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    아들러에게 사랑을 묻다

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    아들러에게 사랑을 묻다 연애하고 결혼 할 수 있는 용기의 심리학

    시리즈 : 아들러와의 대화 [2]

    • 기시미 이치로 저
    • 전경아 역
    • 한스미디어
    • 2015년 10월 09일
    • 정가
      13,800원
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      12,420원 [10% 할인]
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    - [0]
    ISBN: 9788959758920 248쪽 140 x 205 (㎜)

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    출판사 리뷰

    출판사 서평
    《미움받을 용기》의 저자 기시미 이치로가 전하는
    인간관계의 극치, 사랑과 결혼을 잘 하는 법!
    젊은 사람들에게 사랑, 연애 그리고 행복한 결혼은 가장 큰 관심사이다. 하지만 그 방법을 잘 몰라 여러 번 실패를 겪고도 이유를 모른 채 똑같은 실수를 반복한다. 무엇 때문에 사랑, 연애, 그리고 행복한 결혼은 하기 힘든 것일까? 어떻게 하면 실패에 대한 두려움을 버리고, 사랑하는 사람과 연애하고 결혼할 수 있는 걸까?
    《아들러에게 사랑을 묻다》는 개인심리학의 창시자인 아들러의 이론을 바탕으로 사랑, 연애, 행복한 결혼이 왜 ...
    《미움받을 용기》의 저자 기시미 이치로가 전하는
    인간관계의 극치, 사랑과 결혼을 잘 하는 법!
    젊은 사람들에게 사랑, 연애 그리고 행복한 결혼은 가장 큰 관심사이다. 하지만 그 방법을 잘 몰라 여러 번 실패를 겪고도 이유를 모른 채 똑같은 실수를 반복한다. 무엇 때문에 사랑, 연애, 그리고 행복한 결혼은 하기 힘든 것일까? 어떻게 하면 실패에 대한 두려움을 버리고, 사랑하는 사람과 연애하고 결혼할 수 있는 걸까?
    《아들러에게 사랑을 묻다》는 개인심리학의 창시자인 아들러의 이론을 바탕으로 사랑, 연애, 행복한 결혼이 왜 어려운지 밝히고 어떻게 하면 문제를 해결할 수 있는지 알려준다. 아들러의 이론은 사람이 살면서 직면해야 할 수많은 과제에 제대로 대응하지 못하고 많은 사람들이 도망치는 건 실패에 대한 두려움 때문이라고 본다. 또한 그것을 극복하는 용기를 되찾는 것이 문제해결의 핵심으로 여긴다. 연애와 결혼 역시 마찬가지로 아들러는 “어느 문학이나 연애를 이야기한다. 하지만 행복한 결혼에 관해 말해주는 책은 본 적이 없다”고 말한다. 어쩌면 불행한 러브스토리가 많아서 사랑과 결혼을 주저하게 되는 건지도 모른다. 해피엔딩으로 끝나는 신데렐라 스토리 역시 마찬가지다. 현실에서의 사람을 신데렐라 스토리의 이상적인 남녀와 비교하게 되고 연애 대상에서 제외시키기 때문이다.
    아들러 심리학의 대가인 저자는 사랑과, 결혼을 인간관계의 극치라고 이야기한다. 영원한 관계를 위해선 두 사람의 노력이 반드시 필요한데, “막연히 상대를 사랑한다고 해서 두 사람의 관계가 좋아지지는 않는다. 어떻게 두 사람의 관계를 키워가야 하는지를 알아야 한다. 그 방법을 알면 사랑의 경험은 인생을 살 만한 가치가 있는 풍요로운 걸로 만들어줄 것”이라고 말한다.
    이 책은 가장 어려운 인간관계인 연애와 결혼에 대해 아들러 심리학을 기본으로, 어떻게 하면 사랑하는 사람과 영원히 좋은 관계를 만들어 갈 수 있는지 그 방법을 알려주고 있다. 연애와 결혼 때문에 고통을 겪어왔던 독자라면 자신의 행동에 숨은 심리적인 문제는 무엇이었는지 파악하고 두려움에서 벗어나 행복한 관계로 나아갈 수 있는 용기를 되찾을 수 있을 것이다.
    “왜 나의 연애는 자꾸만 실패하는 걸까?”
    “어떻게 행복한 결혼을 할 수 있는 걸까?”
    영원한 관계를 구축하는 사랑과 결혼의 심리학!
    사랑과 결혼은 인생에 있어 가장 큰 과제라 해도 과언이 아니다. 그만큼 두렵기도 하고 회피의 대상이 되기도 한다. 이런저런 핑계를 대며 과제를 피하지만 실상은 그 앞에서 스스로 ‘주저하고 있는 것’이다. 연애를 하고 결혼하고 싶다면서 회피하는 이유는 무엇일까. 아들러는 실패할까 두렵기 때문이라고 말한다. 거절도 상처도 받고 싶지 않다면 아예 처음부터 시작을 안 해버리는 것이다.
    아들러가 인생의 과제를 해결하는 데 있어 중요하게 생각하는 것 하나는 그 사람의 생활양식이다. 연애와 결혼에서 일어나는 문제는 다른 대인관계에서 일어나는 문제와 다를 게 없다. 만약 자신의 일에만 관심이 있고 그때까지도 다른 사람에게 별로 관심도 없이 자신만을 생각하면 살아온 사람이라면 연애와 결혼에 있어서도 반드시 막다른 곳에 놓이게 된다. 자기중심적 생활양식이 문제가 되는 것이다. 저자는 아들러 심리학의 관점에서 사랑과 결혼에 실패하는 사람들의 이유를 분석하고 어떻게 하면 좋은 관계를 만들어갈 수 있는 지에 대해 이야기한다. 사랑이란 활동이며 과정으로 지금 이 시간, 바로 눈앞에 있는 사람에게 관심과 애정을 쏟으라고 조언한다. 인생에서의 인연으로 만들어가는 하나하나의 과정을 책에서 살펴볼 수 있다.
    저자는 말한다. 연애할 때와 마찬가지로 결혼하고 나서가 더 어려운 법이라고. 연애가 이벤트라고 한다면 결혼은 생활이다. 결혼한 시점에서는 두 사람의 관계는 가능성에 불과하다. 다시 말해, 결혼을 행복한 것으로 만들지, 아니면 불행한 것으로 만들지는 결혼 후 두 사람의 노력에 달려 있는 것이다.
    그렇다면 어떤 노력을 해야 할까? 저자는 누군가를 사랑하고 연애하며 결혼하기 위해서는 반드시 대등한 관계에 서서 상대에 관심을 갖고 좋은 커뮤니케이션을 구축해야 한다고 강조한다. 책에서는 이를 위한 다양한 방법들을 소개하고 있다. 남녀 연애관계의 분석을 넘어 한 존재로서 타인과 관계 맺고 영원한 관계를 유지할 수 있는 방법을 다룬 이 책은 전과 다른 차원으로 사랑하는 사람과 행복한 관계를 구축할 수 있게 도와줄 것이다.

