄마가 몇 번 말하니?’, ‘엄마 말 못 들었어?’라는 말을 하루에도 몇 번씩 한다.
-‘말 잘 들으면 아이스크림 사줄게’, ‘공부 열심히 하면 놀이동산 데려갈게’ 등등 아이가 좋아할 만한 말을 할 때가 많다.
-아이가 ‘이건 뭐야?’ 하고 물을 때 곧바로 ‘응, 이건 초록색 공이야’라고 친절하게 대답해 준다.
-이이가 울거나 짜증을 낼 때 사탕이나 초콜릿을 줘서 ‘억지로’ 혹은 ‘쉽게’ 안정시키기도 한다.
-아이의 요구에 지금은 안 된다. 조금 있다 해줄게‘라고 대답할 때가 많다.
-‘비슷한 또래들이 똑같은 환경에서 교육을 받았는데 왜 우리 아이만 처질까?’라는 생각을 한다.
-아이가 한 가지만을 고집스럽게 좋아할 때 문제가 있는 게 아닌가 의심하곤 바꾸려고 애쓴다.
-아이가 무슨 말을 할 때마다 재빨리 다가가 통역사, 혹은 대변인 역할을 한다.
-‘이것 해라, 저것 해라’ 하며 상냥한 목소리로 아이에게 지시하거나 이것저것 질문을 많이 한다.
-아이가 퍼즐 조각을 잘못 끼우면 똑바로 맞추도록 다그치거나 책을 읽을 때 그림 속 동물 이름 등을 묻고 대답하도록 한다.
-아이가 너무 반응이 없다고 생각해 대답을 강요하거나 감정을 표현해 보라며 재촉한다.
행복한 아이, 행복한 부모를 위한 최신 육아법
이 책은 아이에게 무엇인가를 가르쳐야 한다는 부모와 선생님들의 상식을 완벽하게 깨준다. 역설적인 말이지만 ‘아이는 가르치지 않을 때 가장 많이 배우고 성장한다’는 메시지를 중심으로 행복한 아이, 행복한 부모가 될 수 있는 육아법을 소개하고 있다.
미국의 제럴드 마호니 교수(케이스 웨스턴 리저브 대학)와 김정미 원장(한국RT센터)이 추천하는 ‘반응육아법(반응성 교수법 RT: Responsive Teaching)’이 바로 그것이다. 반응육아법은 미국 교육부 연구를 통해 검증된 영·유아 교육 프로그램으로, 아이가 일상 중에 활동을 주도하고 부모는 그에 적절하게 반응적으로 자주 상호작용할 때 아이의 인지, 의사소통, 사회·정서 능력이 계발된다는 이론이다.
마호니 교수는 교육열이 뜨거운 한국 부모들의 경우, 의욕이 지나친 나머지 교육 도구와 장난감은 물론이고 특성화된 유치원과 심층 프로그램들까지 ‘아이를 잘 키우는 수단’이 아닌 본질이 되어 버린 현실을 지적하며 비싼 장난감, 교구, 또는 특성화된 프로그램은 답이 될 수 없다고 말한다. 그는 아이의 발달 잠재력을 극대화하는 데 가장 큰 영향을 미치는 것은 바로 부모가 일상 속에서 아이와 함께하는 경험들이라고 주장한다. 특히 자녀를 배려 깊게 기다려 주고 적절하게 반응하고 아이가 하는 활동을 지지하는 상호작용이 중요하다는 것이다.
김정미 원장은 마호니 교수의 이론을 정식으로 이수한 한국 유일의 전문가로서 성과 없는 육아 전쟁에서 벗어나 아이와 부모가 함께 행복해지는 반응육아법을 국내에 널리 알리고 있다. 수년간 많은 부모와 아이들을 접하고 쌓은 경험들을 이 책 속에 담아 내고 있으며, ‘부모 노트’와 ‘이렇게 해봅시다’ 코너에서 여러 가지 사례를 통해 현명한 해법까지 제시하고 있다. 책 마지막에는 부모 스스로 자신이 얼마나 반응적인 부모인지 평가해 볼 수 있는 테스트지가 수록되어 있다.
“여기 퍼즐 있네? 엄마랑 퍼즐 맞출까?”“망가진 장난감 갖고 뭐 하니?”
아이의 상상력을 자극하고 싶어서 질문을 던질수록 아이는 흥미를 잃어간다.
: 먼저 제안하지 마세요. 부모가 놀이를 이끌어간다면, 아이가 좋아하는 것이 아닌 ‘부모의 놀이’입니다. 부모는 뒤로 물러나 아이를 지켜보다가 아이가 부모를 필요로 할 때 그때 참여하세요.
“지금 말고 이따 사줄게” “안돼, 숙제부터 해야지”
긍정적으로 키우고 싶다면 부모가 No라고 대답하는 것은 모순이다.
: 부모도 늘 “No”라고 하면서 자신의 말에 “No”라고 대답하는 자녀를 보며 말 안 듣는 아이라고 투덜거리다니요. 아이가 먼저 말을 꺼내면 “그래, 좋아”라는 긍정의 언어로 대화를 시작하세요.
“빨간색 공이 있네? 그럼 엄마는 파란색 공!” “여기 봐, 초록색 공도 있다”
적극적으로 반응해 준다며 오히려 아이의 손발을 묶고 있다.
: 아이는 빨간색 공만 하나 던졌을 뿐인데 되돌아오는 반응이 너무 많죠? 아이가 “빨강” 하면 엄마도 “그래, 빨강” 하면 됩니다. 아이가 스스로 해볼 수 있는 기회를 빼앗지 마세요.