    저자 소개

    기시미 이치로

    (1956.00.00)
    • 구분 : 저서
    • 국적 : 일본
    • 분류 : 문학가 , 인문/철학자 , 경제/경영/자기계발 저자 , 기타
    • 인기지수 : 40,939
    • 반디추천 : 2회선정
    최근저서

    아들러 심리학의 1인자이자 철학자.
    교토대학교 대학원 문학연구과 박사과정(서양고대철학사 전공)을 만기퇴학했다. 플라톤 철학과 병행하여 1989년부터 ‘아들러 심리학’을 연구했다. 아들러 심리학과 고대철학에 관한 집필 및 강연 활동을 펼쳤고, 정신의학병원 등에서 수많은 청년을 상대로 카운슬링을 했다. 일본아들러심리학회가 인정한 카운슬러이자 고문이다.
    그의 저서 『미움받을 용기』는 국내에서만 150만 부 판매라는 엄청난 기록을 세우며 심리학 열풍을 몰고 왔다.
    나이 오십에 심근경색으로 쓰러진 그는 심장에 대체 혈관을 연결하는 대수술을 받았다. 수술을 위해 잠시 심장을 멈춰야 했던 경험은 그에게 ‘나이 듦’에 관한 한 권의 책, 『마흔에게』를 집필하게 했다.

    역자 소개

    전경아
    • 국적 : 대한민국
    • 분류 : 문학가 , 인문/철학자 , 역사/종교학자 , 경제/경영/자기계발 저자 , 예술/취미 저자 , 아동/청소년 문학가 , 수험/학습서 저자 , 건강/의학 저자 , 기타
    • 인기지수 : 38,568
    • 반디추천 : 2회선정
    최근저서

    중앙대학교 독문학과를 졸업했다. 현재 출판 번역 에이전시 베네트랜스에서 전속 번역가로 활동하면서 좋은 책을 소개하기 위해 부단히 노력 중이다. 옮긴 책으로 《미움받을 용기 1, 2》《나를 위해 일한다는 것》《지속가능형 인간》《왈칵 마음이 쏟아지는 날》《아무것도 하지 않으면 아무 일도 일어나지 않는다》《마음에 구멍이 뚫릴 때》 등이 있다.

    책 속에서

    사랑과 결혼이란 처음으로 ‘가까운 관계’를 경험하는 것이다(『심리학이란 무엇인가What life should mean to you』). 게다가 그 관계는 무엇보다 두 사람의 협력이 필요하다. 이 과제에 대처할 수 있게 두 사람의 과제에서 왕왕 일어나는 실수를 피하는 법을 배우지 않으면 안 된다.
    _ 25p. 제1장 연애란 무엇인가

    연애와 결혼에 관해서도 마찬가지다. 열등감이 있어서 이러한 과제에 대응하지 못했다고 하는데, 그게 아니라 과제를 회피하기 위해 열등감을 이유로 든 것이다. 그러면 왜 과제를 회피하려는 것일까? 그것은 앞에서 본 바와 같이 실패할까 두렵기 때문이다. 아들러가 자주 쓰는 표현을 빌리자면 “체면을 잃을까 두렵기 때문”이다.
    _ 51p. 제2장 왜 같은 실패를 되풀이 할까

    연애는 비유하자면 어딘가에서 멈춰 서있기보다는 서로의 거리가 가까워지거나 멀어지거나 끊임없이 변하는 것이다. 100퍼센트에서 시작한다는 것은 “앞으로는 이제 영원히 여기에 있어”라고 상대를 강요하는 것이라는 생각이 든다.
    _ 98p. 제2장 왜 같은 실패를 되풀이 할까

    인간관계에서 신뢰란 믿는 근거가 있을 때만이 믿는 것과는 달리 무조건 믿는다, 혹은 믿을 근거가 없을 때야말로 믿는다는 것이다. 아들러 심리학에서는 무조건 믿는 것을 ‘신뢰’라고 하며 믿는 근거가 있을 때에만 믿는다는 의미의 ‘신용’과 구별한다.
    _ 174p. 제3장 사랑의 방법

    이 세상에는 시간이 흐르지 않으면 알 수 없는 것이 참으로 많다. 어느 날 이렇게 헤어질 줄 알았다면 싸우지 말고 함께 사는 시간을 소중히 할 걸 그랬다 하고 후회하는 날이 올 것이다. 후회하지 않게 매일 이 사람과 함께 살아가고, 사이좋게 지내자고 부단히 되새기는 것을 ‘존경’이라고 한다.
    _ 220p. 제5장 좋은 인간관계란


    목차

    목차
    감사의 편지_ 기시미 이치로
    프롤로그
    제1장
    연애란 무엇인가
    연애는 인간관계의 극치
    연애는 두 사람의 과제
    상대만 있으면 되는 것일까
    문제는 다른 곳에
    연애에 ‘왜’는 없다
    타인에게 열린 나
    누구와도 바꿀 수 없는 소중한 나
    사랑하는 사람을 위해 산다
    사랑하고 존경하는 사람을 위하여
    냉정과 열정 사이
    제2장
    왜 같은 실패를 되풀이할까
    왜 사랑과 결혼을 회피하는 것일까
    생활양식
    사람을 바꾸고 같은 행동을 반복한다
    응석받이 아이
    자기중심적 생활양식
    어린 시절 부모에게 받는 영향
    타인에 대한 관심
    맺어지기 어려운 상대를 선택한다
    연애, 결혼의 신체적 측면
    왜 공격적이 되는 것일까
    점
    애정이 줄었다고 보기 시작하면 끝
    질투하는 사람
    사랑은 강요할 수 없다
    “저 사람은 싫지만 당신은 좋아.”
    인생의 조화
    제3장
    사랑의 방법
    마음의 스킨십
    사랑한다는 것
    좋은 커뮤니케이션
    사랑은 흐름
    공시성共時性
    대등한 관계
    말하지 않으면 아무것도 통하지 않는다
    간접적으로 말하는 것은 관두자
    말투에 주의한다
    공감의 필요
    모른다고 생각하고 사귀자
    상대에게 묻는다
    상대를 멋대로 상상하지 않는다
    해후邂逅
    인생에서의 인연
    서로의 생활양식을 안다
    과제달성중시형과 대인관계조정중시형
    상대에게 무엇을 해줄 수 있는지를 생각하자
    순순히 행동하자
    잘 보이려고 하지 않는다
    눈앞에 있는 사람과 사귀자
    집중력
    축적되는 시간과 여물어 터지는 시간
    질투하지 않는다
    자유를 느낄 수 있을 때
    친한 사이에도 예의를 갖춘다
    지금 여기에 함께 있자
    장거리 연애
    이별할 때
    제4장
    결혼
    불행의 시작인지도 모른다
    결혼에 대한 준비
    부모가 결혼에 반대해도
    가족의 분위기
    아이 중심의 가정을 만들지 않는다
    커뮤니케이션으로서의 섹스
    결혼한 당초부터 아이가 있을 때
    이별에 대하여
    제5장
    좋은 인간관계란
    상호존경
    상호신뢰
    협력작업
    목표의 일치
    사랑과 결혼의 목표
    레저넌스
    영원히 지금 여기에
    에필로그
    참고문헌

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