 

 

아이가 부모에게 어떤 반응이나 피드백을 요구할 때 단순하더라도 그 즉시 반응해 주는 것이 중요합니다. 그 순간의 즉각적인 반응은 이후 전문가와 함께하는 1시간의 학습보다 더 효과적이라는 사실을 알아야 합니다.
_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 아이의 시선을 따라가며 즉각적으로 반응하라 15쪽

많은 부모들이 아이의 곁에서 함께 장난감을 가지고 재미있는 태도와 따뜻하고 사랑스러운 말로 놀아 주었다면 ‘나는 참 아이와 잘 놀아 준다’고 생각할 것입니다. 하지만 여기서 ‘주고받기식’의 상호교환이 이루어졌는지, 그리고 부모로서 말하고 행동하는 반응이 ‘아이가 만들어 낸 것과 관련이 있는지’ 다시 체크해 보아야 할 것입니다.
_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 부모는 아이와 하나 주고 하나 받아야 한다 28쪽

마호니 교수는 아이의 발달을 촉진하는 변인이 무엇인지 밝히기 위해, 영아기 때부터 초등학생이 될 때까지 아이들의 발달을 추적 관찰해 보았습니다. 먼저 영아기 때는 부모의 상호작용 유형, 아이들이 받았던 교육 프로그램, 경제적 수준을 조사했고 초등학생이 되어서는 IQ를 비롯한 학습능력을 조사해 보았어요. 결과적으로 가장 중요하게 영향을 끼친 것은 바로 부모의 반응적인 양육 정도였어요.

_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 부아이의 잠재력을 키워 주는 열쇠, 반응육아의 비밀 31쪽

아이에게 주도권을 주십시오. 그리고 아이가 먼저 호기심을 느끼고 의문을 품을 때까지, 다시 말해 스스로 자신이 가진 능력을 마음대로 사용해 보고 지적인 의문을 스스로 해결해 나갈 때까지 기다려 보세요. 교육은 질문에 대한 답을 줄 때보다 자발적인 의욕이나 궁금증이 내면에서 발효되는 시간에 이루어지는 것입니다.
_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 작은 것을 내어 주고 큰 것을 얻는 지혜 42쪽

모든 부모가 바라는 자녀상은 ‘스스로 공부하는 아이’일 것입니다. 스스로 호기심을 품고 책을 찾거나 학습 계획을 세워 가며 주도적으로 공부하는 아이로 만드는 것이 모든 부모들의 바람입니다. 그럼에도 불구하고 노파심에서, 때로는 조바심이 앞서는 바람에 자녀를 과소평가하여 부모가 먼저 챙겨 주고 이끌어 주곤 합니다. 하지만 아이들의 인지학습이란 아이가 능동적으로 참여할 때에만 가능하다는 것을 잊지 말아여 합니다. 아무리 좋은 학원, 훌륭한 교사를 만나더라도 아이가 그것에 관심이 없거나 하고 싶다는 동기가 없다면 돈과 시간만 낭비하게 됩니다.
_2장 반응적인 부모가 행복한 아이와 부모 관계를 만든다/ 리더십은 주도성에서 시작된다 54~55쪽

아이가 새로운 어휘를 많이 배우고 제대로 발음하도록 하려면 오히려 정확한 발음을 가르치지 말아야 합니다. 정확히 말하면 처음부터 가르치지 말라는 이야기입니다. 가르치지 않을 때 아이들이 오히려 더 잘하게 된다는 것은 참으로 아이러니가 아닐 수 없습니다. 하지만 이것은 사실입니다.
_2장 반응적인 부모가 행복한 아이와 부모 관계를 만든다/ 윽박지를 거라면 차라리 가르치지 마라 88쪽

자녀가 어떤 말을 꺼낼 때 먼저 “그래, 좋아”라는 긍정의 언어로 대화를 시작해 보세요. 부모가 자신에게 즉각적으로 협력하는 것을 많이 경험한 아이들은 결국 가족뿐만 아니라 친구나 선생님, 다른 어른들과도 잘 협력하는 법을 배우게 되고 그 과정을 통해 더욱 긍정적인 아이로 성장하게 됩니다.
_2장 반응적인 부모가 행복한 아이와 부모 관계를 만든다/ 부모가 Yes할 때 아이도 Yes한다 128쪽

만일 부모가 아이에게 무엇을 하라고 요구했을 때 그것을 잘 수행할 수 있다면 그것은 아이의 능력 범위 내에서 해낼 수 있는 행동이었기 때문입니다. 아이가 할 수 있는 것을 부모와 함께 자주 해봄으로써 아이는 더욱 능숙하게 성취할 수 있게 되고 이후에는 부모의 요구에 자발적으로 “내가 해볼게요!” 하며 자신 있게 손을 들게 될 것입니다.
_2장 반응적인 부모가 행복한 아이와 부모 관계를 만든다/ 아이의 능력 범위 안에서 요구하라 140쪽

일상의 모든 순간이 아이에게는 학습의 기회라는 사실을 부모들은 잘 인정하지 않으려 합니다. 학습은 오로지 학교에서 하는 것이라고만 생각하기 때문이죠. 중요한 것은 일상에서의 배움입니다. 생활 곳곳에서 놀이 상대자로서 함께하고 놀며 대화할 때 아이는 더 오랫동안 집중할 수 있습니다.
_3장 반응적인 부모가 행복한 아이를 만든다/ 아이들은 일상 속에서 가장 많이 배운다 156쪽

20세기의 뛰어난 발달심리학자인 비고츠키는 아동 학습에 있어서 부모의 역할을 비계 역할로 설명한 바 있습니다. 그에 따르면 부모는 건축물의 비계처럼 아이가 현재 사용하고 있는 행동이나 언어보다 ‘조금만’ 앞서는 자극을 제공하는 것이 효과적입니다. 여기서 ‘조금만’을 유념해야 하는 것은 부모가 너무 앞서가거나 현재보다 높은 수준을 요구하지 말아야 하기 때문입니다. 부모는 아이 스스로 할 수 있을 때까지만 지지대 혁할을 한 뒤 빠져나오라는 얘기죠.
_3장 반응적인 부모가 행복한 아이를 만든다/ 부모는 아이의 임시 지지대 163쪽

아이의 행동에 즉각적으로 반응해 줄 때 아이는 스스로 통제하고 있다는 느낌을 받게 됩니다. 엄마의 즉각적인 반응을 만날 때 아이는 비로소 자신의 행동이 엄마에게 작용하여 반응을 일으켰다는 것을 깨닫게 됩니다. 이것이 바로 통제감입니다. 자신의 활동에 대해 통제력을 느낄 때 아이가 언어를 배우는 속도는 그만큼 빨라질 것입니다.
_3장 반응적인 부모가 행복한 아이를 만든다/ 부모는 아이의 임시 지지대 182쪽

아이가 손가락을 빨거나 물을 담았다 부었다 하며 단순하고 반복적인 행동을 할 때에도 아이의 그런 행동을 그대로 따라 해줌으로써 ‘존중과 이해’의 마음을 보여 주는 것이 필요합니다. 이러한 상호작용이 지속된다면 아이가 엄마와 함께 무엇인가를 하기 위해 점차 곁으로 다가오는 것을 발견할 수 있을 것입니다.
_3장 반응적인 부모가 행복한 아이를 만든다/ 부모의 사랑을 표현하는 최고의 방법, 신뢰 189쪽

자신감은 성공적인 경험이 축적되면서 서서히 형성됩니다. 설령 조기교육을 통해서 많은 지식을 얻었다 하더라도 자신에 대한 믿음이 부족하다면 아이의 능력은 균형을 잃게 됩니다. 또한 부모가 아이에게 적절한 의사소통 능력과 문제에 대처하는 기술을 정성껏 가르친다 해도 정작 아이 스스로 자신의 능력을 믿지 못한다면 교육이 제대로 이루어졌다고 할 수 없겠죠. 중요한 것은 자신감입니다. 하지만 아이가 아직 알지 못하는 기술들을 배우고 발달시키도록 강요해서는 안 됩니다.
_3장 반응적인 부모가 행복한 아이를 만든다/ 부모가 인정해 줄 때 아이는 자신감을 키운다 200쪽

한편으로는 아이에게는 ‘가르침’이 더 중요하다고 확신하며 아이를 부모가 먼저 이끌지 않는 데 대한 불안감을 느끼는 부모들도 많이 있습니다. 여전히 부모의 역할을 과소평가하고 우리 아미나 뒤처질까 전전긍긍하며 사교육으로 아이들을 내몹니다. 더욱 심각한 것은 ‘교육’이란 따로 시간을 내어 전문가와 함께해야만 하는 것으로 오해하고 많은 부모들이 일상 속에서 아이와 성공적인 관계를 맺을 수 있는 순간들을 모두 놓치고 있다는 사실입니다.
_4장 나는 반응적인 부모일까?/ 과거의 편견을 버리지 못하는 부모들 227쪽

일상의 짧은 순간들이 곧 아이에게는 학습의 장이 됩니다. 일부러 시간을 정해 놓고 작정하여 ‘30분간 놀아 주는 것’보다는 일상에서 이를 닦거나, 엄마에게 주스를 달라고 요구하거나, 또는 차를 타고 이동하는 중에 벌어지는 5분 내(사실상 1~2분 정도)의 짧은 생활 에피소드 속에서 어떻게 반응해 주는가가 아이에게는 더 중요한 영향을 미친다는 것을 알아야 합니다.
_4장 나는 반응적인 부모일까?/ 시간이 없어서 아이와 잘 놀아 주지 못한다? 233쪽

목차
추천의 말_반응육아법을 알게 될 한국의 부모들에게
머리말_아이를 잘 키우려면 가르치지 말고 반응하라
Chapter 1 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아
01. 아이를 잘 가르치는 또 다른 방법
가르치지 말?고 반응하라/ 아이의 시선을 따라가며 즉각적으로 반응하라/ 일방통행이 아닌 양방향 소통을 하라/ 첫째, 엄격하게 계획하는 훈련형 부모/ 둘째, 아이를 주도하는 교사형 부모/ 셋째, 아이를 늘 보살피려는 애정형 부모/ 넷째, 아이에게 최선의 부모는 반응형 부모
02. 아이는 부모와의 상호작용 속에서 배운다
부모는 아이와 하나 주고 하나 받아야 한다/ 의욕이 앞선 부모가 아이의 의욕을 떨어뜨린다
아이의 잠재력을 키워 주는 열쇠, 반응육아의 비밀
03. 아이가 스스로 시작하도록 부모는 기다려 준다
자신감의 씨앗은 일곱 살 이전에/ 부모가 믿고 양보하면 다 얻을 수 있다
작은 것을 내어 주고 큰 것을 얻는 지혜/ 가르치지 않을 때 아이는 가장 많이 배운다
04. 부모와 함께할 때 아이는 잘 배운다
아이에게 최초, 최고의 선생님은 바로 부모/ 아이가 원하는 것은 부모의 인정과 관심이다
Chapter 2 반응적인 부모가 행복한 아이와 부모 관계를 만든다
05. 아이가 주도하면 부모는 따라 준다
리더십은 주도성에서 시작된다/ 7세 이전, 주도성이 형성되는 결정적 시기
하고 싶은 일을 반복할 때 학습이 된다/ 어떻게 주도적인 아이가 될까?
아이들은 왜 게임을 좋아할까?/ 아이는 흥미를 느껴야 집중한다
이제부터 목표는 ‘과정을 즐기는 것’/ 자신감을 뺏으려면 ‘1등’을 강요하라
아이들이 망가진 장난감을 좋아하는 이유
06. 아이에게 자신감이 생기도록 부모는 인정하고 믿어 준다
부모의 기대가 지나치면 아이는 무력해진다/ 작지만 소중한 ‘성공의 경험’
어떻게 자신감 있는 아이가 될까?/ 윽박지를 거라면 차라리 가르치지 마라
아이의 작은 성공을 진심으로 칭찬하라
07. 아이가 스스로 감정을 조절하도록 부모가 먼저 감정을 조절한다
순한 아이, 까다로운 아이, 더딘 아이/ 내 아이는 마시멜로의 유혹을 참을 수 있을까?
아이는 스스로 조절능력을 배운다/ 부모가 공감해 줄 때 아이는 화를 다스린다
아이를 말썽쟁이로 만드는 것은 바로 부모/ 까다로운 아이는 힘든 아이일까?
08. 긍정적인 아이에게는 신뢰받는 부모가 있다
아이가 부모를 거부하는 이유/ 부모가 Yes할 때 아이도 Yes한다
아이가 엄마와 눈을 마주칠 때 신뢰는 자란다/ 신뢰는 부모와 아이를 잇는 보이지 않는 탯줄
Yes Child로 키우려면 Yes Mom이 되어야 한다/ 첫째, 대화를 Yes로 시작하라
둘째, 아이의 능력 범위 안에서 요구하라/ 셋째, 아이의 관심에 주목하라
넷째, 아이에게 요구하는 횟수를 줄여라
Chapter 3 반응적인 부모가 행복한 아이를 만든다
09. 부모가 반응적일 때, 아이의 인지능력이 발달한다
학습 효과를 높이려면 아이의 흥미와 관심을 인정하라/ 아이 방식으로 할 때 아이의 놀이 세계로 초대받는다
아이들은 일상 속에서 가장 많이 배운다/ 자발적인 동기가 생겨나는 순간/ 부모는 아이의 임시 지지대
10. 부모가 반응적일 때, 아이의 의사소통 능력이 발달한다
비언어적인 의사소통이 대화의 시작이다/ 질문을 많이 할수록 아이의 말문은 막힌다
‘아땅’을 ‘사탕’으로 고쳐 주지 마라/ 아이의 방식대로 말해 줄 때 말문이 트인다
11. 부모가 반응적일 때, 아이의 사회·정서 능력이 발달한다
부모의 사랑을 표현하는 최고의 방법, 신뢰/ 우울한 엄마 아래 우울한 아이
아이의 성향에 부모의 기대를 맞춰라/ 부모를 괴롭히려고 짜증내는 아이는 없다
부모가 인정해 줄 때 아이는 자신감을 키운다/ 최상의 조기 교육은 ‘자신감 키워 주기’
Chapter 4 나는 반응적인 부모일까?
12. 자신을 반응적이라고 착각하는 부모들
허용적인 부모가 반응적인 부모일까?/ 아이에게는 적합한 울타리가 필요하다
애정적이면 반응적인 부모일까?/ 아이는 지시하는 부모를 좋아하지 않는다
반응적인 부모는 절대로 훈계하지 않을까?/ 훈계는 신뢰 관계에서만 효력이 있다
13. 과거의 편견을 버리지 못하는 부모들
선행학습은 아이의 능력을 향상시킬까?/ 시간이 없어서 아이와 잘 놀아 주지 못한다?
결과 중심적인 생각이 1등을 만든다?/ 전문가만이 아이의 인지학습을 향상시킨다?
14. 반응적인 부모가 되려면 이렇게 해봅시다
주도성을 키우기 위해/ 자신감을 키우기 위해/ 긍정적인 아이로 키우기 위해
주의집중력을 키우기 위해/ 자발적 동기를 키우기 위해/ 의사소통을 촉진하기 위해
신뢰로운 관계를 형성하기 위해/ 자기조절 능력을 키우기 위해
반응적 부모 자가 테스트
‘반응육아법’에 대한 격려와 찬사의 메시지